Kちんと、中目黒散策。
年末、おやすみに入るお店も多く
カフェ難民になり、散策というより放浪？
行き着いた当たりカフェについては、また後日。
だって、だって、その前に。
今日で今年もおしまいなので、毒出しを！！！
2010年は、人生の決断、というと大げさだけど
家を買うとか作詞の事務所のこととか
大きな決断が多い年で、それにともなって
衝突やトラブル、きつい思いもいっぱいでしたねー。
言わなくていいこと言って、傷つけたり傷ついたり。
身近な人にも、他人にも、
一生、忘れられないんじゃないか、というくらい嫌なことも言われた。
自分も言ってしまったと思う。
毒を吐いたつもりが、自分に毒がまわる。
それでも吐いてしまうのが、自分の弱さなんでしょう、と思う。
吐いても吐いても、まだ毒を出し切れないのも。
いいじゃん、毒まで食らってやろうじゃん。
そうやって進んでいくのもまた、人生。
なんてねー。
何を言われても、やめられないことや、変えられないことがある。
変われない自分を責めて、ダメになるくらいなら
変えなくていい、と思った２０１０年。
来年も、作詞もやるし、ライターもやるし、絵本も小説も挑んでいく。
それを、ぶれているととられても仕方がないと開き直る。
「作詞も絵本も小説もルポも、全部表現方法が違うのに
どれもやりたいなんて、おかしい」と激しく責められた。
作詞で求められる内容やテーマと、
私が小説や絵本で書きたい内容が違うから、
表現方法、媒体を変えざるを得ない、と言っても理解されない。
出版に関わり続けてきた私に
「自分はあなたと同じか、それ以上に出版について知っている」
というけれど、その理由が「作家の知り合いがたくさんいる」とか
「発行部数１万５０００部の雑誌でコラムを書いていた」
ということを根拠に堂々と言われても・・・。
ああ、そうですよね～（笑）、という感じになってしまう。
「力があれば、どこかで結果を残せているはずだけど、
あなたの実績を、私はうかがっておりません」、と言われた。
事実だから仕方なく、何もいえないけれど、悔しくて本当に腹立たしい。
人の状況、人格無視して、どんな仕事をしてきたか
知りもしないでずいぶんな物言いでは。
結局、結果がすべての世界。
結果出さないと、何を言っても負け惜しみと笑われる世界。
ほかのこと犠牲にして、作っている人がたくさんいる世界。
そういう場所で、生きていこうとしていること。
本当にそれをのぞんでいるのか、と自問自答。
そうしないと出来ないというのも
貧しく、悲しい世界だなと思ってしまうから
向いていないのかもね。
それならそれで、自分のやり方でやっていこう。
先人のやり方が、すべてではないでしょ。
これまで実績ある人たちに敬意を払いながら
同じようにやるのではなくて
自分には自分の環境があり、そのなかでベストを尽くす。
来年は、今年のこの変化の影響が
続いていくんだろうなと思う。
年が明ければ、引っ越しもあるし、作品を見てもらう準備も。
やることがたくさん。
他人になに言われても
やろうと思えるもの、手放せないものがはっきりしたから
覚悟もしなければならない。
これからも、仕事でもプライベートでも
いろんなこと言う人に会うでしょう。
毒もまわるでしょう。
それでも、他人に振り回されない、強さを。
強情ではなく、しなやかな強さを。
毒が全部、悪いわけじゃない。
そんなことにも気づいた、年の瀬ギリギリ。
そんなふうに思えたのも、昨日のKちんとの語らいのおかげ。
毒吐いて、毒まわって、それを力に変えられるか。
毒から花を咲かせても、いいでしょう？