うわあぁん

予想以上に情緒不安定(>_<)
私が自覚できている以上にショックが大きいみたい。

SNSでつぶやくのも違和感ありすぎる内容なのでこちらでつぶやき。

あぁ、落ち着かない。
胸に大きな重しがのってるような息苦しさ。

起きちゃったから

いつもの内容に戻りますので（以下略）

 

 

 

 

 

昨日は診察日。

なんだか体もきついし、精神的にも元気はなかったけど

病院行かないわけにはいかないのでよれよれと準備。

そんなところに布団のセールスマン登場。ドア開けたが最後まあしゃべるしゃべる。

３０分くらいつかまって、更によれよれになって出発。

 

診察自体はとてもありがたいもので、時間かけて話聞いてくれたし

私の想いも、抱えてる辛さも、一緒に共有してもらってる感じがしてとてもうれしかった。

「（私が落ち着くまで）時間を、かけましょう」と言ってくれた。

 

ただ、話の中で私が「なんで生まれてきたのかな」って言ったので

そこから私が最悪の思考パターンに陥って、それを行動に移すのではないかと

先生にかなり心配させちゃったみたい。

だから何度も「そこは絶対に大丈夫です」って言って帰ってきた。

 

もともと調子よくなくて、なんとか行ったくらいだったし

診察で、見てきたカルテの内容や、それについて感じたことあれこれを話したら、すさまじく疲れてしまい

精神的にも体力的にも、本当にひとりで運転して帰れるんだろうかと不安になった。

（片道一時間半の道のり・運転は好きなので普段は苦にならない）

いつもは休憩なんてすることなく運転する距離なんだけど

帰りは、病院を出てインターに乗る直前にあるコンビニ、SA、道の駅と３回小休憩して

休憩の間はSNSでつぶやきまくって、なんとか帰りつけた。

 

でも、１時半に寝たんだけど、５時に起きちゃった。

やっぱり診察でちょっと疲れすぎたのかも。

 

そんなこんなでへとへとなんだけど、今日の夕方にはここを出発して実家に帰って

明日はおじいちゃんの十三回忌。そこから数日は実家にいて、戻ってくるのは日曜日。

 

ああ、もつかな、私。

 

やっぱり、できればもう少し寝たいところだな。寝れますように。