不幸の手紙

学生の頃って、チェーンメールが流行って（で、忘れた頃にまた流行る）
あれ誰が考えたんだか、誰が始めたのか、アメリカにもあるんだよね。
それと同じ内容を何人に出すと、幸せになれるとか不幸になるとか
要は、自分さえ良ければ他の人はどうなってもいいってことよね？

わたしそういった考えが許せなくて、不幸の手紙ストッパーでした。
正義感からというよりは、いいこと思いついた！
出さないと不幸になるって思ってる子自体は悪くないし
気にならないわたしが止めればいいだけだから的な、
簡単な理由から、よく不幸の手紙の類いをもらってきた。

というか、いいこともわるいことがまわりで起こるのも
ぜんぶ自分の責任だし、気持ちの持ちようですから。
人のせいにしたり、運命のせいにしたり、それはそれで自由なのだけれど
手紙一つで、人生変わっちゃうような、そんな生き方はやめましょうよ。

ツラの皮

近頃忙しい。自分の意志とは反して、忙しくしているので
わたしが大好きな時間を無駄に使ったり、自由人や暇人になる暇さえない。
化粧しては、さっと落とす、化粧しては、さっと落とすを
毎日繰り返しているので、きっと私の顔はいくぶん分厚くなっている事だろう。
ということはノンフィクションで、ツラの皮が厚くなっているに違いない。
いっそのこと、能面みたいなので構わないので（造形も問いません）
それを付けてさらりと涼しい顔で、街へ出掛けたいものだ。
写真をながめてると、眉毛の流行なんてものがあるから時代がバレる。
崩れなければ、直す必要もないからわりと手ぶらで出掛けられる。
いっそのこと、服のように顔も、毎日取り替えられたほうがいいのに
それぞ、私流のタイムイズマネー法。
えっ？時間が短縮できて素敵だとは、誰も思わない？

正しい日本語

日本語がおかしくなるほど、英語なんて使ってないっつーのに
なんだか、正しい日本語がしゃべれる外国人に会うたびに、きょ、恐縮です！
いいの、でもねえ、たぶん、きいっと（まるで薬師丸○ろ子のようだ）
日本人なのになんで日本語が片言？って思われるんだろーな。恥ずかしい。
読み書きも、しゃべりもどんどんおかしくなっていく。この悩み年々深刻化してる。

日系のスーパーで、やたらカタカナだらけ（日本語発音の英語って意味ね）で
しゃべりまくってる、日本人でもアメリカ人でもないご年配のおばさまたちが
妙に新鮮だったのが早１０年前。もとがもとだけに（いま笑ったのだれ！？）
しっかりわたしの日本語も、十分怪しくなってるみたいです。ハイ。

天災科学者

これわたしが小学校の卒業文集に載せた，将来の夢デス。
ちなみに私、科学者ではありません。あしからず。
お嫁さんとかスチワーデス（スチワーデス物語の世代だもんね）
ケーキ屋さんとかお花やさんとか、女子のかわいい字で書かれた中に
混じった「天才科学者になる」の人一倍無意味にでっかい文字。
オイオイ、１２歳のわたしへ。その夢は渋過ぎじゃあないか？
天才は自分で天才というわけないじゃあないんだ。。アホっぽいぞ。。
七夕の短冊に、命がもっとたくさん欲しい！と書いてニコニコで見せたら
担任に、やんわりと無難なことに書き直させられて、当時不思議に思ったけど
思いっきり浮いていたに違いない。うーん、天才というよりは天災のほうか

自由人

わたしの考える自由人ってのは、自由なことをしてる人というよりは
いつでも自由な考えでいられる人のほうが、イメージに近い。

いわば真っ白なキャンパスが心の中に、いつも用意してある人。
いつも泉や明かりを絶やさずにいられる人。
真実や自分自身をうつす鏡をピカピカに光らせておける人。
子供のようにアンテナを立てて、気が付くとそれを受信してる人。

自由人でいるということには、ときには変な人に思われたりするので
日本にいた頃は自由人でいるには、ちょっぴり勇気がいった。
同じだったらダイジョウブとか、みんなでやれば怖くないといった
日本って横並び意識が強いのは、なんでだろう？

目ヂカラ続編

わたしの中で、かなり目が熱い！（今日限定で、笑）
目がすわる、泳ぐ、曇る、肥える、盗む。。
けっこう目に関する慣用句っていうの、改めて考えてみると多いものなのね。
晴れたり、立ったり、転んだり、走ったり、ジャンプしたりもするかも？
はたまた点になったり、飛び出たり、光ったり、回ったりと、
いやはや聞いてるだけでもこっちも忙しくなりそう、ご苦労様といった感じ。
でも、どんなにかわいくても、子供を目に入れたら痛いだろうに。
（注意）よい子は真似しないように。

目チカラよりも目ヂカラ

夢を見た、どこかで会ったことのあるなつかしい目だった。
わたしは昔昔のその昔から、目の力が強い人が好きだ。
なにかしら芯があるというか、屈折しててもいいからちゃんと光があって
堂々と正面から相手に発するものを持ってるひとがいい。
たとえそれが、ネガティブでもポジィティブでも、正義でも悪でもかまわない。
どう判断するかなんて人それぞれ、そんな物差しや色眼鏡で人を見ようとは思っていない。
人に有無を言わせぬような、そのひとの存在感はやはり目に宿るように思う。
服装や姿勢や仕草、地位や、発する言葉、思想なんてもので
自分をごてごて飾ってはみても、やはり年をとればとるほどに目に見えて顔に出る。
妬んだり、羨んだり、蔑んだり、そういう生き方は、あまりしたくないし
昨日やった事でもなく、明日やろうとしてることでもなく
いま、ここで、自分が出来る事はなんだろうか。
たった一日でも一秒でも無駄にしたくないな、とそう思う。

人つながり

小学生の頃は、本気で、必死に友達と遊びまくった。
遊ぶのも、本を読むのも、友達も先生も、学校も塾も大好きだったな。
みんなの心が通っていて、今思い出してもワクワクする。

それなりに乱暴な子もいたし、意地悪な子も、嘘つきな子もいたけれど
元気ないよ、平気？と気にかけてくれる上級生や、近所の人がいたりして
イヌが死んじゃったときは、友達も一緒に泣いてくれた。
わたしの母はわりと自由にさせてくれる人で、子供だけで旅行したり
ひとりっこの私を思ってか、よくお楽しみ会みたいなのも開いてくれた。
ゲームしたり、なにか作ったり、写真とったり、演奏して録音したり
庭にテントを張ったりしたっけな。

きっといろんな問題があって、毎日それなりに悩んだりしていたはずだし
喧嘩や仲間はずれだって、ごくフツーにあったように思うけど
子供の中で、ちゃーんと役割やルールが決まってて
大人が口を出すほど、いざこざがあった記憶はない。

大人が子供を、子供は大人を、お互いがお互いのことを
尊重したり、信頼したり、思いやったり、助けたり助けられたり
実はあのとき学んだことが、大人になってから役に立ってる気がする。
特になにも考えずになんとなく育ったわたし。
自然と、人とのつながりを学んできたのかもしれない。

クーラーなんて大嫌い

熱い夏の夜は最高に嫌いだけど、クーラーはもっと嫌いです！
その気障なネーミングもムカつくし
冷やしてあげてる、みたいな、その上から目線が納得できない。
なんだか使う時点で向こうの勝ち、みたいな（ひねくれててゴメンナサイ）
朝ちょっと喉が痛くなってたりする時点で
クーラーにも、現代文明にも負けるみたいでシャク。

だって暑い時は、アイスノンでしょう！

それでもダメなら、冷凍庫で顔を冷やす。
くだらないことしてる感じが○。

いつでも、クーラーなしの環境に対応できるようにいるわたし
ちょっと地球にやさしいでしょ。

オーバーヒート虫

体と脳がオーバーヒートすると、なんだか無性に気分がいいときがある。
これ以上はもうなにもできません！って感じが、わりと好きだ。
走った事はないけど、ランナーズハイはこんな感じなのだろうか。

わたしにとって、過剰なやさしさというのは甘さや甘えだ
人にやさしく、自分にも甘い、というのは自分が優しくしてほしいから
というような、弱さに見えてしまう。
かといって、自分に厳しいからといって、他人に厳しくするのも
ちょっとギスギス音がたちそうだし（少なくてもわたしの性には合わない）
自分に厳しく人にやさしくなんて、なんかキレイごとっぽくてウソっぽい。

こないだ、友達が「わたしは自分にやさしくて、他人に厳しい」って
言ってるのを聞いて、この人はなんだかとてもいいこと言うなあ、と思った。
簡単なようで、自分にやさしくするってすごく難しいのよ。
それに他人に厳しく出来るって、ほんとうにやさしい人にしか出来ない気がする。

オーバーヒート気味なわたし、ちょっと語ってしまった。（しかも早朝）