シャッフルタイム

偉人になるのは大変だ、異人にだったらなろうと思ったらなれるけど。
まともに見られたくて、普通からはみ出ないように気をつけているのに
すぐ歩道をはずれて車道にでてしまうわたしからしたら、普通は偉大だ。
言うこともまともで、まともそうな外見なのに、、わりと普通じゃなくて
でも自分が普通だと思ってる人って、けっこう多いような気がするから
まともとはなんぞえ、と問う私は、わりと普通の人間なのかもしれない
これなのに、これだから、これだけど、世の中の出会いは面白い。
外見どおりの見たまんま、そんな人間ばかりが住んでいるんだったら
丸見えのトランプ並べて、神経衰弱やっているようなものだものねえ

卒業

もともと意地悪するのが好きだ。だから、もしやられたら
堂々と、倍くらいにして返してもいいチャンスくらいに思っている。
ただ、いち大人として、親切なことをされたら、やっぱり
親切なことを誰かに返さないとなーと、そんなことだって思うので
親切なことをしてくれる人が、次から次へと現れるとなると
（いまも、知らない人から笑顔で山ほどとうもろこしをもらう）
目の前の親切なひとに意地悪をしろってことかな、いやちがうな。
なんだか、意地悪をする相手がいないうちに、鬼は卒業か？

昼下がり

若いものには正直負けます。完敗である意味、乾杯です！
輝き、勢い、まっすぐさ。もう持ってないけど、絶対に忘れたくない
いやーありがとう。いつかシワシワのおばあちゃんになっても
なつかしいって思っていたいなあと、見てて思ってしまった位
子供のとき、知らないおばあちゃんにとてもなつかしいありがとうと
言ってくれた相手は、もしかしたら、年老いたわたしだったような
そんな気持ちになる季節、あの日もこんな風が吹いていたなあ

安心

お風呂のふたみたいに、涙腺のフタが古くて馬鹿になってきたのか
意地悪にも正直にも、歳をとると、うっかり泣くことが増えたので
あら不思議。３流のホラー映画、邦画の死体みたいな顔になります
泣くならこするな。といつもあとで思うのだけど、時すでにいつも遅しで
お湯じゃないと落ちない（発明した人に会いたい）マスカラに替えました
ふいに歩いていて、熱湯風呂にでも落ちないかぎり、毎日安心です

あんたは偉い！

誕生したから偉いってわけではないが、でもやっぱりお誕生日に歳を重ねて
肉体は弱っていっても、脳細胞は減ってしまっても、万国共通でおめでとう！
誕生するのは奇跡に近いのだから。複雑だけど、わたしだって年増万歳！

なのに、自分が誕生したときのことは、感動どころか全部忘れてしまった！
目が見えるようになって、歩いて、しゃべって、文字を覚えて、卒業して
働いて、結婚して、ずっとずっとここ一番勝負が続く中、よくがんばったものだ

どこで誰に勝ったり負けたりではなくて、どれだけ満たされているかでもなくて
どこのお饅頭がどのくらい好きでということ、自分が誰なのかを知っていること
寒いとか心地よいとか痛いとかまわりのことすべて。こころのなかみのこと

口に出して言えなくてもいい。なんとなく生まれてきてよかったなあと思ってほしい
まわりのみんなが笑っていられればなおさらいい。わからなくても焦らなくてもいい
なんとなく幸せで気持ちいいを気にしすると、嫌でもしぜんと好きなものに囲まれる

犬も歩けば人も変わる

変わるいうこと。変わりたいと切に願っても、そうは簡単に変われないのは残念？
いや、きっと人生捨てる覚悟になったら、誰でも相当に変われるのは事実で
ここで思うのが、はて、、、変えたいと願うのは自分？それとも既に自分とは別人？
私自身、過去や人を変えようとも、そもそも自分が別人になりたいわけではない

まあ、新しいピースが入ったから、明日からこうやって人生につなげてみましょうと
自分で未来を作り変えたり、着替えのように七変化できたら、面白いなとは思うけど
とてつもない長い時間の中で、脳みその奥の奥に刷り込まれてしまったものから
自分の色をすべて消し去ることは、自分の意思だけでは１００％無理だろう

でも、無意識のうちに自分が思っている昔とは、かなり微妙に変わってきているし
他人の目には劇的に変化しているように見えたって、本質はそうそう変わらない
料理する手順は大事で、おいしく食べる状況も＋アルファがあればもっとうれしい
肝心なのは、同じものが、おいしくなるも、ならないも、もとの材料は一緒なんです

いい中毒

わたしは、書くことが好きだけど、見えないことをそのまま書くことが
ときにはとても甘くやさしく、ときにはとても残酷な遊びであり、病でもある
じゃれてるつもりが、こんがらがった毛糸球にもつれているようだもの。

なにかが心で交わらないと、文字はぴたりとも動きだしてくれないし
言葉がひとりで浮いては静まるのを待つ、その感覚を時々思い出し
あるのは、心地よい音と模様を並べること、ただただそれを楽しんでいる

わたしがいつもわからないで大切にあこがれて続けているものも
わかっていることも、きっとわたしのどこか一部ではなく
どこかの一部であるわたしだからだろうと思う。

凧と双六

どこをどうやって下から斜めから見ても、温かい気持ちにさせてくれる春到来！
納得できてないことを安易に文字にできずに、そのへんの切り株に座って一服
たまにはこんなこともあるわなー的な、勝手にひとりで母鳥の心境になりながら

あてもなく、ひと休み、ふた休み、、していたつもりでいたのだけれど
いざ風が止んで糸のない凧が落ちてみたら、探し求めたものは、なんのことはない
それらは、いろんな形で手元にも足元にも、胸ポケットの中にもありました

欲しいものも欲しくないものも、手続きなしに、理屈なしに、手に入る暮らしのなか
ちゃんと大切なこと、望むことを見極めながら、丁寧に集めていきたいものです
がむしゃらにぐいぐい進んでも、こころが冬眠するのだって自然の摂理なのだし

迷ったおかげで、好きなことが前よりはっきり見えてきたような気がします。
あら不思議、手と足が逆さまになって、足から泳げないのはなんででしょう？
動きたくなったいまこそが、サイコロ持参で、走りだすチャンスかもしれません