私と交流のある人たちは、私がこういうことを言うと、驚く人が多いと思うが、私は女性アイデンティティが薄い。
いわゆるフェミ系、特にリブ系の女性は、すっぴん、ショートカット、パンツ派が多い中で、私は、どちらかと言うと、フェミニンに属しているらしい。特に私くらいの年齢では、エコ、フェミの活動をしている女性たちは、外見に独特の共通した趣味を持っているように見える。Tシャツにジーンズ、スニーカー、もちろん素ッピン、とほとんど年中同じ装いである人が結構多い。どうしてこうも、美しくも魅力的でもない恰好をするのか、よくわからない。なぜなら、どんなにこだわらない人でも、必ず選択が行われているからだ。Tシャツ一つを買うにしても、店には様々な色、柄の物が並んでいるわけで、その中から選び出す一品であるから、その人の趣味であるのだろうと思うのだが、それにしてもよくもこうまで、目を喜ばせない物を身につけるのか、とは思う。
だから、そういう女性たちの中では、私はまだフェミニンタイプに見られることが多いのだ。ユニクロ系は着ない、スニーカーも街中では履かない、化粧はある程度する(メイクというようなものではないが、モロ日焼けを防ぐ程度のファンデーションは塗る)、ポロシャツよりもレースのブラウスの方を好み、帽子はキャップ型ではなくハットタイプ、通常は日傘、髪はベリーショートや坊ちゃん刈りにはしない。そういう私は、スカートを履いている女、という印象すら持たれる。実際は、スカートは年に数回だけ、主にコンサートに行く時に、長時間座っているので履く。それでも、私のテイストはフェミニンらしいのだ。
が、女性アイデンティティが揺らいだことがないと言う男性と間違えられる友人よりも、私の方が女性アイデンティティは薄い。薄いと言えばいいのかよくわからないが、「女性」という性が自分のものとは思えない、という感覚だ。たぶん、世間に流通している女性イメージと自分との距離が遠いと感じてしまうのだろう。しかし、それは、幼い頃からだった。
私にとって最初に出会い、最も身近に接してきた「女性」は母である。母は、濃厚に女性性をアピールしていた人だと思うが、そのせいなのかどうか、私は母を異常に好きだったが、同性である、という感覚を養えなかった。常に、自分は父の側の人間である、としか思えなかった。父は好きではなかったが、それでも父の世界の住人であって、母の世界の住人とは思えなかった。だから、母や母の世界に属する人たちは、私には異世界の人だった。自分が「女」の側に属していることは知っていたが、内面では異質感の方が強かった。
が、性同一性障害と呼ばれる人たちと同じと思っているわけではない。気持ちはわかるような気がする部分もある。が、男に移行してしまいたい、とも思ったことはない。男の性態が良いようにも思えず、あそこまでにはなりたくない、という感じだ。
男に近いが、男ではない。女では全くないが、女と呼ばれている、という感じ。程度で言えば、そういう感じになる。
男と女を直線の両端に置いて、その線上のどこに位置するかによって、性自認を表現するという尺度を用いる場合がある。その尺度を使うと、私は、自分を男寄りに置くことになるのかもしれない。
性自認というものも、単純なものではない。
いわゆるフェミ系、特にリブ系の女性は、すっぴん、ショートカット、パンツ派が多い中で、私は、どちらかと言うと、フェミニンに属しているらしい。特に私くらいの年齢では、エコ、フェミの活動をしている女性たちは、外見に独特の共通した趣味を持っているように見える。Tシャツにジーンズ、スニーカー、もちろん素ッピン、とほとんど年中同じ装いである人が結構多い。どうしてこうも、美しくも魅力的でもない恰好をするのか、よくわからない。なぜなら、どんなにこだわらない人でも、必ず選択が行われているからだ。Tシャツ一つを買うにしても、店には様々な色、柄の物が並んでいるわけで、その中から選び出す一品であるから、その人の趣味であるのだろうと思うのだが、それにしてもよくもこうまで、目を喜ばせない物を身につけるのか、とは思う。
だから、そういう女性たちの中では、私はまだフェミニンタイプに見られることが多いのだ。ユニクロ系は着ない、スニーカーも街中では履かない、化粧はある程度する(メイクというようなものではないが、モロ日焼けを防ぐ程度のファンデーションは塗る)、ポロシャツよりもレースのブラウスの方を好み、帽子はキャップ型ではなくハットタイプ、通常は日傘、髪はベリーショートや坊ちゃん刈りにはしない。そういう私は、スカートを履いている女、という印象すら持たれる。実際は、スカートは年に数回だけ、主にコンサートに行く時に、長時間座っているので履く。それでも、私のテイストはフェミニンらしいのだ。
が、女性アイデンティティが揺らいだことがないと言う男性と間違えられる友人よりも、私の方が女性アイデンティティは薄い。薄いと言えばいいのかよくわからないが、「女性」という性が自分のものとは思えない、という感覚だ。たぶん、世間に流通している女性イメージと自分との距離が遠いと感じてしまうのだろう。しかし、それは、幼い頃からだった。
私にとって最初に出会い、最も身近に接してきた「女性」は母である。母は、濃厚に女性性をアピールしていた人だと思うが、そのせいなのかどうか、私は母を異常に好きだったが、同性である、という感覚を養えなかった。常に、自分は父の側の人間である、としか思えなかった。父は好きではなかったが、それでも父の世界の住人であって、母の世界の住人とは思えなかった。だから、母や母の世界に属する人たちは、私には異世界の人だった。自分が「女」の側に属していることは知っていたが、内面では異質感の方が強かった。
が、性同一性障害と呼ばれる人たちと同じと思っているわけではない。気持ちはわかるような気がする部分もある。が、男に移行してしまいたい、とも思ったことはない。男の性態が良いようにも思えず、あそこまでにはなりたくない、という感じだ。
男に近いが、男ではない。女では全くないが、女と呼ばれている、という感じ。程度で言えば、そういう感じになる。
男と女を直線の両端に置いて、その線上のどこに位置するかによって、性自認を表現するという尺度を用いる場合がある。その尺度を使うと、私は、自分を男寄りに置くことになるのかもしれない。
性自認というものも、単純なものではない。