昔、「自己実現」という言葉がはやった。あれは、何だったのだろう? と思う。主婦の自己実現、とか、なにげなく使っていたような気がするが、いったいどういうことを指していたのだろう? 今になるとわからない。何か、妄言に近い言葉のようだ。
なんか、わかってる気がしていた。自己実現すればどうなるのか、ということはよくわかっていなかったと思うが、自己実現していない状態だと感じていたのは事実だ。何が欠落していたのだろう? 自分の人生を生きていない感じ、自分が自分でないような感じ、自分を誰かに明け渡している感じ、というようなそのような空虚感が支配していた。
思えば、若い頃、ふと夜中に目を覚ますと、自分の状態が一瞬わからなくて、自分のそれまでの人生を頭の中でおさらいして、自分のその時の状態を確認する、ということが何度もあった。
夜中に薄ぼんやりと浮かび上がる天井を見つめて、そこがどこであるかを知ろうとする。そして、あぁ、私は、結婚して、子どもを二人産んで、今こうして、子どもと一緒に寝ているのだ、と思い出す。そして、横に眠る子どもの寝顔を見て、自分の認識が間違っていないことを確認する。子どもを一人、二人と数えて、そして、また眠りにつく、というような出来事が何度もあった。
朝も、ふと目覚めて、自分がどこにいるかを知ろうとする。そして、起き出すまでの間に、自分の今の状態を思い出す。やはり、一瞬のうちに、それまでの人生をおさらいする。結婚して、子どもを産んで、引っ越して来て、今私は、夫と子どものいる暮らしをしているのだ、と、状況確認をする。
なぜ、そのようなことが必要だったのだろう。何度も何度も、そのような瞬間が訪れた。それをやらないで、当たり前のように存在することはできなかった。年齢や身の上を何度も何度も確認して、自分に覚えさせようとしていた。まるで、記憶喪失の人みたいに。
記憶喪失の人は思い出すこともないのだろうが、私は常に、おさらいをすることで、思い出すことはできた。でも、まるで他人事のように、いちいち確認作業をする必要はあった。結婚したんだよ、子どもを産んだんだよ、それで引っ越しをしたんだよ、今○○歳になっているんだよ、と、常に常に、確認を必要とした。それなしに、自分がどこの誰であるかを、「自然に」わかっている、というようではなかった。
たぶん、私が自分の人生を、自らの意志で生きていなかったからだろう。私は自分の人生にコミットする感じを持っていなかった。誰かに生かされていた。誰か、私ではない人の意志と欲望が、私の人生を支配していた。それがずっと続いていた。
ある日、自分の望む生き方をしたいと、無謀な行動に出た。それは無謀だった。夫だった人も巻き込んで、とてもはた迷惑な、しかし、私自身はそれ以外に自分の人生を生きられない気がして、えいやっと飛び出した。
それから、自分の今の状態を確認する、という作業を必要としなくなった。目が覚めたとき、自分がいる場所を思い出す、という作業がなくなった。私はとても意志的に生き始めた。覚醒した自分がいるように思えた。
最近は、目覚めた時に、自分自身の確認作業ではないが、これまでの総括を短い時間にやっていることがある。たいていは、夫に死なれたことをまず確認する。あぁ、死んじゃったんだ、と、確認する。死んじゃったんだ、、、夢ではないんだ、、、という確認だ。そういうときは、少しずつこちらも年をとり、少しずつ、あの世に近づくのだな、と思うことが救いになる。
私の若い時の「自己実現」という謂は、厳しい自己確認に結びついたのだろう。良くも悪くも、自分の意志で生きる、ということが何よりも大事に思えていた。どんなに困難な人生でも、自分の意志で生きたい、という身のうちから湧き上がる欲望があった。
昔、箙田鶴子さんだったかが、障害者施設から出るときに、「例え一日で死んでもいいから、施設の外で自分で生きたい」と言って、施設を出たことを書いていた感じが痛いほどわかったように、私もまた、自分の意志で自分の人生を生きられるなら、例えすぐに死んでしまってもいい、とまで思い詰めていた。
自己実現とは、そういう思いを表現したものだったのだろう。
そういう意味では、厳しい人生も快い。誰かに明け渡さない人生は私の誇りかもしれない。同じような年頃の女性が、同じような感じでなく、あまりこういうことに共感者が身近にいない、ということだけがちょっと頼りないのだが。
なんか、わかってる気がしていた。自己実現すればどうなるのか、ということはよくわかっていなかったと思うが、自己実現していない状態だと感じていたのは事実だ。何が欠落していたのだろう? 自分の人生を生きていない感じ、自分が自分でないような感じ、自分を誰かに明け渡している感じ、というようなそのような空虚感が支配していた。
思えば、若い頃、ふと夜中に目を覚ますと、自分の状態が一瞬わからなくて、自分のそれまでの人生を頭の中でおさらいして、自分のその時の状態を確認する、ということが何度もあった。
夜中に薄ぼんやりと浮かび上がる天井を見つめて、そこがどこであるかを知ろうとする。そして、あぁ、私は、結婚して、子どもを二人産んで、今こうして、子どもと一緒に寝ているのだ、と思い出す。そして、横に眠る子どもの寝顔を見て、自分の認識が間違っていないことを確認する。子どもを一人、二人と数えて、そして、また眠りにつく、というような出来事が何度もあった。
朝も、ふと目覚めて、自分がどこにいるかを知ろうとする。そして、起き出すまでの間に、自分の今の状態を思い出す。やはり、一瞬のうちに、それまでの人生をおさらいする。結婚して、子どもを産んで、引っ越して来て、今私は、夫と子どものいる暮らしをしているのだ、と、状況確認をする。
なぜ、そのようなことが必要だったのだろう。何度も何度も、そのような瞬間が訪れた。それをやらないで、当たり前のように存在することはできなかった。年齢や身の上を何度も何度も確認して、自分に覚えさせようとしていた。まるで、記憶喪失の人みたいに。
記憶喪失の人は思い出すこともないのだろうが、私は常に、おさらいをすることで、思い出すことはできた。でも、まるで他人事のように、いちいち確認作業をする必要はあった。結婚したんだよ、子どもを産んだんだよ、それで引っ越しをしたんだよ、今○○歳になっているんだよ、と、常に常に、確認を必要とした。それなしに、自分がどこの誰であるかを、「自然に」わかっている、というようではなかった。
たぶん、私が自分の人生を、自らの意志で生きていなかったからだろう。私は自分の人生にコミットする感じを持っていなかった。誰かに生かされていた。誰か、私ではない人の意志と欲望が、私の人生を支配していた。それがずっと続いていた。
ある日、自分の望む生き方をしたいと、無謀な行動に出た。それは無謀だった。夫だった人も巻き込んで、とてもはた迷惑な、しかし、私自身はそれ以外に自分の人生を生きられない気がして、えいやっと飛び出した。
それから、自分の今の状態を確認する、という作業を必要としなくなった。目が覚めたとき、自分がいる場所を思い出す、という作業がなくなった。私はとても意志的に生き始めた。覚醒した自分がいるように思えた。
最近は、目覚めた時に、自分自身の確認作業ではないが、これまでの総括を短い時間にやっていることがある。たいていは、夫に死なれたことをまず確認する。あぁ、死んじゃったんだ、と、確認する。死んじゃったんだ、、、夢ではないんだ、、、という確認だ。そういうときは、少しずつこちらも年をとり、少しずつ、あの世に近づくのだな、と思うことが救いになる。
私の若い時の「自己実現」という謂は、厳しい自己確認に結びついたのだろう。良くも悪くも、自分の意志で生きる、ということが何よりも大事に思えていた。どんなに困難な人生でも、自分の意志で生きたい、という身のうちから湧き上がる欲望があった。
昔、箙田鶴子さんだったかが、障害者施設から出るときに、「例え一日で死んでもいいから、施設の外で自分で生きたい」と言って、施設を出たことを書いていた感じが痛いほどわかったように、私もまた、自分の意志で自分の人生を生きられるなら、例えすぐに死んでしまってもいい、とまで思い詰めていた。
自己実現とは、そういう思いを表現したものだったのだろう。
そういう意味では、厳しい人生も快い。誰かに明け渡さない人生は私の誇りかもしれない。同じような年頃の女性が、同じような感じでなく、あまりこういうことに共感者が身近にいない、ということだけがちょっと頼りないのだが。