世間では、
正月気分で、テレビも街も大騒ぎですが、
苦しんでいる人間にとっては変わらない。
昨日の延長が今日だし、年が変わってもなんだろうと。
当時の苦しみの日々のなかで、この年末年始も、
私はテレビを見ていてもしんどいだけだったから、
ずっと海外の連続ドラマＤＶＤを見ていた。
ただまあおいしいものとおいしいお酒は手に入れておいて
自分の気持ちをごまかしただけかもしれないけれども、
そうやって、正月を過ごしてきた。
除夜の鐘をきくこともなく、泥酔して寝た。
お世辞にも見本とは言えないが、多かれ少なかれ、
苦しいときは、誰でもそうではないだろうか。
ただ、ただ耐えていくだけ、それで十分。
今日もまた一歩ずつ。ゆっくりといきましょう。
正月気分で、テレビも街も大騒ぎですが、
苦しんでいる人間にとっては変わらない。
昨日の延長が今日だし、年が変わってもなんだろうと。
当時の苦しみの日々のなかで、この年末年始も、
私はテレビを見ていてもしんどいだけだったから、
ずっと海外の連続ドラマＤＶＤを見ていた。
ただまあおいしいものとおいしいお酒は手に入れておいて
自分の気持ちをごまかしただけかもしれないけれども、
そうやって、正月を過ごしてきた。
除夜の鐘をきくこともなく、泥酔して寝た。
お世辞にも見本とは言えないが、多かれ少なかれ、
苦しいときは、誰でもそうではないだろうか。
ただ、ただ耐えていくだけ、それで十分。
今日もまた一歩ずつ。ゆっくりといきましょう。
テレビの中の、元気で楽しそうな人達、幸せそうにしている人達を見るのがしんどい。好きだった番組も、いつも一緒に見ていたことを思い出すから、辛くて見れない。
捨てられた自分が惨めで、友達にも離婚したことを言えずにいる。こんな風に新年を迎えるなんて思ってもみなかった。
一年前の自分は幸せだったな。この先、私の人生はどうなるんだろう。
子供達からの連絡は殆ど無い。姓名判断では家族縁が無い自分。
子供達からは私の記憶は日常からはあまり無いのだろう。
だけど、子供達に対してはどうしても執着してしまう自分。
これから生きる希望なんて有るのだろうか…
離婚してから離婚うつになり休職をしている自分にどんな希望が有ると言うのだろう。
だけど人間簡単には死なせてくれない。
正直、現世に対する未練はそれほど無い。
何のために生きるのか？
年が変わって何かが変わるのだろうか？
どれだけ思っても誰も助けてはくれない。
どれだけ念じても…
人間の本能の睡眠と食欲だけ相変わらず有るだけ
相変わらず。年末年始は寂しくて虚しく、
1日以外は、皆が嫌がる2日からの勤務に入ります。
わたしには、働かなくて私に依存してくる父と妹がいます。息子とは離婚後会っていません。どちらにも、元ダンナに私が忠実にしてなかったからだと言われました。
1人の生活も、自業自得と言われ金銭の足りない時だけ電話が来ます。
1人で、毎月暮らして行くのにカツカツですが、この時期は更に寂しさがあります。
このブログがあり助けられています。
コメントなくとも、ブログを見て、
ひとり耐えている方もいるでしょうか。
あなたの状況は知ることができませんが、
私の経験から少しばかりの推測と、
どれだけしんどいのか、孤独さ、虚しさ、悲しみ、
さみしさ、
それを想わずには過ごせません。
明日から仕事の方もいるとのことですが、
このお祭り雰囲気も、
あと少しで、またいつもの日常になります。
また、今日も１日お疲れさま。
少しでも良い眠りができますように。
先月、突然夫から別居されました。私が仕事から帰ったら夫の荷物がなく置き手紙だけ。当日の朝はお互いに普通に会話して出かけたはずなのに、、、離婚についても事前の相談なしでした。夫は自身の価値観が尊重されていない、私とは話し合いができないので弁護士を立てる。一切、自分やその家族、友人にかかわるなと、、、。
夫がそのような気持ちになってしまった私にも落ち度はあるとと思いますが、一度は結婚するほど信頼したいと思った相手にここまでできるとは、、、私はまだ夫に未練がありやり直したいと思っていますが、仮にやり直しができたとしてもまた同じようになるのではないかと、そんな不安もよぎります。
仕事中も涙が止まらず、ソワソワして集中できない日々が続いています。本当なら年末年始も一緒に過ごしていたはずなのに、、、ここまで相手に嫌われた自分が情けないし、みじめです。
これからの生活も先が見えずに真っ暗。過去のたくさんの思い出に執着してしまい夫への思いから離れられません。
いつか、前を向けるといいなと自分に願うばかりです。
心配してくれる母に申し訳ないですが死ぬ事ばかり考えています。皆さんどうやって生きていますか？教えてください。助けてください。
はじめまして。
私は30代の女性です。半年前に離婚しました。
全く望まない離婚で、それまで大切にしていた生活が突然なくなり、いちこさんと同じように体が動かず布団から出られない日が続きました。思考の反芻、悪夢、不眠や手足のしびれ、耳鳴りなど色んな症状に苦しみ、仕事にも行けず、このままでは本当に潰れてしまうと思い、私は精神科にかかりました。
そこで良い医師と出会い、親身になって話を聞いてもらえたこと、症状について詳しい説明を受けたこと、今まで良く耐えた、今日ひとまず生きていればそれで充分だと言ってもらえたことで、私はとても安心しました。
現在も通院しており、少量の抗不安薬を飲んでいます。
身体の症状はだいぶ良くなってきています。
心の方はどうしてもまだ苦しくて、過去の幸せだったこと、離婚時の辛かったこと、悔しかったことを思い出しては泣いています。
未来を思えば不安ばかりで、怖くてたまらなくなります。
生きるって辛いなと思います。
それでも、なんとか一日ずつ、その日に出来ることをして生きてみようと今は思っています。
いちこさんとは離婚理由など境遇も異なるとは思いますが、多少なりとも苦しい気持ちが分かりますので、差し出がましいですがコメントさせていただきました。
はじめまして、コメントにお返事頂きありがとうございます。私も自分がこんな状態になるとは想像もしておらず、びっくりしております。失った事が多すぎて、思い出が多すぎて心と体がバラバラになってしまった様です。私も医者には通っているのですが自分に合っているのかわかりません。
その日を生きるのも不安で恐怖があります。
ひとまず生きてみようとは思っているんですけど、辛いです。
生きることが辛いなんて、今まで思ったことなかった。
大切な両親に、これ以上心配かけたくない。
いつになったら元気になれるのか、それだけでも分かればいいのにと思ったりします。
もう充分苦しんだのに、まだ泣くのも身体の不調も続くのかと、本当に嫌になります。
またのコメント、失礼させて頂きます。私も全く同じです。両親、特に母にはたくさん心配かけています。私に立ち直ってもらおうとすごく色々協力してくれています。それなのに私は元旦那の事が、前の生活が恋しくてしょうがないのです。もう離婚してしまった、この事実を実感する度に恐くて不安で動けないんです。これから先の人生に生きる意味なんてあるのか、そんな事を考えてしまいます。