団塊の世代１９４７年～１９４９年生れ、３年間の人口は約７００
万人と一番多い世代である（１９５１年生れまで捉えて約１０００
万人というデータもある）
団塊の世代としての特徴として一般的に、群れたがる、理屈っぽい
こだわりがある、自分を若いと思ってる、帰属意識が強い等が挙げ
られる。
しかし以前東洋経済オンラインのコラムで「団塊の世代はなぜこん
なに嫌われたのか？」という記事に注目した、若い世代が付き合い
にくい理由として団塊の世代のイメージとして次の３つを挙げてい
る。
１ 戦前からの封建制を引きづっている
２ 競争意識が強い
３ 戦争の呪縛からときはなれていても思想の呪縛から自由になれ
ない
そしてこのコラムに対するコメントに賛同の声が意外と多いのにび
っくり、団塊の世代に対する酷評が多い、自己中心でわがまま独善
的、人の意見に耳を貸さない。
しかし団塊の世代の私としてはどうも理解できない、団塊の世代に
限ったことではない、ただその世代の人数が多いので目立つのでは？
そんなに付き合いにくいのかな？そんなに嫌われてるのかな？とい
うのが正直な感想である。
「男が家事、特に料理をするなんて恥ずかしい」と思ってる男性
は我々の世代でも多い、それは今まで受けてきた教育や生きてき
た環境のせいだと思う。
母親だけが甲斐甲斐しく動き回って、父親や息子は何もせずそれ
が自分にとって快適で当たり前の家庭で育てばいずれ自分の妻に
もそうふるまう大人に育つことは明白である、また父親も母親も
仕事する共稼ぎの家庭に育てば自分のことはそれぞれがやって当
たり前であるという生活パターンになると思う。
そういう意味では育った環境の影響は大きいといえる、実際たま
に男同士で定年後の生活の話題で料理の話になるとほとんど関心
を示さない、口にはださないけれど、どうせ暇なんだからやって
るんだろうぐらいの反応である。
私の場合家事の協力のなかで特に料理をすることは定年前の妻と
の約束であったし希望であった、実際教えられやってみると奥が
深く案外面白いものである、やらされてる感覚は全くないし夫婦
のどちらが先に逝くかわからないだけに男が料理を覚えて損はな
いと思ってる、そのことで夫婦の風通しがよくなることは確かで
ある。
この番組に魅了されて５年、毎回楽しみにしてる、一つの場所に３
日間７２時間、偶然の出会いを記録する「ドキュメント７２時間」
それぞれの人生を生きている人達、ファミレス、レンタルビデオ店
花屋、病院、コンビニ、空港、すべての人が語ってくれるわけでは
ないと思う、断われることのほうが多いかもしれない、それでも番
組スタッフの話を引きだす力が素晴らしい。
実際日常のなかでこんな人間模様を見ることができないだけに貴重
である、７２時間という限られた時間のなかでの偶然の出会い、そ
れぞれの人生、生きる力をもらえる魅力ある番組である。
定年後は自分の価値観を最優先できる立場になる、そういう意味
では気楽だし、人がこの世で望むことができる最大の自由を手に
することができる、仲間が欲しくて群れる、飲み会で盛り上がる、
それもいい、しかし、こういう人に「老後はひとりの時間も大切
に」と言っても無駄のような気がする。
そうはいっても老後は間違いなく一人の時間が多くなる、ひとり
であることはネガティブなイメージがあるけれどひとりでいるこ
とが決して不幸なのではない、ひとりでいることに耐えられない
ことが不幸なのだ、自分ひとりで熱中できて、ひとりで楽しむこ
とができるものを持ち、自分だけの価値観を持つことこそ老後を
生きるうえで大切な気がする。
女性の生き方をテーマに活動してるノンフィクション作家沖藤典子
さん現在８０歳、６４歳のときに書かれたエッセイ「夫婦という幸
福、夫婦という不幸」 は夫婦のあり方について書かれてる。
夫婦は赤の他人同士の結びつき、異文化のカップル、だから当然結
婚すれば摩擦が起きる、夫婦には思いやりが大事といわれながら、
夫婦であるがゆえに、思いやりを持てなくなってしまう男と女、そ
れが平凡な夫婦の姿だという。
夫たちは会社だけに価値をおき生活や感情のすべてを会社とその人
間関係に傾けてしまう、そこから外れることを恐れる、妻に深く感
謝していてもそれが言葉になって出てこない。
最近の沖藤さんのインタビュー記事で沖藤さんのご主人は４年前他
界したが会社員時代は毎晩のように泥酔して深夜に帰宅、定年後も
友人と外出して深酒をする生活を続けた、その結果病いに倒れた、
ところが世間は「夫の病気は妻のせい」という目で彼女を見る、同
年代の女友達からも「あなたが仕事なんかしているせいよ」と言わ
れたという。
それでなくてもこうしたときに長い人生で積もり積もった夫婦間の
感情が一気に噴き出て、最初の１年ぐらいは葛藤が続いたが「私も
悪いところがある、夫ばかり責められない」と思い要介護３のご主
人の闘病生活をサポートしたが８０歳で亡くなった。
この経験をもとに沖藤さんは自分と同年代の妻のなかにおなじよう
に夫に対する過去の感情が整理ができない中で世間からのプレッシ
ャーを受けてつらい介護をしている人が少なくないと思う、だから
彼女たちに「良妻ぶらずにつらさを語って」と伝えたいという。
そうすれば必ず同じ思いの人と出会え少しでも楽になると語ってい
る、あらためて老後の「夫婦という幸福、夫婦という不幸」につい
て考えさせられた内容である。
社会派ブロガー「ちきりん」 さん、今の子供たちに世の中の仕組
みを伝えたいという志を持ってるだけに文章が平易でわかりやす
く説得力がある。
関西出身で外資系会社を経て２０１１年文筆業に入り、ブログア
クセス月間２００万を超える超人気ブロガー、彼女のブログの特
徴はデータを見たら「なぜ？」を考え数字の背景を探る。
例えば少子化問題はなぜ？出生数が減るとどんな問題が起きるか？
そして過去のデータから自分で予測する「考える」 という行為を
する、将来働き手が不足する、高齢者の世話をする人が減るとい
う予測をわかりやすく解説している。
彼女のブログの特徴は自分の頭で考えたことを書いてることである
彼女が会社員時代にブログを始めたときは１日１００PV月間３００
０PV程度だったのがこれほどまでにアクセス数が伸びたのは何を書
くかではなく何を伝えるかに力点を置いたことである。
そのことは彼女の著書「ゆるく考えよう」「自分のあたまで考えよ
う」を読むと詳細に書かれてる、今では雑誌プレジデントに照会さ
れたり色んな署名人が推薦したこともあり社会派ブロガーとして脚
光を浴びることになったわけですが「なぜ？」「考える」という行
為はブログを続けるうえでまた生きていくうえで大切なことかもし
れない。
携帯がない時代は固定電話、もしくははがき、手紙が伝達手段だ
った、今ではメールがあり便利になったものだ、ただ電話で話す、
もしくは会って話せば簡単に理解できることがメールでは伝わり
にくい。
相手のリアクションがない限り反応がすぐわからない、又毎日メ
ールのやりとりがあろうとも相手の言葉に感情がこもっていなか
ったら関係は深まっていかない。
特にメールは表情や声による感情がつかめない、そこに感情表現
がなかったら事実以外は伝わらない、それなら電話で声を聞いた
ほうが相手の心理が伝わってくる場合があるような気がする。
婦人公論の特集記事「親の本音をどう伝える」の読者アンケート
の内容がリアルで興味深いものであった、そのなかで親が子供に
気持ちを伝えたために起きたトラブル、親が子供に言いづらくて
言えないことの事例の一部を抜粋してみた。
《気持ちを伝えたために起きたトラブル》
■嫁が息子の名前を呼び捨てにしたので息子に、「それだけはや
めさせて」といったらしばらく気まずかった
（７１歳パート、息子４５歳）
■家業を継いでもらいたいと思い、以前に夫が伝えたら、「この
会社に未来が見えない」と息子が言って喧嘩になった
（５２歳会社員、息子２９歳）
《言いづらくて言えないこと》
■長男が無職で自立していない、早く働いて家から出ていって欲
しい
（６０歳薬剤師、長男３３歳）
■長男の嫁が片づけられない性格なのか家に行くたびに物があふれ
ている、うるさがられて遠ざかるのではと思って言えない
（６６歳主婦、長男３８歳）
まさに言って後悔、言わずに悶々という親の心境が理解できる内容
である。
年賀状は伝統ある日本の文化、元旦の朝、郵便受けから取り出す
瞬間こそ新年を意識させてくれるというのが年賀状に対する一般
的考えかと思う。
私自身、年賀状を受け取る枚数は年々減ってきてる、勿論出す枚
数も減ってるから当然だが、この齢になると亡くなる人も毎年の
ようにいる、またいつからか年賀状のやりとりが負担になってき
たことも事実で徐々に年賀状の断捨離をしている。
義理だけの年賀状、印刷だけの年賀状のやりとり、年賀状をやめ
たことで義理で送ってきていた相手の負担感を減らすこともでき
る、一方で年賀状を楽しみにしてる人が多いこともも事実である
近況を伝えたい、知りたい、そういう人は続ければいいと思う。
しかし義理だけのつきあい、いわゆる「いい人願望」はもういい
だろうというのが偽らざる心境である、今後もつきあいたい人と
の交流を大切にしたい。
齢を重ねると年々、体力は落ちてくる、特に６５歳を過ぎると思
わぬ病気で通院することになる、私の場合６０歳を過ぎて高血圧
症、大腸憩室炎、６５歳を過ぎて緑内障、それでも入院すること
はなかったので、まだいいかなと思っている。
ただモグラたたきゲームのように次から次と不具合が出るのは困
ったもんだ、通院する度に、早くこの痛みがとれないか、なんで
こんなに身体にガタがくるんだろう、と自分の身体に文句をいい
たくなる、それでも痛みがとれるとケロッと何事もなかったよう
に忘れてしまう。
しかしちょっと見方を変えれば、自分の身体は一番自分のために
頑張っている、心臓だって、肝臓だって休みなく働き続けている、
本当は弱い場所だって痛みに耐えてありがとうと感謝しなきゃ、
そうすると他人の体調に対しても気配りができるのではと思った
りする。
