いたらぬ妻で申し訳ありません

私が夫のことをいろいろ書いたので、
夫から私にメールがありました。

箇条書きにして、私の至らないところを列記してくれてありました。

その通りです。

至らぬ妻で申し訳ありません。

で、こんどは、私からお願いです。

私がお願いしたいのは、怒鳴らないでほしいということです。

いつも家にいて逃げ場のない私は、怒鳴られると気が変になりそうになります。

至らないところは、なるべく努力します。

あなたが、あなたの楽しみであちこち出かけることはかまいません。

が、私を裏切ることは止めてほしいです。

昨年の５月や９月でしたっけ、
私に内緒でシニアカレッジで知り合った女性とデートしたりしましたね。

あなたはデートではないといいますが、一対一でジャズを聴きにいったり、
ハイキングに行ったり、映画を見に行ったりすることは、
ふつうデートと言います。

あなたがジャズを聴きに行ったとき、それに気づいた私が追いかけたら、
あなたは、
「今日は一人になりたいから放っておいてくれ」
と嘘をつきましたね。

嘘はいけません。

嘘をつかれたら、何か疚しいことを考えていたのかなと詮索してしまいます。

あなたが外で他所の女性達に紳士であるように、私にも紳士でいてください。

お仕事が大変なことはわかりますが、私に八つ当たりをしないでください。

今から１５年前に、
私が心臓弁膜症の手術を受ける前も、
単身赴任先の東京から帰ってきたあなたは私に八つ当たりをしました。

多分あなたは無意識だったと思いますが・・・。

私は、いい加減具合が悪くなっていたところに、
あなたに八つ当たりされたことで、一気に苦しくなりました。

ひょっとすると死ぬかもしれないと
家族一人一人に遺書をしたためたことを昨日のことのように思い出します。

あれは１５年前の今頃のことでした。

平成１５年の３月初旬から原因不明の体調不良で毎日病院通いしていました。

そして、心臓の大動脈弁と僧帽弁が閉じなくなっていることが判明したのが
７月９日の水曜日でした。

一刻を争う状態になっていたため、
翌週月曜日の７月１４日に緊急の手術を受けて
一命をとりとめました。

その節には、あなたには大変お世話になりました。

あなたや、その他の家族のお陰で、私は生き永らえています。

が、あのとき死んでいたほうがよかったかなと最近よく思います。

でも生きていてよかったのでしょうね。

孫４人の顔も見ることができました。

母を見送ることもできました。

すべてあなたのお陰様です。

それなのに、至らない妻で申し訳ありません。
ｍ（＿）ｍ