気力なし

書きたい事が何一つ見つからない、そんな状況であっても、
とにかく何か書きたいと、何時も思っていたと云うのに、
今は、書かねばならぬ事があっても、書く気力が起きぬ……。
変われば変わる、と云う事か、どうしたことだ。
これはこれで困る。

思考が止まる

想像もしないような事が起きる。
起きる事すら考えられない、故に考えもしない事。
とにかく、そう云う事が多発している。
驚き過ぎて、驚けない。
普通にフラットな感覚が続くのみ。
ああ、そうなんだ、みたいな、日々の出来事を聞かされている感じ。

こんな事ばかり起きるって、どう云う事なのかと考えてしまうけど、
全く答えが浮かばない。
分かる訳がない。

でも、動いている、急激に変化し始めている、そんな感覚はある。
とてもリアルに。

覚悟を決めろよ、と云われているような気もする。
何が起きても驚かないように。
実際、そうなり始めているんだろうし。

にしても、時々思考が停止する。
急激な変化に耐えられない、無意識な自分がいる。
目を覚まさなくちゃな。
でっかい音の目覚まし時計が鳴りそうだから。

社交辞令

まあまあ、話の流れ上、云わない訳に行かない状況と云うのがある訳で……。
その、「近くに来たら寄ってください」と云うやつ、心にもない場合が多いのに、
ホントに寄られてしまう事が多々……。

一応、先に電話があったりして、家電にかかってくると、いるのはバレバレだし、
メッチャ疲れてて、人に対応するのが辛い時とか、近くに行くので行っていい？だし。
前に行ったら留守でさ～とか云われると、都合が悪いとは云えない……。

云わなきゃ来ないのかな、社交辞令なんて。
でも、また来てね、と云っちゃうんだよな。
心にもないのに……。

きついわ……。

ゆらぐ

大元を忘れ、それに付随するあれやこれやに気を取られて、そこに気持ちを揺さぶられ、
あっちへ行ったりこっちへ行ったりしている。

気付く為の入り口であったりとっかかりではあって、それがなんだか面白く、
霧が晴れて行くような感じはあるにせよ、まんまとおまけに引っ張られて
一喜一憂している自分は、結局何も分かっていなかったんだなと思う。
本質はそこじゃない、きっかけに過ぎない事に、気付いても、まだモヤモヤする。

大丈夫、確信がある、根拠はないけれど、と云う状況であって、
自分がそう思えるならそれでいいはずなのに、揺さぶられ引っ張られる。
弱いな、自分。

揺るぎないものに、ちゃんと繋がる事ができていないんだろうなあ。
奥底で分かっていても、浮かび上がって来る感情に飲まれてしまうんじゃ、
どうしようもないのに。
弱い、何時まで経っても。
本当に、弱すぎだよ、オレ様は……。

そんな事ばかり

神仏が手を差し伸べてでもくれない限り、どうする事も出来ない
やり切れない事と、どうしたら向き合って行けるのだろう。

泣いたって、すっきりなんてするもんじゃない。
ますます、もっと哀しくて辛くなるだけだ。
そんな事と向き合わなくてはならない。
そんな事ばかり。

上がったり下がったり

新年も1週間が過ぎ、思いがけない事続きで、メンタルやられてる人が相当いるだろうなと思う。
10月半ばから怒涛の日々で、年明けて、幾らかマシになるかと思えば……。
実害がないにしても、穏やかでなどいられる訳もなく、あれこれ思えば
何とも云えない気持ちになる。
思い出される、あの日々、あれと同じ日を過ごして行かねばならない人が沢山いると思うと、
言葉がない……。

ちょっと気持ちの楽になる事がありホッとすれば、すぐドカンと奈落の底まで
落とされるような事が起き、これがずっと続いている。
今のお天気、寒暖差並みだわ。
数年前の自分なら、恐らく崩壊してしまっていただろうなと思うけれど、よいのか悪いのか
分からないとは云え、鍛えられてもんだと思う。

自分にも、確実に大きく変わる事が出て来る。
去年より、善きにつけ悪しきにつけ、大きく動くと云われている変化の年、
乗り越えて行けるのか、自分……。

ったくよ……

やり切れない事がエンドレスじゃないかよ、ったくよ。
何年前からだよ。
何時まで続くんだよ……。

神様以外は元に戻すことが不可能な事ばっかり。
こんな事が年に何度もあって、浮上する間がない。
落ちたところを、更に上からぎゅうぎゅうに押されて、もっと下に行けと
云われているみたいだ。

どうしようとか、策を考える余裕すらない、気持ちすら起きない。
やり切れん。

自分を

哀しいかな、今一番信用できないのは、自分だ。
思い違いや勘違いが異常に多い。
頭、少し、いや、相当おかしくなっているような気がする。

ちゃんと確認したはずなのに間違えていた、とか、何時もは何度も確認する事を
全く確認しないで進めてしまう、とか……。

ミスが多い、そう云う事なんだけれど、その原因がなんなのか……。

病んでいるのか、どうしていいのか分からなくなってしまう。
この分じゃ、病院行きだろうか……。

ミス

時間が経ってからミスした事に気付いて大ショック……、と云う事が何度かあって、へこむ。
新しい事をしているので、慣れていない事もあるけれど、自分の注意力のなさと物覚えの悪さには、
ほとほと閉口してしまう。
ここまで酷かったか……。

ミスして、次は気を付けようとメモっておいてさえミスる。
1つ注意すると、もう1つを忘れる。
嫌な緊張感が、何時まで経っても抜けない。
緊張感は必要ではあるけれど、悪く作用する緊張感だから困ってしまう。

何時間も経って、突如降って来たかの如く、ミスした事に気付くのだから、どう云う事よと云う気分。
何の脈絡もない状況で、いきなりミスを思い出す。
どうしてその時気付かないんだか……。

考えようによっては、そのままスルーしてしまうより、気付くのだから
よいと思わないでもないけれど、数時間、数日は、気分が下がったままの状態が続くのは、
正直やり切れない、かなり辛い。

これからこれが続く。
ずっと続く。

ミスしなくなる日が来るのか。
現状、全く自信がない。

強制変更

週が明ければ11月到来。
今月、正確には9月末から、訳の分からない事に巻き込まれたかのような、
次から次へと何かが起きて、一向に落ち着く事がないまま。

本来、問題なく決まる、出来る事ができない。
あれこれ手を変え品を変え試してもダメ。
こんなに消耗する事があったか、と云うぐらいに疲労困憊の日々で、
付いて行けない自分は、つくづく年を取ったなと思う。

でも、本当に便利なんだろうか？と思う事多々あり。
誰の為？などと思ってしまうのは、変化について行けていないからか……。

取り立てて不自由がないものを強制的に変えられるのは、やはり釈然とせず。
そのままでいられないのはなぜなのか、納得できる理由なんてものは、
恐らく存在しないと思われ。

自由に選択できているようで、便利になっているようで、そうでもない。
実は、相当な不自由を強いられている、そんな気がしてならないな……。