地球人会

悪意に満ちた顔の人が真っ正面から、やってきた場合どうしたらいい！？
誰かが怪我するのを避けられそうにない時、遠回りもうんとするのも手かも。
どんな八方ふさがりのときがきだって、どこかに抜け道は必ずあるはず。

なるべく、アレコレ付属品の付いてない気持ちでいたいいいけど
年とともに強度が増す私の脳みそ。煮込む？酢に漬けてやわらかくする？
他人うんぬんよりも、まずは自分の気持ちが曇っているのが大問題。

思い出してみる。晴れだと理由もなく、気持ちが前に進みたくなるあの感じ。
澄んだ音を浴びる、きれいなものを吸い込む、もとの自分の場所に帰ること。
意地になっちゃうときこそ、自分で作ったルールを変えどきかもしれません。

まあ、どんな相手だって、同じ地球で育ち、同じ赤い血が流れている人同士
あまりにも理解に苦しむ相手がいたら、彼（彼女）は違う星で育ったか
もしくは人間の形をした、しゃべるジャガイモなのかもしれません。

元旦の日記

以下、書いたことを100%忘れてた、元旦とはまったく関係ない日記である。

愛人とはなんだろう、愛する人、愛しい人、なんかそれ以外にもありそうだ。
ラブリングをしたいと旦那に言われたときは、マッハ0.1秒の早さで断った。
おそろいのそれを付けて浮かれたりしなくても、わたしの心はここにある。

ダイヤは付かないので（Oがないから無理そう）なにげに財布にもエコ
カルティエで、お揃いのヘイトリングが売ってたら買っちゃうかも。
絶対別れる指輪とか。どうせ浮かれるなら、そっち側のほうで浮かれたい。

保つのも、放っておくのも、終わらせるのも，結局のところは自分の努力次第
永遠の愛は決して夢物語ではなく、必死に続けるぞという気力の問題だ。
愛人でも恋人でもなく、広げて行こう変人の輪！（、、、せ－の、輪！）

脳のリハビリ

自分のことを嫌いって言う人や、自分が嫌いなひとって嫌いじゃあない。
嫌い嫌いって、なんだかネガティブで負なオーラを出しそうだけど
そーゆうわけじゃあなくて、そーゆうイヤなことがあったらあったで
普段は、自分じゃ絶対に使わない部分を刺激されてるって考えてみたら？
嫌いな人っていう色眼鏡を通して、結構イヤな自分の姿も丸見えになる。
だって好きな人ばかりに囲まれて、ずっとほんわか幸せなまんま
毎日ぼんやり生きていたら、使わない部分が完全に朽ち果てるもの。

目指せパー子

女性ホルモンが足りないような気がして、近頃あんまり眠れない
というのは大ウソだが、人より持ってるものが確実に少ないホルモンだ。
だからかしら？わたしは特別にホルモンという響きに人一倍に弱いし
ピンクが女性ホルモンにいいよーとどこかのだれかに聞いてからは
（でも、いったい何に効くのだろう？）ん？ピンク？そうなの？
特別に好きじゃあないわりには、ピンクばかりを選ぶわたし
いっそのこと、林屋パー子を目指す方が近道なのかもしれない

ヨウブンの出所話

栄養が少ないと、木はやせ細って、花も咲かないから実はならない。
ひさしぶりに元気そうな友達の顔が、沢山見れて大満足だったので
心の栄養たっぷりのわたし、色が濃くなり、花が咲くかも、実がなるかも。

家族も大事だけれどね、友人は全くのアカの他人ゆえに
縁もゆかりもサマサマで、出会った事自体が奇跡で財産だと思う。
ふるいにかけて選んだわけじゃあないけれど、みんな輝いてたなあ。

会うたびに惚れ直し、無駄にいっぱい自慢したくなる友人たち。
こうやって元気をもらい、体のあちこちで元気が育ちつつ、また別れる
生物体の成長に必要な成分のことを養分という、友人よありがとう！

疑う自由

このコーヒーは熱いです、ウサギを電子レンジに入れないでくださいとか
遺伝子組み換え大豆は使っておりません。とラベルをやたら目にする今日。

わたしは深い事情はよく知らないが、そんなに悪者なら売らなけりゃいい
そこまでしなくても、君だったら十分ひとりでやっていけるのにと思う。

遺伝子組み替えられちゃった大豆だって、自分本来の希望じゃないはずだ。
なのに、目の敵にしすぎる。本人よりもまわりが必死。ははーん、怪しい。

消費者が疑うから、こんなにお金をかけたんだから、買ってくれて当然でしょ
お金をかけたんだからそちらの誠意を見せてください、って深読みすぎ？

タバコ吸いません、借金ありません、ってスタンプ押してある人間みたい
ゴミ捨てません、ものは大事にします、知らない人に親切です

どうせだったら、そんな中身のある醤油を目指してほしい。とはいえ
食べておいしければ別に気にならない輩だって、けっこういるのでは？

小声の財布

必要なものに限っても、物は増えない、増やさないように気をつけてる。
ただ、必要じゃないものに限っては、心を込めて捨てる。を前提に買う。

気になるには、なにかしら理由やら、意味だってあるのだろうから、
もちろん捨てる未練はある。でも心に刻みこんだら、思い切って捨てる。

いつから始めたか忘れたけど、この一見ハレンチな作業には訳がある。
あれも、これも捨てられないわと、、見えない棚にしまいこんで結局は

誰からも忘れてしまうよりも、潔く捨てた方がずっと心に残ってる。
むしろ心に刻みたかったら、捨てる方がいいような気すらしてくる。

だって捨てるとわかってても買うものは、あなたの本当に欲しいものです！
それ買っても使わずしまいこむだけですよ！惜しい！でもナイスチョイス！

毎度レジに向かう道のりで、緑ランプが付いたり、赤ランプが付いたり
ひそひそ声でつっこんでくれるお財布があったら、無敵なのにな。

ナルシスト魂

わたしは、人にも甘くて、自分にだって人一倍甘いタイプだけれど
どちらかといったら、自分が一番好きという類いの人間はないだろう。
だからゆえなのか？勘違いでもいい、単純にナルシストな人が好きだ。

自分が一番好きなのに、それでも誰かも好きになれる人って神々しい。
我が身さえ愛せない人から、あなたが好きだと言われたとしても
それって、どう？なんだかやっぱり、しっくりこない気がするのだ。

だって自分なわけだし、自分で自分のことが一番好きじゃないなんて
自分がすごくかわいそうじゃん、と言った友達が昔にいたっけ。
あっぱれナルシスト魂、自分のことを好きで初めて誰かを好きなれる。