きた

生理きました。
３３日目。
いつも通り。
しかし今日はなんだか下っ腹や腰にズシンとした
違和感。
いつもは生理痛もほとんどないのに。

とりあえず今日は、洗濯して掃除して。
行けたら犬の散歩にも行って、という「いつもの日」。
買い物もないしゴミ捨てもない。
会いたくない人に会っちゃう危険性も低い。
平和だ。

結局私はやっぱり人とは距離があった方が楽なのだ。
淋しいし、心細いのだけど、
１人の方が楽。
だから仕事もできる限りはしないし、
近所付き合いも極力はしない。




今週、犬の病院に行って
来週テレビの件が片付いたら
またブックオフにでも行こう。
とっておかなくてもいい本は売って、
また新たな宝探しをしよう。
あ、来週末はまた自治会の仕事があるんだった。
その緊張でまたいっぱいいっぱいになっちゃうかな。



私のやりたいことってそんなもん。
家を片付けて掃除して洗濯して犬の散歩に行って。
ご飯作ってお弁当作って（←あ、このへんはやりたいことって
いうよりやるべきことって感じだけど）
あとはネット見てテレビ見て本を読む。
休みの日は旦那と買い物に行ったり一緒にドラマを見たり。
そして時々はキャンプに行ったり旅行に行ったり。
それでいいしそれがいい。


来週末の自治会が終わったら
７月の集金までは少しはのんびりできるかな。

ダルい・・

昨日今日と、前の日の夜に寝るのが遅いっていうのも
あるけど、
それにしても異常に眠い、と思っていたら
生理の兆候。
今日が３１日目なので
たぶん明日かあさってには本格的なのが来ると思います。
となると、今月もキッチリ予定通り。



とりあえず昨日今日は
やらなきゃいけない最低限の家事をして
あとは昼寝したりのんびり。
今日は燃えるゴミの日だったので
朝一番で捨ててきて、
午前中は宅急便を一件送ってきて
その足でドラッグストアとスーパーはしごしてきました。
帰ってきてお昼を食べたら
もう横になりたくなって
２時間くらい寝ちゃったかな。
しかし昼寝ってなんでこんなに気持ちいいんでしょうかね。

いつも見てるブログの中に
私と同じように子供がいない専業主婦の人が一人
いるのですが、
その人が昼寝したって話、あんまり聞かないんですよね。＾＾；
でも彼女はまだ朝旦那さんを送り出しているので
早くから起きているんだろうなぁ。
私のように朝起きた時から家に誰もいなくて
子供もいなくて仕事もしてない人って
少ないんじゃないでしょうか。
そんなことない？



ところで
テレビがまったく見られなくなったので
昨日と今日、メーカーや買った販売店に電話してみました。
出張費が４、５０００円かかるらしいけど、
見てみて、だいたいこれくらい修理費がかかりますって
言われて、それがあまりにも高い場合はじゃあ修理しませんって
いうのもできるらしいです。
とりあえず見てもらうか・・？

洗濯機も調子悪かったので
私と旦那の間では「どうしようか、洗濯機買おうかどうしようか」って
言ってたのに
その間に完全にテレビが見られなくなったんですよ。
洗濯機は悲鳴のような音をたまにあげて運転してるのですが
一応まだ動くのでね、
買うとしたらテレビの方が先になるんだろうけど
旦那はテレビもできれば今のを修理して使いたいらしいのです。
なんでも外付けしているＨＤが今のテレビじゃないと
見られなくなるらしくて。
修理費が２，３万ならとりあえず修理しようか。
４，５万だったら考えちゃうけど。

あ～、面倒臭いなぁ。



犬の病院にも今週行かなきゃいけなくて。
狂犬病の注射やノミの薬をもらう目的なのですが
犬がもう年で
あちこちガタも来てるので
ついでに診てもらわなきゃいけなくて。
それも面倒臭いって言ったら犬に悪いけど、
ちょっとでもいつもと違う予定が増えるのが
もう嫌で。
精神的な限界点みたいなのがあって
それを超えると何かが追いついていかないんですよね。

先週はＧＷと自治会があって
それだけでもういっぱいいっぱいだったんで
本当なら
それが終わって今週は何も予定を作らずに過ごしたい
くらいだったんですけど、
次から次へとやらなきゃいけないことや行かなきゃいけないことが
できて、
はぁ・・・、みたいな。

とりあえず自治会はやっぱキツい。

片付け！！

生理前だからかな～、
また片づけ熱が過熱してきていて。

もう家中のゴチャッとした雑多なものを
そのままザッと捨てたいくらいの気分。

とりあえず朝から片づけられるものは
すべて片付ける！っていうような勢いで
捨てたり仕舞ったりしています。
で、今日がまたちょうど再生ゴミの日だったんで
またここぞとばかりに捨ててきました。
捨ててきて３０分くらい経ったら
ザーっと通り雨のような雨が。
雨がもう少し早く降ってたら
段ボールとか雑誌とかが捨てられないところだったー。
良かったです。

このあと洗濯もの干して
今日中かはわからないけど
寝室や和室ももうちょっと片付けよう。
ＧＷや自治会の仕事もあったし、
ＧＷ前は「とりあえず庭をどうにかしないと」と
庭仕事に頭が行っていたので
家の中がおろそかでした。

再生ゴミは今日出してきたけど、
ペットボトルとか、
ＧＷ中のキャンプで出たゴミとかも
溜まってるので今週はそれも一気に捨てたいです。


そうそう、我が家。
昨日になって突然テレビが見られなくなりまして。
電源を入れると音声は聞こえるのだけど
映像が出ないんですよ。
つけた直後は一瞬つくのですが
すぐに真っ黒な画面になってしまうんです。
買って７年くらいのテレビなんですけどね。
「あ～、ユースケサンタマリアのドラマ、
見たかったのになぁ」なんてことは思うものの、
今のところテレビ見たくてしょうがないってことも
特別なく・・。
あ、でもご飯の時はちょっと困るのと、
あと画面が出ないからＨＤに毎週録ってる番組の
録画予約ができないっていう・・。
これも今日できるかわからないけど
近いうちにメーカーに電話しないといけないし、
あと、今週は犬の病院へも行かなきゃなと思っていて。

毎週毎週なんだかんだと用事ができてしまいますね。
面倒くさーーい。
再来週は自治会の会議にも出なきゃなぁと思っているので
それもありますしね・・・

あぁ、早く組長終わらないかな。
まだ始まったばかりだけど。

一仕事終わった

自治会の掃除、
行ってきました。＾＾；

案の定、前の晩は眠れず・・
と言っても前の日の昼間、結構昼寝してしまったのも
あったのだけど。

で、行ってみたけど・・

特別嫌なことは起きませんでした。
最初行ったら、もう既に古くから地元にいる感じの
数人の老人？が草刈り機で草を刈っていて。
広場に３０代くらいの女性が一人いて
私が軍手をはめながら広場に入って行ったら
「おはようございます！」と、とても愛想のいい人で。
で、お互いに
「それで、何をどうしたらいいんでしょうねぇ？」って
感じになって。
何となく想像していたのは
もう他の人たちはこういう行事に慣れていて
そして他の人同士ある程度知り合いで、
子供もいなければ特に顔も広くない私は
思いっきり疎外感を感じてポツネン・・としてしまう・・
みたいな感じだったけど、
その女性や、すぐあとから来た３０代くらいの男性もやっぱり、
「さて、どうすればいいのかな？」という感じだったので
「なーんだ、みんなわかってない同士なんじゃん」って
思ったらなんだかホッとしました。
その３人で固まっていたら
今度は、先日私が集金をしたお金を持って行った家の
奥さんが来て。
その人とも先日初めて顔を合わせたばかりだったのに、
その人もなんとなく不安があったのか
私の顔を見るたび「あ～～！！この間はどうも～～！！」
って感じになって。
お互いちょっと心細い時に
ちょっとでも知ってる人がいたのでホッとした、みたいな感じでした。
そのあとは個々に作業をして、
他の人たちも徐々に集まり、
人数もそれなりに多かったし広い公園だったので
そんなにみんなが寄り集まって話しながらする、という
雰囲気ではなかったので
それは楽でした。

ただ、自治会長とはお互い何となくやっぱり気まずい感じは
しました。
私が２度も要請を断ったから。
出てくれば明るく振る舞う私なのに「持病があって・・」
と断った。
逃げてしまったという罪悪感のようなものも
自分の中に感じているのかもしれません。

今日出てみて、
３月に要請のあったその「地区の代表役員」というものも
勇気を出してやってみたらもしかしたらできたのかなぁとか
ちょっと思ってみたりもして。
いえ、受けたら受けたで、受けてしまったことを
酷く後悔するのは目に見えてるのだけど。

それに今日はただの掃除だけだったからかもしれないけど
そうして大勢で何か一つのことをする、みたいなことも
悪くないなぁと思ったのでした。

とは言え、
ゆうべは、前の日に昼寝をしたと言っても
４時間くらいしか寝てないのでやっぱり疲れました。
でもどこかまだ気が張っているのか
さっき昼寝しようとしたんだけど
寝れなくて。
たぶんね、今日は旦那も休みで家にいるので
明日完全に１人になったら恐ろしく疲れが来るかも
しれません。

しかし５，６年前くらいの私から見たら
今の自分は確実に凄いことをやってる。
毎日最低限の家事しかできなくて
ほぼ日常的に体調がいつも悪くて
旦那の休みの日もゴロゴロしてばかりだった。
今のように旦那とキャンプに行ったり
近所の人からそういうお誘いが来て実際に行ったり、
自治会にも３年前から
緊張しながらもこれだけ関わることになるなんて
夢にも思ってなかったです。
いえ、それでも自治会や近所の人とも
半分腰が引けてる状態でのことだし
それを楽しんで余裕を持ってやってるわけではないので
今でも半分はやっぱりひきこもりですけどね。
どっちが正解ってことじゃなくて
それだけ元気が出てきたっていうか
体調も５，６年前の私に比べたら
今の方が全然いいですしね。
と言っても、私はやっぱり普通じゃないですし（？）
もう普通も目指してはいないですが。＾＾；


まぁ、何はともあれ自治会の仕事は一つ片付いたのですが
一つ気がかりなことがあって。
回した回覧板が戻ってこないんですよ、一つ。
ウチの組は１０世帯なので
２つに分けて回していて、そのうちの一つはもうとっくに
戻ってきてるのに
残りの一つがまったく戻ってこない。
どこかで止まっていればまだいいですが
ここのところ強風の日が多かったので
もしかしてどこかの家の玄関にかけたものが
飛んで行ったのではないかとか。
（ウチの周りは働いている人がほとんどなので
回覧板はみんな直接渡しに行かず玄関にかけて回している）
いえ、それは私の責任でもなんでもないのですが
そういうことがあった場合、
組長の私が自治会長に言いにいかないといけないじゃないですか。
それが嫌で。
自治会長と気まずくなっちゃったので
なるべく接したくないんですよね・・。
さっき近所の奥さんが子供と道路に出ているのが見えたので
よっぽど回覧板が回ってきたかどうか聞きに行こうかとも
思ったけど
また近寄って、余計な用事（また何かの誘い）が増えるのが嫌だって
思ってしまう私は
やっぱりひきこもり。＾＾；
今日はもうとりあえず一仕事してきたんだから
もうこれ以上はいいやと思ってやめましたが、

でも気になる～～～～～。

イン・ザ・プール

奥田英朗のイン・ザ・プールという本を
少し前に買った。
短編集なのだが、買った直後に読んだ「イン・ザ・プール（短編名）」
には正直私はそれほどピンと来なかった。
期待が大きすぎたのかそれほど笑えなかったし
それほど「なるほど」とも思えなくて。
ので、この本はそれっきり読んでなかった。

ところがさきほどお風呂でたまたま「フレンズ（短編名）」を読んでみた。
そしたらなんだか妙に惹きつけられて一気に読んでしまった。
そして読んだあと、なんとも言えない爽快感があった。
他の短編も続けて読もうかとも思ったが
せっかくとてもいい気分になれたので
今日はここまでにしておこうと思いやめた。

たまーにお風呂で本を読んだりもするが
いつもは読みなれた、もう既に話を知っているが
気に入っていて何度も読み返したいような本を読むことが多い。
一度も読んでいないものを読むのは久しぶりだった。

というのも実は明日自治会の仕事が入っている。

去年の3月まで役員をやっていたので
度々入る自治会の仕事に参加していたが
一番最後に出たのはおととしの11月だったので
約1年半ぶりだ。
少し前までは明日の仕事も出るのはやめようと思っていた。
真面目に出れば「この人は出てくれる人」と決めつけられ、
次から次へと仕事を頼まれることになるのが怖かったからだ。
役員をやっていた時は実際そうだった。
ので、３月と４月の会議にも出なかった。
やる気満々だと思われないように。
ところが
ＧＷ前から自治会費の集金に歩き回ったりしだしていたからか、
最近は以前よりは人を避けたい気持ちが
少しだけゆるくなってきていたし、
明日の仕事は個人的に頼まれたわけでもなく、
組長は全員出ると決められている仕事なので、
そういうものに出なければ出ないで
やっぱり気分はそれほど良くないなと思った。
それに明日の仕事は公園の掃除なのだが
それは年に２回なので
とりあえず最初の１回だけ出て
それほどみんな真面目に来ていなければ
あとの１回はサボってもいいから、
とりあえず明日のだけは出ておこうかなと。
しかし、そう決めたものの、
直前になってきたら
やっぱりなんだか緊張や憂鬱が押し寄せてきた。

そんなこともあり、
なんとなく気軽に読めそうな
「イン・ザ・プール」を読んでみようと思ったのだった。

私が読んだ「フレンズ」は携帯依存症の高校生の男の子が
風変わりな神経科医のもとに通うことになるというお話。
（以下ネタバレです）
しかしある日携帯が使えなくなり、
一日に何百通というメールをやり取りし、
固く結ばれていたと思っていた友人たちとの絆は、
実はあっけないものだと気づかされることになる。
変わり者の神経科医に何気なく
「先生は友達いるんですか？」と聞くと
「いないよ」とあっけらかんと言う。
妖艶な雰囲気を醸し出す看護師のマユミさんにも
同じように聞くが
「いないよ」とやっぱりあっけらかんと言う。
そして私が印象的だったのは
その次に「それで淋しくないんですか？」と聞くと
「淋しくない」と答えるのかと思いきや、
「淋しいよ」とマユミさんは言うのだった。
「でも一人がいいの。楽だし。」と。

私も同じだ。
友達と呼べるような関係の人はいることはいる。
けど、実際に彼女たちのことを自分はどう思っているのか
ということを突き詰めれば
恐らく私も友達はいないに等しい。
けどそれで実際自分は淋しいのか淋しくないのかと
考えた時、答えはやっぱり「淋しい」だった。
そして淋しいから「友達は作らなきゃ」とまでは
思わなかったが
「もっと私も人と関わっていかなければ」とは思っていた。
明日の自治会の掃除に行こうと思ったのは
そういう理由も少しはあった。
けど、私は人と関われば「人に良く思われたい」という気持ちが
自動的に発生し、
「自分が周りからどんな風に思われるか、どんな印象に映るか」に
神経が行き過ぎて演技してしまい
自分ではいられなくなるのは目に見えている。
伊良部先生のように
人に嫌われるとか好かれるとか関係なくはとてもいられない。
だから疲れるのだ。

友達がいないのは淋しい。
けど、マユミさんのように
「でも一人がいいの。楽だし。」も本音なのだ。
友達がいなくても、
伊良部先生のように
心から夢中になれるものがあったり、
注文したクリスマスケーキのいちごが大きかったことを
喜んだりできる人になれたら
幸せかもしれないと思ったのだった。

とは言え、
明日の自治会には行きますよ？＾＾；
行きますし、
そんな風に生きられたら楽だろうなとは思っても
すぐに伊良部先生のようにはなれないので
実際の私はやっぱり緊張もしてるし憂鬱なんですけどね。

でもこんな時に読むには最高の物語でした。

また他の物語も読もうと思います。