７０代の半数以上の人は仕事をリタイヤして老後生活を送って
いる、収入の約７割は年金収入、そして将来の不安として健康、
お金と答える人が圧倒的に多い。
実際７０代の金融資産（二人以上世帯）を調べてみると平均値
は１２３０万円、中央値（資産の低い順に並べて丁度真ん中に
くる値）では１０００万円である、それでも金融資産非保有が
１８％、５人に１人が預金もない状態である、それなのに中央
値の１０００万円は高い、それは一部の富裕層（約２割）が全
体の数字を押し上げているからである。
実際お金があれば不幸を回避できることは確かである、老親の
介護の問題、自分や配偶者の介護の問題、家のリフォームの問
題など７０代にとってお金は減ることはあっても増えることは
ない、実際悠々自適といわれる２割の富裕層を除くと７０代は
お金の不安を感じていることは確かである。
人間は気にかけてもらいたいという欲望があるもので、それは
自分という存在の確認であり、それは家庭でも学校でも職場で
も、いくつになってもあるような気がする。
病院で長期入院してる高齢者が「今日は顔色がいいですね」と
言った看護師の一言が薬よりも何倍も効果があるということは
よく聞く話である、子供も見舞いにこない、そんな時看護師か
らかけられたひと言、それは自分の事を気にかけてくれた、見
守ってくれていることを感じたから嬉しかったに違いない。
私の母が晩年、高齢者施設にお世話になったとき、「今日は食
欲あるね」「塗り絵上手だね」等明るく声をかけてくれる若い
介護スタッフがいた、母にとってお気にいりの人だった、彼女
に声を掛けられるといつも嬉しそうだった、自分の事を気にか
けてもらえてる、亡くなる直前まで母にとって大切な人だった
のかもしれない。
老いてくると、どうしても出来ないことがふえてくるものであ
る、だから残りの人生をどう生きていくかというのは高齢者に
とって重要なことである、たとえ順風満帆な人生を歩んできた
人でも死ぬまで充実した人生を送れるとは限らない。
明日の保証を手にしている人など一人もいない、今は元気で安
定していても明日のことは誰にもわからない、心の危機は誰に
も訪れるものだ、そんなときは自分なりの解決法を持つしかな
い、生きる苦痛の根本的な解決はできなくても、それなりに何
とか折り合いをつけて生きるしかない。
生きてる限り、すべての悩みから解放されることはない、ある
意味悩むことは生きてる証しともいえる、実際こうありたい自
分、こうあって欲しい人間関係があるから悩むので、悩みを通
して人との距離に気づき自分を再発見するものだ、そしてたと
え生きにくい日々であっても何とかもちこたえて、できること
を楽しみ、真摯に今を生きたいというのが７６歳の実感である。
読売新聞「人生案内」相談者は５０代の主婦、同居している８０
代の母親を介護している、先日、母が腹を下して大変だった話を
妹に聞かせ、「あんたはこんなことを経験せずに自由でいいね」
といったところ、慰めてくれるどころか「私は頼まれたらそっち
に行って面倒を見ている、その時我が家は犠牲になってるのよ」
と怒鳴られた、頼むなんて年に一度か二度なのに、近所の人は
大変さを理解してるのがせめてもの救いだが心の持ちようを教
えて下さいという内容であった。
回答者はきょうだいは他人の始まりというが親の介護がそのき
っかけの一つです、売り言葉に買い言葉どっちもどっちという
のが率直な感想です、第三者ならよくやってると言えるけれど
肉親ゆえに、しかも自分も相応に分担すべきだという認識があ
ると、かえって態度を頑なにしがちです、感謝しないどころか
介護をしている人にあたかも非があるかのような言動をとるな
ど、残念ですがよく聞く話です、ただ介護を受けているお母さ
まが感謝の気持ちを伝えてくれていることが、救われるのはご
自身ではないでしょうかと回答している。
確かに親の介護問題は深刻である、今回のケースは介護の問題
を担ってる相談者に感謝の気持ちを表さない妹さんに非がある
ことは言うまでもない、ただ回答者がいうように売り言葉に買
い言葉によって険悪になったことは間違いない、妹さんの言い
分がわからないがお金の問題とか複雑に絡んでる場合もあるだ
けに介護の問題は難しいと言える。
孤独という言葉はどうしてもマイナスのイメージがある、孤独だ
と寂しい、仲間外れ、疎外されてる等、だけど、ひとりの時間と
考えてみたらどうだろう、音楽を聴く、映画を観る、本を読む、
料理をするなどはひとりの時間だ、ひとりでいる時空が最も安ら
ぐことだってあるはずだ。
誰かと一緒にいなければ幸せになれないわけではない、ふだんは
ひとり、そうすると会いたい人と会う喜びが増すもの、ひとりで
あることが不幸なのではない、ひとりであることに耐えられない
ことが不幸のような気がする、老後は特にそう思う。
誰にも気兼ねなく、誰にも気をつかわず、ひとりの時間を楽しむ
この感覚を大切にしたい、そうするとひとりの時間も悪くはない
と思えるものだ。
人は誰でも齢を重ねると身体は確実に衰えてくる、実際病気に
なると自信を失い気持ちは内へ内へと向かっていく、あちこち
の具合が悪くなってきて、しかも一つが治らないうちに別のと
ころが悪くなるといった感じで心身の衰えがいやがおうでも進
行する。
老いて病気になったら、そう簡単には治らないことが多い、だ
から、痛みに苦しんだ時は治ることより痛みを伴わないで死ぬ
ときまで続いてくれたらありがたいと思うことがある、それで
も現実の世界で重病で苦しんで痛みに耐えてる人、がんで闘病
生活を送ってる友人を見舞ったとき等、自分の病気など大した
ことないんだと実感するものである。
老化とは失うことかもしれない、知能も体力もおちることは間
違いない、それでも今の体力で生きることに集中すればいい、
失望することはないと自分に言い聞かせている。
先日新聞の投稿記事６６歳女性の「父と弁当持参の通院」に注
目した、８８歳の父親が病気治療のため市立病院に通院、３ヵ
月に１回送迎し、一緒に昼食を食べるエピソードが書かれてい
た。
毎回午前中検査を正午ごろに終えると午後の診察までの時間、
病院の駐車場に止めた車の中で持参した弁当を食べる、父の好
物の鶏のから揚げ、卵焼き、きんぴらごぼうに柿、一口食べる
たびに「うまいなあ、最高だな」と言ってくれ満足感が伝わっ
てくる。
うまいという言葉は父との距離を縮めてくれる、この１年弁当
持参の病院通いは父と接する貴重な時間で年老いていく父を守
っていきたい、そんな娘さんの優しい気持ちと親子で弁当を食
べてる光景が目に浮かび、なぜか朝からほっこりする気持ちに
なった。
定年退職後は夫婦の共有する時間は多くなる、当然夫婦の役割を
分かち合う必要が出てくる、そうしないと同居人の機嫌のよしあ
しによって自分の機嫌も幸福度も左右される。
だから夫婦間で相手を褒めたり感謝の言葉を言うのはお互い快適
に過ごしたい気持ちがあるからだと思う、互いの行動に干渉せず、
束縛せず、価値観を強要せず、相手の存在をともに生活する伴侶
と認めることが大切。
そして根底には支えあい、買い物、外食、料理、洗濯、掃除等担
当制をとることで夫婦円満の生活を送ることができるかもしれな
い、どちらが先に逝くかはわからないだけに、お互い支えながら
役割を分かち合い楽しい生活を目指したいというのが現在の心境
である。
母が亡くなってから人と会うことが激減した、母が生きてたこ
ろは月２回新幹線で実家に行き、掃除、買物、夕食の準備、病
院への付き添いを７年間続けた、その後認知症になり高齢者施
設に入居してからも実家への訪問と施設の訪問をさらに２年間
続けた、晩年は大腸がんに罹患、４年前コロナ禍の中９５歳で
亡くなった。
病院の医師、看護師、近所の人達、施設のスタッフ、葬儀社、
さらに実家の処分では不動産業者、解体業者、市役所、法務
局、税務署など事務的とはいえ会って話さなきゃならない人
がそれなりに多かったが今は激減してしまった。
かといって誰かと会いたいという気持ちもない、若い頃は自
分の気持ちを、自分のつらさを、自分のやりたいことをわか
ってもらいたい、だから会って話したいと思ったものだが今
はそんな気持ちはない、感性が鈍ったのかもしれない、それ
でも年老いてしがらみから解放され、なぜか生きやすくなっ
たと思っている。
はたからみて幸せそうにみえても悩みや苦しみのない人なんて
いないはず、満ち足りているように見えても人は必ず心の片隅
に苦しみを抱えているものだ。
人はなぜ苦しむのかというと自分で思いどうりにならないこと
が多いからだ、例えば身近にいる他人と比べる、相手が自分よ
り裕福で子供も優秀で幸せそう、それに比べ自分は不幸だと思
いこんでしまう、しかし本当のところはわからない、幸せそう
に見えても人に言えない悩みや苦しみを抱えてるかもしれない。
そういう時は他人と比べるのをやめたほうがいい、やめると人
生らくになる、実際自分だけに都合のいい人生などありえない、
だから苦しくて当然、悪くて当たり前と思ったほうがいい、そ
して人は人、自分は自分、ありのままの自分を生きた方がいい
と思っている。
