生きてるうえで難しいのは人間関係、学校、職場、近所、親戚、
友人関係すべてが常に良好な人間関係を保っことは正直簡単な
ことではない。
それほど難しい人間関係、やはり適度な距離感が大切、その距
離感を見誤ってしまうとせっかく築いた人間関係も崩れる場合
がある、特に苦手だと思う人の場合、それを認めて相手の考え
方に影響を受けない、自分の考えも相手に押し付けないことが
必要だと実感している。
又相手の人生に過度に立ち入らず、相手が言いたくなさそうな
ことは聞かない、節度と抑制の利いたほどよい関係、そういう
距離を置いたつきあい、つかず離れずの関係こそ長続きする秘
訣かもしれない。
人生には思うようにいかなかったこと、つらかったこと、悲しか
ったこと、羨ましく思ったこと、やり残したことなど数えあげた
らきりがないほどあるものだが、そういうことは誰にでもあるこ
とで人生とはそういうものかもしれない。
大切なのはたとえ失敗や悔しい思いがあったとしても自分なりに
精一杯やってきた、だからよかったことも悪かったことも、これ
が自分の人生なのだと納得すること、自分の運命を受け入れるこ
とだと思っている。
そして自分の過去を冷静に検証することで、これからの自分に何
が必要で何を支えにどう生きていけばいいかという現実が見えて
くるような気がする、そしてここまで生きて来た、これからも生
きていこう、この先何があるかわからないけれど、そんな気持ち
で老いを生きていきたいというのが７６歳の実感である。
京都にある直指庵というお寺には悩みなどを自由に綴ってよい
ノートが置いてあって寺を訪れる多くの人がそこに文章を書い
て自分を見つめるそうです、これまで書かれたノートの冊数は
５千冊ほど。
誰が読むかわからないし、書いたからといってリアクションが
あるわけでもない、それでも、それぞれの人が思いを言葉にし
て書いていく、書いた人には誰かに読んで欲しい、誰かに伝え
たいという気持ちもあるのだろうと思います。
これは作家の星野智幸氏が「言葉の力」と言うテーマで講演し
たときの内容である、私が共感できたのは私自身、自分の本心
を探りながらブログを通じて自分の人生観を伝える、それは誰
かに読んで欲しい、誰かに伝えたいという思いがあるからで、
お寺にあるノートに書く人と同じ気持ちで誰の心にもあるよう
な気がする。
会社という組織を離れると群れから孤立しているように見える
かもしれない、しかし本人は自分自身でいられるという意味で
は案外、孤独を感じることはないものである。
私自身、定年退職して１３年今はどこにも属さないしコロナ禍
でこの４年は人に会うことも激減した、たまにに会う知人、友
人とは、つかず離れずの関係、ほどよい距離感を保って相手の
人生に過度に立ち入らず相手が言いたくなさそうなことは聞か
ない、この姿勢は会社にいた頃も今も変わらない。
群れの価値観よりも自分の価値観を信じ、群れずにつながる、
今は自分に一番しっくりしてるし、こんな生き方も悪くはない
と思っている。
生きていくためにはお金は必要だし大切である、特に老後は若
い頃と違った出費も覚悟しなければならない、予期せぬ病気で
医療費の負担が増えたり、老親の問題、家のリフォーム等お金
の問題は重要である。
私の母が認知症になり要介護４の判定、私自身県外にいるだけ
に母を引取ることを提案したものの母は住み慣れた土地を離れ
たくない、結局遺族年金と貯金で介護付き有料老人ホームに入
居した。
もし遺族年金がなかったら、在宅介護で私が同居するしかなか
ったかもしれない、そう考えると遺族年金があったことに救わ
れたことは確かである、遺族年金だけでは十分ではなく持ち出
しはあったものの、父が遺してくれた遺族年金の存在は大きか
った。
夫が看取ると余命５年、妻が看取ると余命２２年といわれるが、
妻に先立たれた夫の寿命は少なくとも１５年も縮まるという調
査結果が出ている、愛妻家で知られた経済小説開拓者である城
山三郎氏「毎日が日曜日」や「官僚たちの夏」のヒット作を遺
しているが奥様亡きあとの喪失感、本人でないと理解できない
心境だったと思われる。
城山三郎氏の奥様が亡くなったのは２０００年、６８歳のとき
である、そして城山氏が亡くなったのは２００７年、７９歳の
時である、この７年の辛い日々を著書「どうせあちらへは手ぶ
らで行く」に書かれてる、妻を失ったこと、ただそのことだけ
で後は何も考えたくない、それほどの妻だった、おかげで豊作
の人生だった。
さらに４６年の結婚生活で積み上げてきたものが一挙に崩れて
消されてしまった思い、強烈な孤独感と不安感、目先のことし
考えぬようにしよう、目先のことだけ楽しんで生きようと自ら
を鼓舞しようとする決意が感じられたが、この翌年間質性肺炎
でこの世を去った、いかに愛妻家でありいかに奥様を愛し頼り
切ってたかが文面から伝わってきた、まさに冒頭の夫が看取る
と余命５年そんな生き方だった。
今まで素晴らしいと思ってたことが色褪せてみえたり、これま
で大切だと思ってたことが、別にどうでもいいと思ったり、齢
を重ねると過去を見る自分の眼に変化が生まれることがある。
それは人であったり、物であったり過去の思い出だったりする
けど、ある意味冷静に自分を客観視できるのが老年期のような
気がする、他人の評価を気にしていた若い頃、必要以上によく
思われようと無理してた自分、本音の自分と違って少なからず
自己嫌悪に陥ったこともあったものだ。
今はそんな必要もなくなった、自分の心の声を聞き自分がどう
ありたいかで判断する、迷ったらいやなことはしない、そのこ
とが大切だと思っている。
ピンピンころりがいいと思ってもそう上手くいかないのが現実、
長生きすれば誰でも介護を受ける側になる、私の父が介護認定
を受けたのが今から１４年前、父が８５歳の時だった、当時実
家で母と二人暮らしだったが「誰かが侵入してきた、預金通帳
がない」明らかに言動がおかしいと母から連絡があったが、そ
の時はそれほど深刻にとらえなかった。
翌日大学病院の精神科に行き検査の結果、レビー小体型認知症
と診断された、薬をもらいその足で市役所に行き介護認定の申
請、１週間後認定調査員が実家にきて父と面談、１ヵ月後要支
援２（日常生活の一部に手助けが必要）と判定された。
それから地域包括センターから連絡がありケアマネジャーのY
さんが担当となった、ディサービスにも通ったが認知症の症状
は日を追うごとに幻覚症状が悪化、母への暴言そして昼夜構わ
ず私のところに支離滅裂な内容の電話が頻繁にくるようになっ
た。
半年後には持病も悪化し体力も衰え呼吸も出来ない状態になり
老人病院に入院、人口呼吸器を装着した状態で５ヵ月、最期は
多臓器不全で亡くなった、結局父が望んでたピンピンコロリと
はいかなかった、ただこの時の経験で私自身介護認定の一連の
流れを理解できて８年後母が父同様認知症になり介護認定をう
ける時に生かされたと思っている。
