７０代後半の男性の人生相談、金婚式を終えて老後を楽しもう
とした矢先、妻が認知症になった、老々介護するつもりでした
が昼も夜も徘徊、仕方なく入院させましたが、気がかりで退院
させて介護したい、妻を病院に送り込んだ自分に苦しんでます
がこれからどうしたらいいでしょうかという相談内容だった。
介護される側にとってみると入浴、排せつ、食事といった毎日
の身体介護をプロの手で手際よくやってもらえるのは心地がよ
くて安心です、気持ちはわかりますが認知症の人にとっては専
門知識のある人が対応したほうが葛藤がなく施設の暮らしに慣
れれば、そこが心安らかな場所になりますという回答者の言葉
だった。
私と同世代のご主人、妻を介護するのが夫の役目という愛情あ
ふれる言葉、病いを抱えながらも妻を介護したいという、しか
し回答者がいうようにプロに任せた方がいい、私自身認知症だ
った両親を看取ったが家族では無理なことが多かった、介護老
人ホームが終の住処で正解だと思っている。
婦人公論の特集「夫婦の賞味期限」に注目した、夫婦の賞味期
限には子育て終了、セックスレス、夫の定年と３つの壁がある
という、その中で夫が定年退職することで夫婦が一緒にいる時
間が長くなる、そういう意味では夫の定年が一番の壁かもしれ
ない、なんといっても夫婦がともにいる意味を考えさせられる
のが定年後の生活である。
あなたにとって夫とは？今伝えたいひと言というシニア女性の
読者アンケートの内容を見るとまさに強烈なひと言である。
■あなたが死んでも私は悲しくないかもしれない
（妻６７歳、夫７０歳/結婚４２年）
■私はあなたの妻である前に一人の女性であり人間です
（妻６３歳、夫６８歳／結婚３９年）
■男は成長しない生き物だと諦めています、でも可愛げがなく
なったら捨てますよ（妻６０歳、夫６６歳／結婚３２年）
■これも腐れ縁、死ぬまで頑張ろうね
（妻７３歳、夫７８歳／結婚５５年）
■あなたもいい人、私もいい人、ただ合わなかっただけ
（妻６７歳／以下記載なし）
文芸春秋１００周年記年号の中で五木寛之氏の心を打った「う
らやましい死に方」には４０４通の投稿があり１０編が選ばれ
た、そのなかで私が注目したのは８６歳男性が書かれた「長い
旅に出た妻」進行性すい臓がんを患い余命半年と言われた妻を
見送った思い出を語った内容である。
４０日間の放射線治療、自宅と地元の病院での約５ヵ月間の闘
病生活、６０キロあった体重が４０キロまでおちるほど体は衰
弱していった、余命半年延命治療は拒否、そんな苦しい状況で
も家事経験のない夫に３ヵ月間料理や洗濯など特訓、妻は死に
向かうというよりどこか遠い所へ旅行する気分だった、その後
容体が急変、夫と３人の子どもの前で力尽き静かに息を引取っ
た。
それから病院の枕元の机の引き出しを整理してたら弱弱しい文
字で書かれた便箋が見つかった「お父さん、今までいろいろと
ありがとう、いつ亡くなっても思い残すことはありません、今
度生まれかわってもまたお父さんと結婚したいです、いつまで
も元気でいて下さいね」年甲斐もなく便箋にぽたぽたと落ちる
涙を抑えることができなかったという男性、情愛あふれる内容
は、まさに心打たれるものがあった。
生まれも育ちも環境、感覚、違った二人の人間が同じ屋根の下
に住んでると恋愛時代には互いに見せなかった素顔が現れるも
のである、長い年月のなかで仲のいい夫婦でも些細な喧嘩は数
しれずあるのが普通だと思う。
なぜこの男性とあるいはなぜこの女性と結婚したのだろうか、
他にもっといい相手がいたかもしれない、いや他の相手でない
から今幸せなんだとそれぞれ思いは違うかもしれない、これば
っかりはわからない。
結婚生活４７年で思うことは完全な男も完全な女もいない、そ
れなのに完全な関係を当たり前の前提に結婚生活を考えがちだ
けど、それは大きな間違いだということだ、そして大切なのは
お互い「ありがとう」という感謝の言葉を伝えること、小さな
感謝の積み重ねとさりげない日常の会話が夫婦の風通しをよく
するし夫婦円満の秘訣のような気がする。
腹が立つけど邪魔ではない、不思議な場所に落ち着き、同性の
友人よりも疲れない、長い結婚生活で感じる夫婦関係の姿でも
あるような気がする。
それでも夫婦生活は恋が枯れていくのをお互い見守る暮らしで
もある、最初の情熱、わくわく感は忘れてしまうもの、それは
夫の責任、妻の責任でもないはずである。
夫婦というのは面白いもので恋が枯れて果てて得る一体感、そ
れこそ男女の究極の友情かなと時々思うことがある。
生まれも育ちも環境、感覚、違った二人の人間が同じ屋根の下
に住んでると恋愛時代には互いに見せなかった素顔が現れるも
のである、長い年月のなかで仲のいい夫婦でも些細な喧嘩は数
しれずあるのが普通だと思う。
なぜこの男性とあるいはなぜこの女性と結婚したのだろうか、
他にもっといい相手がいたかもしれない、いや他の相手でない
から今幸せなんだとそれぞれ思いは違うかもしれない、これば
っかりはわからない。
そして大切なのはお互い「ありがとう」という感謝の言葉を伝
えること、小さな感謝の積み重ねとさりげない日常の会話が夫
婦の風通しをよくするし夫婦円満の秘訣のような気がする。
夫婦とは不思議なもので感情がまたたく間に伝染する、どちら
かが機嫌が悪いと相手も理屈抜きで気分を害してしまう、それ
だけ結婚生活は綺麗ごとだけではすまない、まさに生活そのも
のである。
結婚生活は人生そのもの、決して楽しいことだけではない、生
まれ、育ち、環境、感覚、違った二人の人間が同じ屋根の下に
住む、恋愛時代には互いに見せなかった素顔が現れるもの、本
当の結婚生活はある意味お互いに対する失意の瞬間からスター
トするのかもしれない。
そして夫婦だから言わなくてもわかるというのは違うと思う、
言わなきゃわからないし、気持ちは伝わらない、小さな感謝
とさりげない日常の会話が夫婦の風通しをよくすることは間
違いない、私自身４６年間を振り返ると、やはり結婚生活は
人生そのものだと実感する。
私の母が亡くなったのは２年前の春だった、認知症そして大腸
がんの末期状態、介護付き有料老人ホームから総合病院に入院、
同時期に表題の８５歳男性の奥様が自宅の台所で転倒、救急車
でその総合病院に搬送された、しかし腰椎の損傷は回復するこ
となく８１年の人生に幕を下ろした。
私とその男性とは面識もない、ただ母が亡くなって半年後、地
元の新聞（岩手日報）の投稿記事を読んで偶然母と同じ病院に
同時期に入院、そして同じころに亡くなったことを知った、病
院の待合室、病室、そして病院の前の桜並木が思い出された。
「私がこの世で一番見たくない妻の顔」を見ることになった、
悲しく慚愧に堪えない、楽しい日々を過ごしてきた５７年、苦
楽を共にしてきた妻との別れは辛く悲しい、ただただ悲しい、
奥様を失った切ない思いが読み手に伝わってくる内容だった、
私の母も男性の奥様も病院前の満開の桜を見ることなく令和
２年の春、帰らぬ人となった。
人間というのは一人で生きてるのではない、人との関わりのな
かで生きている、その中で結婚はむつかしい男女の関係が延々
と続くもの、そして結婚生活はまさに人生そのもの、そして日
常生活の連続である。
恋愛時代は相手の本当の姿をみないで美化してしまう、相手が
神経質なのを繊細ととらえ、粗雑な人を男らしいと思い込んだ
りするものだ、ただ結婚は生い立ち、育ち、環境が違った二人
の人間が同じ屋根の下に住むと恋愛時代に見せなかった素顔を
見せるのも確かである。
本当の結婚生活はある意味お互いに対する失意の瞬間からスタ
ートするのかもしれない、だからこそ長い結婚生活で感じるこ
とは夫婦というのはお互い長所で支え合っていると同時に短所
で支え合ってるものである、そして小さな感謝の積み重ねとさ
りげない日常の会話が夫婦の風通しをよくするし、夫婦円満の
秘訣のような気がする。
コピーライターの野田敦子さん、３年半前にご主人が脳内出血
で倒れ植物状態になった、大学２年でご主人と知り合い卒業後
すぐ結婚したため一人暮らしの経験がなかった、ご主人が倒れ
た直後ぼんやりと立ち寄った書店で老後をひとりで生きるため
のノウハウ本を手にしたのも不安だったからだ。
それでも生活は崩れなかった、食事はしっかり作りあと片付け
も手早くこれまで以上に規則正しく暮らした、そして案外ずっ
と一人だったかもしれないと思った、家事を繰り返すなかで一
人に慣れ少々の事では崩れない自分を作った、数十年に及ぶ家
事というルーテインワークは孤独に耐える訓練だった。
これは「献身と保身のはざまで」というタイトルで全国２４紙
で連載された野田敦子さんのコラムの一節である、当時５７歳、
ご主人が倒れ入院、そして植物状態という宣告、失意のどん底
のなかで自分を奮い立たせようとする強い覚悟が感じられる内
容、だからこそ介護に悩む多くの人からの反響があったことが
頷ける。
