ピアノ

なんだか無性にピアノが弾きたい。

昨日も書いたけど、高校野球見たことが
なぜだか気持ちを素直に、穏やかにもしてくれているよう。

恐ろしいことに、ひよこを妊娠してからピアノを弾いてない。
ということは、２年くらい弾いてないってこと。
（楽器屋さんでためし弾きした程度のものは除く）
こんなに長く鍵盤から遠ざかったのは初めてかも。

20代の頃の会社員時代も、あまり弾かなかったけど
友達の結婚式だの、バンドだのって引っ張り出されて
なんだかんだ、ちょこちょことは弾いてたからなー。

今は、義務とか責任とか関係なく弾けるから
昔よりラクに向かえる気がする。
ピアノと仲良くなれる気がする。

これ、基本。
ヘンな計算とか、打算とかでいっぱいだったり
失敗を恐がって、探るように触っていたら
ピアノは歌ってくれない。
お互いの顔色うかがって、両者ともに緊張状態。

実家のピアノは、蓋の上が物置のようになっていて
見るたび、申し訳ないなーと思う。
今の家のピアノは、電源さえ入れれば音が出る。
ただしヘッドフォンかな～。
アンプはしまい込んでしまったし、マンションだし。

ちょこっと弾いてみようかな。
弾きながら、歌ってみたりもして。

誰にも届かなかった、日の目を見なかった、と思い込んでいた
いくつもの作品たちなんかを、記憶から呼び出して。

夏の終わり

残暑、という言葉を耳にして
「え？　もうそんな時期？？」と驚いてしまうほど
なんだか日々、ばたばた過ぎてしまう。

この夏も、ひとつ年が増えたり、子どもとバトルを繰り広げたり
夫の実家に帰省したり、風邪でダウンしたりしているうち
気づいたら甲子園も終わり。

日曜の延長15回は、TV見ながらいろんな気持ちを味わって
久し振りに、心がすっと伸びた気がした。
いいな、高校野球って。

延長12回くらいから、「このまま終わらないで～。明日もやって～」と
勝手な願望を抱いてしまった。

そして再試合、またまた見ごたえのある
本当に素晴らしい、そんな言葉しか出ない感じ。

勝っても負けてもいいんだ、という考え方は
場合によってはイヤだし、場合によってはその通りだと思う。
勝たなきゃ意味ない、というのもわかるし
負けて見えるものもあるし。

勝ちたい、という気持ちは否定されるべきものではないし
でも、そこにこだわりすぎても、すり抜けていってしまうものがあって
だからややこしくて、一筋縄にいかないことばかり。

高校野球は、見てる側からいえば
勝ち負けへの過程に、おもしろい心理的かけひきがあって
それに左右される面が多いから、学べることがいっぱい。

クールさと熱い思い。

そのバランスにのみ込まれることなく
立たなければいけないんだな。

高校野球が終わると感じる
「ああ、夏も終わりだな」という気持ち。

子どもの頃から感じていたその気持ちを
今年もまた思い出す。