ある日突然心の糸がほどけたら

自分に泣かないと言い聞かせていた。
ある日突然心の糸がほどけたらぽろぽろと涙が出てきた。
あれほど泣かないと決めたのに…。
泣くことは良くないと…。
側にあったテッシュで涙をぬぐう。
気温は２１度だと言うのに暑かった。
テレビではヤクルトが優勝したらしくビールかけをやっていた。
特別ヤクルトファンと言うわけではないので、どうでもいいと思った。
作った食事を以前のように食べられなくなった主人が横で寝ていた。
薄くなった髪の毛の間からは痛々しい手術の後が見える。
一番太っていた時よりも５㎏は痩せたと思う。
食事の量が減り、一口の量が減り、大きなものが一度に口に運べなくなった主人です。
記憶が薄れ、思い出が遠ざかり、時折私は主人の前で主人の知っている歌を歌い「この歌は何？」と、聞いてみる。
少し間が開いても答えてくれればホッとする。
耳も遠くなり、目も悪いようです。
なぜ？こんなにも不幸が襲ってくるのか？
思えば私は子供のころから不幸続きだった。
主人も本当のことは話したことはないが、私と同じような境遇だったと思われる。
だた主人には兄がいた。
私は子供のころから私を助けてくれる姉が欲しかった。
けんかをしても負ける、勉強もそこそこできた弟よりおしゃれを共有したり、思春期になれば恋の話も出来る姉が欲しかった。
長女であることは嫌だった。
常に勉強が出来ない、他人より劣っている自分が嫌だった。
容姿さえも嫌だった。
低身長と言われたわけではないが、他人より低い身長に、目鼻立ちの整わない顔が嫌だった。
子供のころに虫歯で通っていた歯医者で歯列矯正をすすめられた。
出っ歯だった。
そのころ母の友達の娘さんが歯列矯正をし、磨き方が悪くて前歯が数本虫歯になり差し歯にしたと言う話を聞いてきたので、母は「大丈夫！しなくてもいい」と…。
最もそのころのお金で５０万円はかかると言われ、しなくてもいいと言ったのかもしれない？
姉が欲しかった。
母方のいとこの中では私が一番年上だった。
どうも父方のいことは苦手だった。
おしゃれを共有し、恋の話も出来る、勉強も教えてくれる姉が欲しかった。
学校にも社会人になっても居場所はなかった。
陰湿ないじめにあい、友達も皆無にひとしかった。
高校を卒業するときに和裁の専門学校に行きたいと両親に話したら半反対されて仕方なく就職をした。
仕方なく就職したはいいが、職場ではたびたび陰湿ないじめにあった。
いったん就職した会社がどうも傾いていると知り、半年で辞めた。
その後、隣の職場のおばさんが遊んでいるならうちの会社にと、言われて面接してその会社に転職した。
転職したはいいが、職場では陰湿ないじめにあうことになるのだ。
上司に言って職場を変えてもらうもその繰り返しだった。
２０歳のころに分けあってその会社を辞めた。
親の反対をおして家を出て別のところで住み込みで働いたが、わずか１か月と１週間でそこを辞めてしまった。
実家に戻った私は再びお願いして元の会社で働くことになる。
ところが弟が２２歳で突然結婚することになると、私も結婚しなければと、働いていた会社を辞めてしまう。
そしてそのころクッキングスクールに通う。
ところがここでもグループで何かをすると言うことが向いていないとわかるのだ。
同じグループになった他人から注意を受けた。
そして、自宅では家事を強いられそうになったので、職安（ハローワーク）に行き、次の会社を見つけて就職することになる。
その間いくつかお見合いもした。
次の会社でも陰湿ないじめにあうのだ。
日々の生活には楽しいことなどなかったに等しい。
友達らしい友達も出来ずに、親友と呼べる人もいなかった。
付き合った相手もお見合いをした相手もろくなものじゃあなかった。
とにかく結婚をし、親元を離れ自由になりたかった。
寿退社を夢見ていた。
（続きがあります）

今日が何年の何月何日の何曜日？

髄膜種と左慢性硬膜下血腫で入院した主人はだんだん記憶が薄れていくようです。
今日が何年の何月何日の何曜日かわからないことが多くなりました。
突然明後日が病院だと言い出す始末です。
病院に行くのは来月の１１日の火曜日と１４日の金曜日です。
病院の先生からはその前に倒れたり頭をぶつけたらすぐ来てくださいと言われています。
この間は私の質問にきちんと答えられませんでした。
兄の名前と父の名前は思い出したのですが、自分の母の名前と兄嫁の名前が出てきません。
自宅の郵便番号を覚えていません。
固定電話の番号を最後の４桁しか思い出せませんでした。
脳を損傷し、ダメージを受けているので、仕方がないのかも知れませんね。
私の名前も少し考えて言えました。
その後は毎日「奥さんだよ。名前は？」と、聞いているので私の名前は思い出したようです。
今日言った一言は「今日が何月何日かわからなくなるんだよね」でした。
すぐに私が言った言葉は「いいんだよ。私の名前だけ憶えていてくれればね」でした。
脳を損傷すると言うことは他人によっては記憶の糸が薄れていくようです。
主人の出た学校を小学校から中学校から高校から大学まで聞いてみました。
ゆっくりと小学校から大学の学部まで言えました。
そうやって人は記憶の糸がつながったり離れたりするのでしょうね。
５月に突然の髄膜種です。
その後数か月もしないうちに左慢性硬膜下血腫でした。
そして今、その左慢性硬膜下血腫が再び主人を襲っています。
顆粒の漢方薬を処方されていますが、もともと粉薬系が苦手な主人です。
袋オブラートでも飲みにくそうにしています。
ゼリータイプの粉薬を飲みやすくするのもあるようなので、近所のドラックストアで探してみますね。
とにかくあれよあれよという間の出来事でした。
とにかく来月の総合病院の脳外科の先生の診察の時にいろいろ聞いてみますね。
とにかく今は私が落ち込んでいては始まらないので何事も前向きにくよくよしない。
いざとなったら時間を作って市役所の福祉課や地域包括支援センターんなどにも相談に行きますね。
一人で抱え込まないことを考えます。

すっかり老けたな

昔から好きだった女優さんがしばらくぶりでネットで見たらすっかり老けたなと思えた。
若いころはきれいでチャーミングな女優さんだった。
身長も小さくなり、髪の毛も白髪になり、しわもありすっかり老けたなと…。
あれ？こんなはずじゃあなかったよな？
自分の中では彼女はまだ40代か50代のつもりだった。
彼女が80を過ぎ、身長も小柄になり、黒髪も白髪になったのだ。
もしかしたらあの島倉千代子さんも生きていたら白髪の腰の曲がったおばあさんになっていたかもしれない？
亡くなる数年前にお会いした時には銀座の山野楽器のイベントだと思われるが、身長は少し小さくなっておられた。
私でさえも年とともに小さくなる身長をごまかしている。
芸能人と言うものは会うと意外と小柄だったり、大きかったりもする。
いつまでも若くてきれいと言うわけにはいかないのだ。
耳も遠くなり、目も悪くなり、しわもシミも白髪も出てくるのだ。
積み重ねた人生と年輪は人それぞれだと思う。
それはそれとして、最初から若いころを知らないで芸能人のファンになったらその人の若いころを知りたくもなる。
昔の写真などを見たくもなる。
私などは若いころは童顔だった。
そもそも小柄。
体重も普通だった。
あれよあれよという間に太ってしまった。
シミもしわも白髪も増え、64歳ではあるが、老けて見える。
まあ、シミもしわも白髪も生きてきた証です。
お腹のぜい肉も生きてきた証です。