後悔

今日は、先日の心臓のMRIの結果を聞く診察の日でした。
朝から市民病院へ。
結果は、目と皮膚に出ていた病気は心臓には出ていませんでした。
今のところ、問題無し！
・・・・で、ようやく一安心♪
先日の泌尿器科でもらった菌を殺すお薬が効いてきたのか、
尿からの出血も治まりました(^-^;
午後は、皮膚科へ。
連日、全然大した病気でも無いのに
病院通いの毎日です(T_T)
そして、今日も晩御飯はこれ。



母が食べるはずだった「お弁当」。
もう半月も私が毎晩食べています。
私、アトピーだから添加物を気にするので
いつもは、ほぼ既製品は食べません。
なのに、毎日このお弁当。

実は、母が半月前にまた脳出血で倒れたのです。
今回は前回よりも状態がよくありません。
だから、母のお弁当が私の夕ご飯。
お弁当を食べながら、
ご飯すら食べられない母の事を考えずにはいられません。
母が食べるはずだったお弁当。
でも、毎日正直うんざり。
父の我儘に切れた事から今月から始まった
両親のお弁当。
たまには美味しいけど、
毎日、母にお弁当を食べさせてしまった事を自分が食べながら後悔しています。

母の脳出血は手術はする事無く済みましたが、
頭に水が溜まる水頭症になったので
頭に穴を開けて管を通していました。
ずっと集中治療室にいましたが
昨日、ようやく一般病棟に移りました。
脳出血が落ち着いて、
命の心配はなくなったからです。
前回の時は、体の麻痺は全く無く記憶障害だけで済みましたが
今回は、右半身麻痺は確実です。
それだけでなく、倒れてからずっと意識レベルが悪く
意思表示が出来ない状態なのです。
声をかけても目も開けません。
看護婦さんんの話では
たまに目を開けて、自分の名前を言える時もあるようですが
入院して以来、何度も面会に行きましたが、
まだ家族の前で一度も目を開けていません。
集中治療室はリモート面会だったので、
直接お顔を見る事は出来ませんでしたが、
昨日の一般病棟の面会は、10分でしたが
母に直接会う事が出来ました。
目を開けたくても開けられないのか、
つぶった目で一生懸命まばたきをしようとしている感じもありました。
左の手が動いていたので、
「声が聞こえてるなら、この手を動かしてごらん！」と言うと
少しだけですが、手を動かしてくれました。
反応にムラはありますが、声は聞こえているようです。
脳の血が少しずつ引いて、
頭に溜まった水も抜けてくれば、
もう少し意識も戻ってくるかもしれません。
どこまで回復するか、まだ様子を見ている所です。
でも、先生の話では
家で介護するのは無理そうだから
退院後は、ケア出来る病院に入る事になるかもしれないとの事。

そんな事で私も弟も毎日複雑な気持ちで過ごしています。
毎晩、母のお弁当を食べながら、
昨年の一月に母が倒れて以来、
この一年半、私なりに頑張ってきたけど
もっともっと母と一緒に時間を過ごせばよかった、
もっと美味しい物を沢山食べさせてあげればよかった、
もっと一緒に出掛ければよかった、
・・・と後悔ばかりです。
パン屋さんに行けば、
母の好きだったあんパンを見て悲しくなり、
美味しい物を食べると、
食事すら出来ない母の事を考えてしまいます。
一般病棟に移って、リハビリも始まっているようです。
少しずつ元気になって、
右半身麻痺は仕方ないにしても
ご飯が食べられて、意思表示が出来るように回復してくれることを
心から願っています。
病院に入れず、介護する覚悟も出来ています。
何があっても頑張る！
後悔しないように、出来る限りの事をする！
だから元気になって家に戻ってきて欲しい、
そう願っています。

また皆さんにご心配をおかけしてしまい
本当にごめんなさい。

父ちゃんにも少しは優しくしてあげないと、
また後悔する事になっちゃうね。
ちょっとは優しくしてやろう・・・。