僻み？また？

夕飯の支度してたら、電話が来て、片手で携帯電話しながら、夫にジェスチャーで、

あーしてこうして、と頼んだ。

夫は笑いながらか、いいよ、言われなくても出来るよ・・とか言ったような気がする。

否定された気がした。これを読む人はなんで？？と思うかもしれない・・

そんなこといちいち言われなくてもやれるよっ！って言われたように受け取った私だった。

いちいち言うなと言われたように思った。

自分こそ、そういうこといちいち言わないでよ、と思った。

後になって考えれば、自分こそも何もない。

それに、否定されたと思っているのに、相手を「自分こそ」って、否定してた。

私が勝手に相手はこうだ、と決めてて、それに自分で反応してた。一人芝居。

まだ、そういう自分だったことに気づいてなかった時、

いちいち言ってるつもりなかった、と彼に言ったら、

あなたは電話してるんだから、そっちに専念してなよ、ここはいいからっていう

配慮の気持ちだったらしい。

彼は私の誤解、というより曲解に笑っていた。なんていい男なんだろう。

それにしても恥ずかしかった。

夫のその言動を私は上に書いたように解釈した。

なんでそういうことが起こったのか？？？書いてみる。

言われなくても出来るよ、という発言は、

黙ってろ、というプライドの表れだ、としていた私だったから。

そしてそれを嫌な事としていた私だった。

あ～、そんなふうに決めていたんだった。

言われなくても出来るよ、という言葉がプライドの表れだなんて言い切れない。

タダ単に自分を（言われなくても出来る）と観察してたということだろう。

あ～、ホントにこういう未熟未熟未熟な私でありました。

失敗が見つけられてよかったです。

それにしてもそれにしても、私はいい男と一緒に居るなぁと思ったよ。

今こうして書いていても恥ずかしいけど。