先週末のハコミ・ワークショップで泣いたのは・・・

昨日は２泊３日のハコミから帰宅し、韓国ドラマ「フルハウス」を見てから寝ました。

今日は曇りです。

私は昨年の地域市民講座のハコミで、悲しいのに泣いていない自分を発見しました。よく涙が出る私なのですが・・

今まで様々な場所で（ワークショップに限らず）泣く機会は沢山ありました。
感動して泣く、嬉し泣き、もらい泣き、悲しくて、くやしくて、やりきれなくて・・・
色々な涙があります。

自分では泣ける人だと思ってたのですが・・
かんじんの所で、泣いてよい、泣いて当然のところで泣いていなかったという感じが出てきてびっくりしました。だから、その後も泣くワークを何回かしたのですが・・・

昨日のハコミで、ある人のワークを見ていましたら、涙があふれて来るではありませんか！
まだまだ、私は嘆きを充分に嘆いていないのだということなのです。
嘆き悲しまずに、哀しみをいっぱい凍りつかせてきたんだ！

私たいしたことないと思ってた。
流産というのはよくあるという話を聞いているし・・
二人子どもがいるし・・
すごい初期の流産は体調にそれほど響くわけでもないし・・
その当時、赤ん坊と３才のこどもがいたから、育児疲れで膝に痛みが出ていて、体調は良くなかった！

こんな体調だから、胎児は成長してくれないのね！
などと私は冷静なつもりでいた。

でも、郷里に帰り、善光寺へ行くと私はいつも子育て観音で線香を購入し、手をあわせて祈るという習慣を続けていた。
観音像の足もとにはいつも人形だとか子どもを思い出す人々が何かをたむけていたので、なにかしらおもちゃなどが置いてあった。
大勢の人々がそこに足を運ぶので、いつ行っても線香の煙が絶えなかった。
そう！その場には私一人しかいなくても、子どもをなくして悲しんでいる人たちに出会えたような気持ちを私は体験していた。

昨日のハコミでは顔を見ることのできなかった子どもに「ごめんね！」と泣いている人を目の当たりにして、私はあふれくる涙にひたった！

そう！私もいっぱい泣きたかったのだ！
「ごめんね！」
私はからだが弱っていて、私のからだはあなたを育てることができなかった！
私も泣きたかったんだ！

あの時は泣くことができなかった！
ちょろちょろ動き回る子ども二人は可愛かったけれど・・

やっぱり、3人目のその子に会ってみたかった！



「３人も４人も産むつもり？」と電話の向こうで言う声。

今の私なら言えるのに！
「いや！私は３人目の子を育てます。
かってなことを言わないで！私は産みたい！何人子どもがいようとそれは私が決めることでしょう！
あなたがそんなことを言うすじあいは全くありません！」

「あなたは３人の子どもを育てて、つらい人生だったのでしょうが、私には私の人生があり、どうするかは私が決めます！」そう言いたかった！
私は言えずに、誰にも言えずにずっと長いこと言葉を凍らせていた。

ようやく、少しだけ言える場所が十数年前にあった。
でも充分ではなかったみたい！（息子たちの妻たちに「子どもを産むな」という方が他にも存在するという話を聞きました時はびっくりしました！ほんとに！）

もっと、誰かに言えていたら・・
私の人生はどうなっていたのだろう？

言いたいことを言わない習慣が長かったので、最近は少しづつ、言う努力をするようにしているけれど・・

自由ではない。
もどかしい！
もっと、自由に生きたい！

（数日前に私が「もっと自由に生きたい、好きなように生きたい」と言ったら、「え？そんなに自由そうに生きてるのにもっと自由にというとどうなるの？」という感想をもたれた方がいました。そうか？そういえば今までも若干名の方々がそういう風におっしゃる方がいましたけど・・かなり気ままに生きてる人だと思ってくださる方々が・・しかしですね！本人にしてみれば窮屈なんです。もっとのびのびと生きてみたいのです。）

写真は数日前に近所で撮りました水仙です。（1/22)