貝になって衝突を回避
この期に及んでまでの荒波は拷問ですかメンタルの
馬鹿に付ける薬は無いし馬鹿の壁は越えられない
お互い様と言いますか、結構です
ほぼ一日中の黙秘権の行使です
まだまだ普通にしっかり声は出るのに使い用がありませんわたしは鳥ではないので
きっと得意な歌ももう死ぬまで清々となんか歌えないかもと思いますわたしは鳥ではないので
人が言葉を発するときには微小であっても感情が乗るのですよ電子危機ではないので
身体の筋肉同様喉の筋肉だってもう落ちぶれてポンコツになっていることでしょう
閉じた心がパッと明るくなって一瞬解き放たれるのは週に一度か二度娘の顔を見た時だけ
自分でも驚くほどハツラツと、雄弁に、嬉々として
荒れるのは勘弁
余命宣告受けた後にまで
押しなべて心情も希望も要望必要も
押し殺して蓋、蓋、蓋
静かを選びます
どんなに欺瞞に満ちた
凪でも
最近は足のみならず左手にも痺れと鈍化がきている
左手に来たのならいずれ右手にも来るのだろうか
足は両方だ
今は足首まで
思うに
こんなんでコンバスの弦、押さえられるんだろうか
コンバス
弾けるかな
夢見る夢子？
他に何があるの
わたしの
証し。
２０２１．５．３１ am３：１０
どんなに長くてもあと４年半以内には確実に死ぬと宣言されてしまった身としては
最早夢と現実の見境なんてどうでもよくなってしまった
現実問題としては二度とレッスンなんて行けない可能性が大
行けたとしても以前のように自分で車を運転し
駐車したあと車を降り
教室まで自力で行き
レッスンの支度して
レッスン受けて
帰りも逆の順番で家に辿り着く、ってカラダ的に無理
レッスン中バス椅子に座り続けることだけでも叶わない可能性大
大体バス椅子に座るのも降りるのも可能かどうか
リモートレッスンは全然ピンとこない
対面してレッスン受けたい
これはワガママ？
だからと言って
レッスン受けたい思いを捨てられるわけない
レッスン受けたい
レッスン受けたい
だからわたしは死ぬその一瞬まで生きて意識がある間はずうっと
レッスン受けたいと思い続ける
それが夢でも
それが夢なら
その夢を見続ける
現実でも夢でもどっちでもいい
可能か不可能かもどっちでもいい
わたしはレッスンを受けたい
その思いに諦めるという概念さえ初めから無いというだけ
わたしはレッスンを受けたい
諦めない
思いは止まない
止むわけがない
そして
思いは自由だ。
２０２１．５．３１ am２：３８
とぼけ顔
今ユーモアたっぷりに冗談を言ったばかり
すぐまた言いそう
本当に死んでるの？
ちょっとすねちゃった？
穏やかの遥か上をゆくハイクオリティな
２０２１年１月２８日の母の死に顔
命の期限を切られ長い入院生活を終えたばかりの
不出来なわたしのただ一つの慰め
あっぱれな母の有難過ぎる
子供孝行
2021.4.21
母の死、わたしは泣いたんだろうか
確かに泣いた
その日涙が自然と枯れるまで
でもその後は
みなを慮り涙を封印した
みなの重しが確実に母からわたしに移行し
近い将来失くなるわたしの命のことになってしまったから
わたしはもう良くなることはない
近い死に向かって日常を続けるだけ
わたしが泣いていたら
皆困ってしまうでしょ。
2021．4.18
ガラン
と消滅する部屋
あの人を益々死の時間軸に追い込む
今日
あの人の痕跡の跡形もなく
完膚無きまでに消えた
二度とその鍵を回して
入ることは出来ない
ゴミの一つも落ちてやしないよ
もう帰る部屋などどこにもない
あなたが人生の最後をわたしの傍でのんき気ままユーモアも顕在に送っていた部屋は
あなたが何一つ関わることも出来ない厳しい現実の流れに負けて
あなたが知らないままに
この世から消去されてしまったよ
わたしは
申し訳なさで一杯だ
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
お母さん。
２０１９．１０．１
ボケ悪化のスタンプを毎日押されその都度押され
あの足の傷は何だ
お前達の完全なる手抜きじゃないか
緩やかな終の棲家になるはずのその施設
無事に居たのは僅か二週間ちょっと
その後のあんたらのいい加減さがこんな大事に
なったんだよ！
人の親だと思って
よくもやってくれたな
あの絶望的な傷
８７歳の老人の枯れきった足が
回復するのか！
回復して施設に戻って
穏やかな余生とやらがやってくるのか！
一生
一日中ベッドに拘束されたまま
何でそこに居るのかも
何で拘束されているのかも解らず２４時間
まともな人間的会話さえ絶たれたも同然の人情のにの字も無い病室で
くたばればお前達はお荷物が無くなっていいんだろう
孤独
絶望
怒り
それはわたしの心情であり
母の心情そのものだ！
わたしはお前らの手抜きを
決して許すことなど出来ない
たとえ母が死んだあとにも
くそが！！
すみません
精一杯罵ってみました。
２０１９．１０．１
母をいろいろなカタチいろいろな人に人質に取られてる思いのわたしは
どんなに憤慨しても
怒りで一杯になっても
一日中イライラしても
言えない
言うわけにはいかない
母にはただ
申し訳ない
その、
感情
一日続くイライラ
忍耐
怒り
そして、絶望
無いとでも
お思いか？？？
何の役にもたたない儲けもないボケ老人は
どうせ死へのカウントダウン
そんなことより私共の体裁が
名誉が
ルールが
予定が
何より大事でございます
異口同音
どれだけ母のメンタルを
感情を
心を
押し潰し
踏みにじれば
皆さんはご都合がよろしいのでしょうか
これじゃ不必要に
理不尽に
ボケも進むね
その方が
やりやすくて良いのでしょ？
死臭漂う一歩手前の
動きも、声も、音も、時間も、陽の光りも最早断ち切られたに等しい
命の喜びのないくぐもった
何十人かの二次元的な曇った人々
空に浮かぶ雲の
ホンのちょっと下に居る
多勢の終わりを待たされる人々
まだ死臭はないけど
あとはそれを待つのみ
個性も
クウォリテイも
ほんのちょっとはじける程度の
喜びも
嬉しさも
人間性を閉じ込められて
すぐそこの次元にはすでに死臭が待っている
笑う
笑い合う
ユーモア
冗談を言う
言い合う
幼子のようなちょっとしたいたずらをしてキャッキャする
悲しいニュースに胸を詰まらせる
涙さえ流して
そんな顕在する人足らしめる能力は一切無視されて
一歩手前の死臭の淀みに閉じ込められる
蠢きさえない
話し声のノイズにさえならない
ただ淀みに
固定されている
墓場の
一歩手前。
ある見学にて。
２０１９．９．１８
まだ
ふとした瞬間に猫が
居るような気がしてしまう
残像が
動いたような心象
あっ猫！（の世話）・・・
心が
動く
あぁ居ないんだった・・・景色が閉じる
愛しい愛しい逝った猫達
チャーリーから始まってラム、マーフィー、ミーシャ
３０年
一緒に生きて来た
肉親以上に濃密に
まだ
独り
思うだけで
涙
愛しい愛しい猫達
みんな生を全うした
あっぱれに生き
あっぱれに逝った
不埒な飼い主のわたしの手抜きだけが
後悔
全然懺悔しきれてない
全然泣ききれてない
喪の情も、やり切ってない
愛しい愛しい猫達
ごめんなさい
本当に
愛しているよ。
２０１９．９．１７ ｐｍ１：４５
うちでご飯やお菓子
食べる時
気も抜けてホッとして角取ってゆるぅい丸になってスイッチ切って力抜いて緊張せず神経ほどけてほわぁんと素になってだから
独りで
呑む時は尚の事
２０１９．９．１６ ｐｍ１１：５５
コンバス止まると
ストンと堕ちて寝たきり宛らセルフネグレクト
そのままあと何日何十年生きるか見当もつかない
だからやらなきゃ
まずい
２０１９．８．３０
「あ、猫！」、ってもう気にしなくていいんだった
一日に何回も繰り返す
四匹いた飼い猫の最後のおばあちゃん猫のミーシャが死んじゃった
胸に空いた穴
スッカスカ
２０１９．７．３１ pm７：００
アルコールしかない
ほんわか出来る方法は
せめて明け方には眠るムードになりたい
そしたらアルコールに掬いを乞うしかわたしにはない
元来弱いたち子供に毛が生えたレベル
年単位で長く続いいたら
知らない
カネも飛んでいく
安らぎなんて言葉だけの暗号
そりゃ皺も増えるさ
２０１９．７．３１ am５：５４