疲れたときはSOSを

ここのところ、夫の帰りは25時をまわり、休日も出勤続き。
私とひよこはかたときも離れず、毎日ひたすら一緒。
あたりまえ？　うん、まあそうなんですが…。
でもでも…。

最近のひよこは暴れんぼうのおてんば娘。
ハイハイで家中をはいずりまわり
お着替えも、離乳食を食べさせるのも一苦労。
よく食べるんだけど、自分の手で触りたがって
かぼちゃの日なんて、ひよこも私もかぼちゃだらけ…。

離乳食だけでは足りず、私がごはんを食べていると
ひざにのしあがってきたり、テーブルの上に手をのばし
なんでもかんでも欲しがる。
私もだんだんめんどくさくなってきて
最初は神経質に「離乳食しかあげられない」、と思っていたけれど
今ではパンも煮物もシチューに入っている具も
私が食べているお菓子も、ちょっとずつあげちゃう。

そんな格闘の日々、コンペはあるし
引っ越し後の部屋は片付かないし、体調も悪くなったり
でも夫はまったく頼れない。
ひよこ、私がちょっとそばを離れると、「ままままま～」
と大泣きするし…。
精神的にまいっちゃって、ついに実家にSOS。
ひよこを５時間預かってもらって、詞を書くために外に出た。

そういうのって、なんかダメダメ母みたいな気がして
甘いのかな～なんて思って、実家に頼むのも気が引けたけど
どうにも煮詰まってしまって…。
考えてみれば、外で働くお母さんは保育園に預けるでしょ。
家で仕事をする人は、子ども見ながらできるって思われがちだけど
いつもそれは無理。
集中力が全然違う。

子どもはとっても大切で、私にとってどんなやりがいのある仕事よりも
たぶん作詞よりも大切。
だけど、いつもいつもふたりきりだと
抱えなくてもいいストレスを感じてしまうのも事実。
ママ友達に相談もいいんだけど、そういうときは
まったく子どもと切り離された世界に入ったほうが
私にとってはいいみたい。

結果的に、そうして正解でした。
でも本屋さんで、菊田まりこさんのエッセイ
『だっこしておんぶして』を立ち読みして
おもわずウルウルしながら買ってしまった。
やっぱやっぱ、ひよこ大好き～、え～ん…みたいな…。

ちょっと離れて、またピッタリくっついて。
そんな感じでいきましょう。
早く一緒に外出を楽しめるようになれば、また気持ち的にも
違うんだろうけどね。

できればいつも前向きでいたい

作詞コンペの日々。
厳しいねえ～。
好きでやっていることとはいえ、厳しいね～…。
〆切のキツサは仕方ない。
でも、「ああ、作家なんて使い捨てだな～」とか
「結局、人間関係を巧みに築いたもの勝ちか」
と思わされる出来事があったりもして、ブルー。
私が書けなくても、代わりはほかにいるんだ。
私の必死さは、相手にとってはどうでもいいこと。

なんて、ちょっと不て腐れ
捨て鉢にな気分になっていたところに
昨日の東京女子マラソン。
Qちゃんの走りに、優勝コメントにシビレた。

「走ることを通して、どん底にいる人にも
夢を持つことの素晴らしさを伝えたい」
「今日のことでも、３年後のことでもいいから目標を持つことで
１日が充実する」

わりと普通の言葉かもしれないけれど
彼女の走りを見た後だから、すごい説得力。
夢とか目標という言葉を、なんのてらいもなく
口にできることが、うらやましい。

暗闇の中での手探りは、いやんなっちゃうことも多くて
自分と向き合いすぎて、しんどいときもある。
でもでも、投げ出したら終わってしまう。

いつも前向き、は無理なときもあるけれど
いっときの感情で、大切なものをなくさないようにしなくちゃね。

至福の時間

久々にコンサート。
東京国際フォーラム、ASKAさんのシンフォニックコンサート
with　服部隆之氏、東京ニューシティ管弦楽団。

時に大きなうねりとなって空気を揺るがし
時に、時間を紡ぐように、やわらかに流れる旋律。
そこに挑み、あるいは身を委ね、溶けてゆく声。
温もりを増したメロディー、ドラマティックに展開し
心をざわつかせる曲たち。
今まで慣れ親しんできた楽曲がアレンジされ
良い意味で、新鮮というより、前からそういう曲だったかのように
管弦楽器たちと仲良くなっていた。

最初のうち、いつもよりもお行儀良くしていたボーカルも
しだいにうちとけ、ほぐれていったよう。
いつものライブのように、前のめり気味というより
ゆったりとシートに身を沈め
音、声、言葉の色や景色、手触りを楽しむ
そんな時間が持てました。

シンフォニックコンサート、またやってくださいね、ASKAさん。

懐かしくも、痛々しくもあり・・・

引越しに伴い、荷物の整理をしていたとき
今ではもう使わず、奥深くにしまいこんでいたもの
すっかり忘れていたものなどが、いろいろ出てきた。

会社に勤めていた頃に読んでいた本や
資料として買った本、雑誌、企画書。
その頃、考えていたことや、興味があったこと
企画していた仕事、しばらく忘れていた気持ちなんかも思い出した。
働く女性に関する本や特集雑誌や、ヒーリングものの記事、
お店情報などなど。
読んでいたエッセイなんかも、当時考えていたことや
悩んでいたことを思い出す。
今ではもう、あんまり心惹かれないものが多い。

あと、「なんでこんなキツイ色の口紅…」って思うような
使いかけの口紅も出てきた。
ためしに塗ってみたけど、全然似合わない…。
おそらく、当時も似合ってなかった。

それを買った頃、自分が人からどう見られたかったかがわかる。
きちんとした、働くオンナを気取りたかったんだろう…。
ちょっと恥ずかしい（笑）。
自分の場所や道を確立するために、内面外面ともムリしてたなー。

着なくなった服も多いし。
会社をやめたり、仕事のやり方や内容が変わったせいもあるけど
けっこうあるスーツも、今はあんまり必要ない。

変わっていないようで、時間が経ったんだな～。
必要なくなったもの、なくても大丈夫になったものは
感謝の気持ちを込めて処分した。

何はともあれ、お引っ越し

“手放す”ことが、本当に下手。
変わりたい、変わらなきゃ、っていう思いがあるわりに
動けなかったり。

そんな私が、必要に迫られてやっと引っ越した。

引っ越し準備中は、どの部屋で片づけをしていても
手にした物やら窓の景色やら、何かを引金に
そこに住んだ７年間の記憶に引きずられて
いきなりセンチメンタルな気持ちになったりもして。

実家を出て初めて住んだ部屋は、私にとって
自由と孤独を味わい、挫折と向き合い
かけがえのないものを手にした場所。
ひよこを産む前と後とで、部屋の空気は本当に変わったけど。
この部屋でひとりでいた時間には、もう戻れない。

そんなあれやこれや、物思いにふける場合ではなく
最後の最後は、箱詰め、間に合わない！　と大騒ぎ。
親にひよこのお守りに来てもらい
ついには掃除まで手伝わせ、やっとなんとかなった。

なぜか連日のように作詞コンペも重なって
ダンボールの積み重なった部屋で、作詞。
こんな時なんだから、パスしちゃえばよかったんだけど
そういう思いきりもなくて…。

引っ越しもストレスの原因になる、と何かで読んだ。
つらいこと、イヤなことだけじゃなく
結婚とか転職とか、要は変化が伴なうものはすべて
心に負担がかかり、ストレスの原因になるらしい。
今回、それを実感した。

まあ、ともあれ、新居に移りました。