水の上

好きだけでは、済まされないだろ？

事情っていろいろある。
多分、僕の事情は、甘っちょろい。
だから、僕は情けなくも
深々と溜息をつく。

できれば、ずっと水の上、ぷかぷかと
浮かんでいたい。
君みたいな光を浴びて
ずっと、ずっと。

好きなだけで、他には何もない。

ticket

皆が皆、自己主張したらどうなる。
最終的には誰かが折れなければ、収拾がつかない。
誰かが出たら、誰かが引っ込まなければ、凸凹したままで
いつまでたっても歩きにくい、夜の山道だ。

どっちかといえば、後者の役割が断然多い。
多いというより、そればかりだ。
性質的に、そう出来ているというか、慣れているというか
そうせざるを得ないという環境で育ったから
よく折れている。引き下がるのは日常茶飯事だ。

しかし、今回はその役を降板したい。
理性では、やっぱり引き受けるべきだと思ってはいるが
近頃の僕の本能は、舞台をすっぽかしたくなる。
代役はあるのだろうか？

僕の何を認めてくれているのだろう？
それも一つの甘えか？

自己主張の塊にはなりたくないが
塊の人の前では、今回ばかりは頑なになっている。

僕に何を求めているのだろう？
これは我が儘か？

僕の我が儘は、この世で通用するのだろうか否か
否かもな。
どこまで行けばいいか、一人舞台のチケット買う気も
失せてくる。

長い夜

長い夜はあてどなく
小康した気持ちは宛もなく
綴った手紙は　夕焼けの灰となる

流れていった星の行方を
カウントしながら　席を立つ

僕の気持ちは何時までも
同じ処を行きつ戻りつ

長い夜は今夜も訪れ
宛のなかった手紙には
今日の消印が静かに押される

郵便配達は紅いバイクで
明日か明後日
ドアを叩く

灰になった手紙と一緒に
夕焼けの中
僕は眠る

意味のない　長い夜に

迷子

今夜もまた、迷子か

雲の間から覗いた青は、ほんの束の間の出来事で
衝動的に撮った写真は、思い出の写真となってしまった

太陽に守られた君は、月を崇拝する僕にとって
眩しい
青く光る月は、黄色い太陽に憧れる

帽子にさした野花は
風に揺れて、キザな僕を
嘲笑った

しょうがないから僕は
苦笑いしながら、草の上うつむくのさ

太陽を見ていると、少し照れくさく
水たまりの月を眺めていたら
涙が出たんだ
　
落ちた波紋は
幾重にも広がって
僕の顔を歪ませた

太陽は空の中、月は夜空の中
会えない二人は、同じ空の中

jealousy

僕は、ジェラシーというものが嫌いである。それはもう、相当。地球のマグマで燃え溶かしてやりたい程に、嫌いだ。断言。
しかし、それ程嫌いなものに、感情に、支配されてしまいそうになる時が悔しいことにある。くだらない己。犬も食わない黒光りした嫉妬心。
その対象は見たことのない恋のライバルや、ふとした時に感じる人の感性。自分にない、素晴らしい感性に嫉妬する。しかし、同時に尊敬の念も持つ。どんな人なのか、掘り下げて知りたくなる。リスペクトジェラシー。
はっきり言えば、感性にジェラシーを感じることなんて、犬も食わないどころか、犬の餌にもエントリーされる資格もない。そんなジェラシーを感じる自分の感性をどうにかした方が、地球の為だろう。
感性だらけのこの星の中の一つでも、くだらない僕の感性が消えることを切望する。必要なのは、少しでも瑞々しい、転んでもただでは起きぬ、タフできめ細かな感性だ。
目に入ってくるものを感じて、人の気持ちも感じて、何が何を求めているのか感じて、ジェラシーなんてくだらないものに振り回されない（振り回されてはいないが）確固とした僕でいなければ、僕は僕でいられない。 いたくない。
何言ってるんだか、分からなくなってきた。要は、くだらない感情は持ちたくないってことだ。でも、この世にいらないものってあるのだろうか。ジェラシーも必要だからこそ、この世に蔓延っているのか。