世の中の多くの人は社会において人を判断するとき、学歴や経
歴、そして報酬や資産、そして社会的地位を尺度にすることが、
ほとんどである、それはその人のものさし、いわゆる価値観で
ある。
それでも人間の価値感なんてちょっとしたことで変わるもの、
変貌自在である、環境や経験によってずっと同じということは
ない、人間の心は矛盾した考えと欲望を持っているからである。
重要なのは収入や社会的地位、学歴、経歴だけが人の価値を計る
尺度ではないということ、それは老年になるにつれ理解できるも
のである、誰かの価値基準にとらわれる必要はない、自分なりの
価値基準を見つけてそれを大切にする生き方こそ真の生き方だと
思っている。
腹が立つけど邪魔ではない、不思議な場所に落ち着き、同性の
友人よりも疲れない、長い結婚生活で感じる夫婦関係の姿でも
あるような気がする。
それでも夫婦生活は恋が枯れていくのをお互い見守る暮らしで
もある、最初の情熱、わくわく感は忘れてしまうもの、それは
夫の責任、妻の責任でもないはずである。
夫婦というのは面白いもので恋が枯れて果てて得る一体感、そ
れこそ男女の究極の友情かなと時々思うことがある。
NHKのドキュメント７２時間、舞台は大病院の屋上庭園、東京
御茶ノ水駅周辺にある東京医科歯科大学、病床数８００の大病
院の屋上庭園での定点観測、患者や家族が訪れる人たちの声が
聞けた。
私が印象に残ったのは５４歳会社員の男性、悪性リンパ腫と診
断され入院、奥様と３人の子供（２７歳、２５歳、９歳）がい
るが特に末っ子の９歳の長男は父親に瓜二つで可愛い、この息
子のためにも生きていたい、そして息子さんが書いた父親の似
顔絵と寄せ書き「パパ、がん、がんばって、まってるよ」大切
にしてる父親の笑顔が辛い闘病生活を乗り切る覚悟のようなも
のが一瞬垣間見えた。
日常でありながら非日常的な病院、闘病してる人にとって病気で
ない状態はきっとまぶしい幸せの根源なのかもしれない、難病と
診断され、本人にとっても家族にとっても人生の色合いが変わっ
てしまう、回復して元の平穏な生活に戻られることを願うばかり
だ。
日常のなかで誰もが経験してる、〇〇したい、〇〇しなければ、
そんな局面に遭遇したとき、どちらを選択するか迷うものであ
る、〇〇さんに会いたい、〇〇さんに会わなければ、飲み会に
参加したい、飲み会に参加しなければ、この違いは大きい。
環境が変わったり、好みが変わったり、かつては大切だった人、
大切だったモノが色褪せてしまう、人間の心なんて矛盾してる
もので時間が経過して変化するのは仕方がないことである。
たとえば人間関係で〇〇さんと会う約束をする、以前は楽しみ
で会いたい人だったが、今は気が進まない、それでも会わなけ
れば…そんな時相手の都合が悪いという連絡が入る、なぜかほ
っとする自分がいる、〇〇したいと〇〇しなければの違いは大
きいと感じる瞬間である。
齢をとってから資産を増やすのは難しい、例えば７０代、８０
代で資産を増やしてるのは不動産収入や有価証券などを持つ一
部の富裕層である、そういう意味では働かない限り６０代で資
産の格差は固定するような気がする。
ただ幸福論の決定的な間違いは「あの人はこれだけ恵まれてい
るから幸福なんだ」と言われてるように富や名誉もすべて手に
入れた人が満ち足りてるかというと、必ずしもそうではない。
悩みは経済的な豊かさとは関係ない、お金は大切だけれど、い
くらお金があっても最後は死んでしまう、それだけは平等であ
ることは確かである。
自分の力で変えられること、自分の力で変えられないことが
ある、変えられることは変える努力をすればいいし、どうに
も変えられないことは執着しないで諦めることも必要だと、
齢を重ねて実感してる。
１７年前、大腸に持病を抱え、入退院を繰り返すようになっ
た、仕事をリタイヤして好転するかと思ったが、そんなこと
はなかった、何も食べなければ痛みの症状がでないだろうが、
そうもいかない、できるだけ少食を心掛け、食物繊維，ゴボ
ー茶、青汁、この１０年できる限りの健康法は試した、そし
て１年半前から試した朝食抜きの一日二食、やれることはや
った、食べたいものが食べれない、それでもなんとか症状は
落ち着いてきた。
好きな物が食べれない苛立ちはあるけれど痛みがないだけま
しだ、諦念が明日を生きる力に転換できるようになったこと
は進歩でもある、自分の力で変えられないことにとらわれて
もしょうがない、それが幸福への近道のような気がする、諦
めることから新しい生き方ができると実感してる。
いつも誰かとつるんでいたい、群れたいという習性になじんで
いると人はしだいに一人になることが怖くなる、それは仲間は
ずれにされたくないからだ。
群れてみたからといって心が満たされれるものではないが、ひ
とりっきりになるよりは、ましだという気持ちから人は群れた
がる、群れるのを好む人、一人の時間を好む人、人それぞれで
ある。
それは性格かもしれない、もって生まれたもの、学習や経験と
いう後天的なものと環境が影響するような気がする、ただ老年
期は、人間関係の煩わしさから解放されるチャンスでもある、
やっとつかんだ自分を見つめる大切な時間、群れを求めない生
きかたもいいものである。
定年退職してから１２年、家にいるようになって毎日同じよう
な日が続いてる、現役時代と違い一日が起伏のない生活、朝起
きて掃除、朝食、買い物、時には病院通い、平凡でメリハリの
ない一日と思うことがあるけれど、この生活パターンに馴染ん
だことも確かである。
毎日は健康に似ている、健康な時は健康のことなど考えない、
失って初めて大切さがわかる、それと同じで昨日と変わらない
毎日があるから平穏に暮らすことができると思っている。
昨日と同じ今日、今日と同じ明日がくることの有難さ、齢を
重ねてくると、そのことが実感としてよくわかる、毎日同じ
ことのすべてが土台である。
先日悲しい事件があった、入居する老人ホームで妻（９２歳）
の首を電気コードで絞めて殺害した夫（９１歳）が逮捕された、
体の身動きもとれなくなり妻を天国に送り自分も死んで、天
国で再婚しようと思ったというのが警察での供述内容である。
２人は昨年３月に入所、同じ一室で暮らしていた、この有料老
人ホームは１ヵ月の費用が一人２０万円程度であるから夫婦で
４０万円、その他の費用含めると５０万円近い出費と思われる、
経済的に恵まれてないと入居できない。
それなのになぜ？と思う、介護については施設で面倒を見てる
のに、残り少ない将来を悲観、金銭的な負担、それとも認知症、
詳細はわからないが「天国で再婚」という思いで妻を殺害とい
う選択は理解できない、なんともやりきれない悲しい結末であ
る。
生まれも育ちも環境、感覚、違った二人の人間が同じ屋根の下
に住む、恋愛時代には互いにみせなかった素顔が現れるもので
ある、私達夫婦も結婚生活４７年を迎えた。
よく結婚式の祝辞で使われる夫婦を支える言葉として「２０代
は愛情、３０代は努力、４０代は忍耐、５０代は諦め、６０代
を過ぎれば感謝、まさにその通りで夫婦といえども他人どうし、
愛情だけでなく忍耐や努力も必要と感じる。
そしてお互い「ありがとう」という感謝の言葉を伝えること、
小さな感謝の積み重ねとさりげない日常の会話が夫婦の風通し
をよくするし、夫婦円満の秘訣のような気がする。
