さて、買い物に出かける用意はできた。
顔を洗って、ジャンバーを着て帽子もかぶった。
さぁ、出かけよう。忘れ物はないかなとチェックしてて、めんどくさい事を思いだしてしまった。そうだよ、年賀状の返事を出さなきゃならないんだった。
こんな俺にでも年賀状ぐらいは来る。しかもありがたい事に３通も来ている。みんな過去にお世話になった方々からばかりだ。一度も俺の方から年賀状なんか出した事もないのに、俺の事を忘れないで年賀状など下さる。
俺は社会人になってから、ほとんど自分から年賀状を送ったことがない。たいていは、来た年賀状に返事を書いてそれですませてきた。別に主義主張とかそんなものじゃなくて、単純に書くのが面倒くさいからなのだが。無精で申し訳ない。
来たからにゃ返事を書かないとな。
居間に行って、おふくろに年賀ハガキをせびる。
「年賀ハガキちょうだい。３枚」
「あー。お父さんが持って」
「洋子に渡した！」
「あ。はいはい。じゃコレ」
ここがパラサイトシングルの真骨頂である。
「年賀ハガキぐらいテメーで買え！」と一括されたらおしまいなので、様子を見つつも、でも親なんだからハガキの３枚ぐらいくれるのは当然だろというふてぶてしさを失わない。宿主は生かさず殺さずが寄生虫の仁義である。だが、宿主は確実にハガキ３枚分１５０円の生き血を吸われた。
そんなわけで年賀ハガキを３枚手に入れた。
まったくの無地のお年玉付き年賀ハガキだ。しかも無駄にインクジェット対応。あらら、印刷したのが欲しかったな。
仕方がないので、とりあえずはボールペンといただいた年賀状を取り出す。
自室のテーブルの上は空き缶が散乱しててハガキを書く場所なんかないので、最後に残った砦とも言うべきマウスパッドの上に、マウスをどかした後に親から入手した年賀ハガキを置いてみる。
次に、帽子とジャンバーを脱いで、ジーパンのホックを外し楽な姿勢となって数秒の集中の儀式。
集中力が高まった所で、一気にソレを年賀ハガキにぶつける。
下書きも練習も無しの、ぶっつけ生本番。
オオオオオオッ！！
ただでさえド下手な俺の字が、マウスパッドの微妙なザラザラでドドド下手な象形文字と化して行くゼィ！
コイツァーすげーや新発見だ！
３分で３枚の年賀状の作成終了。
見直し。
これで、鉛筆で書いてあったりしたものならモロ小学生男子の年賀状だな。
いや、べつにボールペンが大人って言うワケじゃないよ。
ただ、これが鉛筆だったらもう誰が見ても大人が書いたとは思わないっていうはなしだ。
まぁ、いいや。どうせ俺は些細な事にはこだわらないO型で、トリアタマな酉年だ。
年賀状ができたので、もう一度、ジャンバーを着て、帽子をかぶり直し、ハガキをジャンバーのポケットに突っ込んでチャリにのって出かける。
ポストの前で一時停止。ハガキをポケットから出す。あら、ハガキがゆがんでら。変な折り目がついてる。いいさ、折り目は郵政省のせいにでもしとこう。
一応、投函する前に間違いがないかお日様のもとで最終確認。
ウッ。見るに耐えん。慌てて汚物でも捨てるかのようにポストへ流し込む。
あんな年賀状もらっても嬉しくもなんともないだろうなぁ。ほぼガキの年賀状だもんな。さすがに恥ずかしいかな。もう投函した以上は取り返しがつかないしな。なんと思われても仕方がないか。どうせ毎年こんなかんじの年賀状だし。
ま。トリアタマだからチャリをひとこぎすれば、すべてを忘れる。
前にしか進まないチャリ。
まず。買い物に当たって金をおろさんとな。
年末の忙しさと風邪で金をおろすのを忘れていたよ。
しかし１月３日から金がおろせるとはすごい世の中だ。ガキの頃にお年玉貯金とかしてたけど、むかしは貯金をおろすのはたいへんな作業だった。
銀行のATMに侵入。そのとたんジーパンがずり下がる。
あれ。
そういや、ジーパンのゆるめたホックとチャックをなおしていないや。
社会の窓全開で銀行の防犯カメラの索敵エリアに侵入。まぁ、なんでもいいよ。防犯カメラの真ん前でジーパンをたくしあげてホックとチャックをしめる。
なんかなにもかも結局はお約束だよなと思いつつATMで金をおろす。
顔を洗って、ジャンバーを着て帽子もかぶった。
さぁ、出かけよう。忘れ物はないかなとチェックしてて、めんどくさい事を思いだしてしまった。そうだよ、年賀状の返事を出さなきゃならないんだった。
こんな俺にでも年賀状ぐらいは来る。しかもありがたい事に３通も来ている。みんな過去にお世話になった方々からばかりだ。一度も俺の方から年賀状なんか出した事もないのに、俺の事を忘れないで年賀状など下さる。
俺は社会人になってから、ほとんど自分から年賀状を送ったことがない。たいていは、来た年賀状に返事を書いてそれですませてきた。別に主義主張とかそんなものじゃなくて、単純に書くのが面倒くさいからなのだが。無精で申し訳ない。
来たからにゃ返事を書かないとな。
居間に行って、おふくろに年賀ハガキをせびる。
「年賀ハガキちょうだい。３枚」
「あー。お父さんが持って」
「洋子に渡した！」
「あ。はいはい。じゃコレ」
ここがパラサイトシングルの真骨頂である。
「年賀ハガキぐらいテメーで買え！」と一括されたらおしまいなので、様子を見つつも、でも親なんだからハガキの３枚ぐらいくれるのは当然だろというふてぶてしさを失わない。宿主は生かさず殺さずが寄生虫の仁義である。だが、宿主は確実にハガキ３枚分１５０円の生き血を吸われた。
そんなわけで年賀ハガキを３枚手に入れた。
まったくの無地のお年玉付き年賀ハガキだ。しかも無駄にインクジェット対応。あらら、印刷したのが欲しかったな。
仕方がないので、とりあえずはボールペンといただいた年賀状を取り出す。
自室のテーブルの上は空き缶が散乱しててハガキを書く場所なんかないので、最後に残った砦とも言うべきマウスパッドの上に、マウスをどかした後に親から入手した年賀ハガキを置いてみる。
次に、帽子とジャンバーを脱いで、ジーパンのホックを外し楽な姿勢となって数秒の集中の儀式。
集中力が高まった所で、一気にソレを年賀ハガキにぶつける。
下書きも練習も無しの、ぶっつけ生本番。
オオオオオオッ！！
ただでさえド下手な俺の字が、マウスパッドの微妙なザラザラでドドド下手な象形文字と化して行くゼィ！
コイツァーすげーや新発見だ！
３分で３枚の年賀状の作成終了。
見直し。
これで、鉛筆で書いてあったりしたものならモロ小学生男子の年賀状だな。
いや、べつにボールペンが大人って言うワケじゃないよ。
ただ、これが鉛筆だったらもう誰が見ても大人が書いたとは思わないっていうはなしだ。
まぁ、いいや。どうせ俺は些細な事にはこだわらないO型で、トリアタマな酉年だ。
年賀状ができたので、もう一度、ジャンバーを着て、帽子をかぶり直し、ハガキをジャンバーのポケットに突っ込んでチャリにのって出かける。
ポストの前で一時停止。ハガキをポケットから出す。あら、ハガキがゆがんでら。変な折り目がついてる。いいさ、折り目は郵政省のせいにでもしとこう。
一応、投函する前に間違いがないかお日様のもとで最終確認。
ウッ。見るに耐えん。慌てて汚物でも捨てるかのようにポストへ流し込む。
あんな年賀状もらっても嬉しくもなんともないだろうなぁ。ほぼガキの年賀状だもんな。さすがに恥ずかしいかな。もう投函した以上は取り返しがつかないしな。なんと思われても仕方がないか。どうせ毎年こんなかんじの年賀状だし。
ま。トリアタマだからチャリをひとこぎすれば、すべてを忘れる。
前にしか進まないチャリ。
まず。買い物に当たって金をおろさんとな。
年末の忙しさと風邪で金をおろすのを忘れていたよ。
しかし１月３日から金がおろせるとはすごい世の中だ。ガキの頃にお年玉貯金とかしてたけど、むかしは貯金をおろすのはたいへんな作業だった。
銀行のATMに侵入。そのとたんジーパンがずり下がる。
あれ。
そういや、ジーパンのゆるめたホックとチャックをなおしていないや。
社会の窓全開で銀行の防犯カメラの索敵エリアに侵入。まぁ、なんでもいいよ。防犯カメラの真ん前でジーパンをたくしあげてホックとチャックをしめる。
なんかなにもかも結局はお約束だよなと思いつつATMで金をおろす。