ちょこっと沈んではまた上を向き

ここ何年もお世話になっているサロンの
マッサージをしてくれるTさんの元へ。

仕事のことややりたいこと、悩みごと、
そして最近はお互いの子どもの話も加わって
マッサージ受けにいっているんだけど
Tさんと話す時間が、私にとって本当に大切な時間。

「やりたいこと、大切なものはたくさんあっていい。
そのかわり、そこに向かうための
気力と体力と運を身につけておかないと」

ともすれば弱音をはいてしまう私に
励ますでも諭すでもなく
さりげなくヒントやステキな言葉をくれる。

体調はもちろん、自分でなんとかするものだし
健やかな心に運はついてくるんだ。

上向いて、いこう。

センチメンタル

個人的センチメンタルは
できるだけ自分でなんとかしたいと思ってる。

まあでも、それを人様にぶちまけて
あとから恥ずかしくなったことも多々あって。

ちょっとやさしくされたり、あるいは
「おんなじものをもっている匂いの人」と
出会ったりすると、フラフラしてしまう。

ああ、この人もおなじ思いなんだーと。
わかり合えてしまった喜びと哀しみ。

自分でなんとかしようという決意はどこへいった？
そんな状態。

実際は、どんな感情であっても
誰かとまったく同じ気持ちを
おんなじ強さで感じることはできない、というのが
私の実感として昔からあるんだけどね。
（たとえどんなに近い、親しい人であっても）

それでも自分とおんなじような匂いの人って、なんかわかる。

そういう人と話すのはとても安心なんだけど、危険。

抑えていたのに、あふれてしまう感情。

弱ってしまう。

図書館滞在時間、5分…

子どもが産まれて、できなくなったこと。
思っていたよりは、少ないんだけど
それでもこれはなかなか厳しいな～、と思うことのひとつが
「図書館に行く」こと。

それが先日、約1年半ぶりに行けたのです！
銀行に行く途中、珍しくベビーカーで寝てくれたひよこ。
おお、これはチャンス！と
予定外だったんだけど、図書館まで足をのばせた。

こんなささいなことが、ホントにうれしかった！

最近だいぶマシにはなってきたけど
うちのひよこはベビーカー嫌いなので
なんとか乗ってくれるのは
せいぜいスーパーの行き帰り。
飽きてくると、騒ぐ、乗り出す、立ち上がる、号泣する…。
あの静かな図書館で騒がれたら、冷たい視線を浴びて
身の置き所がないだろう…。
想像しただけで恐ろしい。

久々の図書館、いいね！
（久々すぎて、カードの有効期限切れてたけど）
ここは本当に時間の流れがおだやか。
たくさんの本があって（当たり前…）
その息遣いというか、醸し出す空気が
心を落ち着かせてくれる。

な～んて浸っていることもできず。
今日はちっとも寝てくれないひよこ。
棚の本に手を伸ばし、著者名の書いてあるプレートを
引っ張り出し、身を乗り出す。
なに？　唯川恵さんに興味あり？

この間借りた本を返し、新たに借りる本を選び
手続きする、この間約5分。
なんとか騒がれず、無事終了。

慌しかったけど、大好きな吉田修一さんの本が
すぐ見つかって、ラッキー。

W杯の次は高校野球だよ

W杯終了。
今更ですね…。

それにしても、ジダンになにが起きたのか。
おいおい、選手手生活、その終わり方か？？　と
目をシバシバさせた午前6時（頃）。
（ちゃんとリアルタイムで見たよ。この私が。）

でもでも、フランスに戻ったジダンは
非難されるどころか
国民的ヒーローなのね。
MVP選出も、決勝戦前に投票があったっていうし
変だよ、それ～。

（関係ないけど、昔、ジダンが「地団駄」踏んでるCMあったよね。
なんか気の毒だな～、と思ったけど
ところで何のCMだったか覚えてない…）

優勝できなかったブラジルの選手なんて
国中で非難されてるし。
「ロナウド、やせろ！」とか。

日本はまあ…、こんなもんだろうな。
「残念だけど、よくやった！」と。
それはそう思うんだけど、もっと熱くなってもいいような。
もう心はオシムに移り、反省なき前向きさ？　

中田も引退だけど
個人的には、ドイツのカーンの代表引退がさみしい。
吠える姿をもっと見たかった。
ああいう人が近くにいたらコワイけど
見ている分には勇気がわく（？）。

W杯終わってちょっとさみしいけど
各地で高校野球の県予選が始まった！
楽しみだけど、今年は問題がひとつ。

甲子園期間中、教育テレビの子ども番組がつぶれる。
毎日毎日、夕方4時から6時くらいの間
「おかあさんといっしょ」などを子どもに見せて
なんとか間をもたせている私は
どうしたらいいんでしょ？
夕飯の仕度、できませんよ！
しませんよ！！（開き直り）

自信と自負

1年半ぶりに行ったU先生のマッサージサロン。

妊娠・出産を通して、自分の心身が
どんなふうに変わったか
客観的に見てもらえる人なので、わくわく。

体調のほうは、自分でも特に気になるところもなく
先生からも今回は、特別なアドバイスやメッセージはなし。
「甘いもの、食べ過ぎよ」
と言われるかと思ってたから、ちょっと拍子抜け。

というか、問題はやっぱり気持ちのほうで。

自己否定や欠落感のようなものは
だいぶ薄らいでいるんじゃないかと思うんだけど
「自分を信じきれてない」そうです。

「自信を持て、ということ？」
「自信というより、自負でしょう。これは伝えるべきことだ。
もっと広く、出ていくべきものだ、と」

なるほど。

自信と自負。

根拠のない自信と、自負のカケラは持っているつもりだったけど
「自分を信じる」ということは、ちょっと忘れてた。

当たり前のことのようで難しいですね。


私の場合、自分の身体を通して子供を宿し、産んだことで
「気」の通りは良くなっているそうです。

そして、妊娠前に体験した喪失と、出産による充足は
普通の妊娠・出産とは少し違うそうです。

そういう流れを体感したことで
確かに私の気持ちは変わった。
ある意味、チャンスや可能性も広げてもらったはず。
強く、だけど強いだけじゃなくしなやかに
自負を持っていこうと、改めて思っております。