ブランド大学を出ているということ

今日の食事会は、初めての人も多かった。
で、ブランド大学の出身者ばかり。

60歳にもなって、昨日のことのように大学時代の話をする。
考えてみれば、そういう人は多い。
三流大学を出て、昨日のことのように大学時代の話をする人はいない。
どちらかといえば、忘れたいことだから。

できれば、大学のことには触れたくない。
私もそうだ。
大学受験の頃まで、自分が大学に進学できるとは思っていなかった。
父親が、「お前を大学に行かせる金はない」と言っていたし、
中学生の頃から、大学なんか行くことはない、と言っていたし、
近所に、大学に通う女性なんかいなかったし、
しかし、学校に行けば成績は良いし、、、

どうしてよいか、将来像が結べなかった。
父は、高校を卒業すれば銀行に勤めて、見合い結婚させる、と確定事項のように語っていた。

私の心はうろうろしていた。
父の語る将来像は全く受け入れたくなかった。
しかし、それをはねかえすだけの馬力も、想像力も、自信もなかった。
親の言うことに背くだけの力はなかった。
親に背いて生きていけるとは思えなかった。
しかし、父の言う将来像は、私に何の喜びも与えなかった。
が、当時の親たちは、娘の将来に「喜び」など邪魔だと思っていた。
娘が喜ぶことなど、あってはならない。
忍耐して、苦労を堪え忍んで、良い子を産むこと、それが娘の務めだと思っていた。
子どもを幸福にしたい、などとは考えていなかった。

私が離人症のような状態になって、
母は、娘がおかしくなったのかとおろおろし、
父は、おかしくなるくらいなら、大学くらい、どこでも行け、と言い出した。

高校3年の最後の方である。
さんざん、自信をくだかれ、メンタルをやられてからの「許可」である。
私はとにかく、地元の国立大学に入った。
二流だが、進学率の低い、当時の私が住んでいた地域では、賢い子が行く大学なのだった。

しかし、私はそこに行く気はしなかった。
ちゃんと将来に向き合いたかった。
が、父の言うような生き方があまりにも無理そうだったので、モラトリアムで大学に入ったのだ。
もっと優秀と言われる大学に行けそうだったのに、全然、勉強などしていなかったし、
きっと、ブランド大学に行けたはずなのに。
絶対、行けたはずなのに。

そういう悔しさを抱えている。
無念で仕方がない。
娘の将来を、自分の古臭いイメージだけで判断し、振り回されて、人生を壊された私。

いつもいつもそう思っている。
だから、ブランド大学に無事に入り、卒業し、60歳になっても大学時代のことを話す人たちを見ていると、
屈託がないねえ、、、
結構だねぇ、、
と思う。

親の愛やら、大学の話やら、仲の良い夫の話やら、
結局、今日はつまらんかった・・・

へたれが本当にへたるとき、、、

老化が速度を増し、
あらゆる面で、劣化が著しいと感じると、
もう、人生の幕引きだなと思う。

病気になったり、精神的に参ったり、いろいろあったが、
その都度、浮上してきた。

病気は回復の可能性があり、気分の落ち込みはまた浮上できるが、
老いだけは、治らない。
不治の病だ。

これだけ長く生きることを想定して、人間はプログラムされていないのだろう。
生殖年齢を超えて女性が生きることも、
足腰が弱っていくことも、
想定外のような気がする。
まあ、早い話がポンコツだ。

年をとっても、元気な人、というのがTVなどではたくさん登場し、
そのための秘訣とかで、健康食品やサプリなどが宣伝される。
アンチエイジングのツールや化粧品もたくさん。

しかし、60歳は20歳ではない。
20歳の時の美も健康も力もない。
やっぱり、老朽化しているのはまぎれもない事実。

このまま老醜をさらして生きる意味はあるのか？
経験がものを言うような希少例は別として、
（たとえば、太平洋戦争をリアルに経験した記憶を持つ、とか）、
通常は、もう、この世の不要品だ。

もともとヘタレだった。
本当にヘタると、自死しかない。
自死の説明さえ、ちゃんと書き残せば、子どもたちも悲しまないだろう。

西部邁が自死したそうだが、わかるような気がする。
いや、思考レベルでわかるかどうかは自信がないが、気分がわかる。