安楽死したい人は橋田寿賀子さんだけじゃない

わたしもそうかもしれない。

もう既に人生の修羅場は潜り抜けてきたと思うから、
耳が聞こえにくい辛さは、昔ほどではないが、
しかし、安楽死が許されるのなら、私もしたい。

今はまだ家事もできるが、これから衰えてくることを考えたら、
橋田さんの言われる通り、動けなくなった段階で安楽死を希望する。

私の母は、心臓を悪くしていたが、
最後まで自力で歩けたし、耄碌してはいたが認知症ではなかった。

それでも、最後は見ているのが痛々しかった。

ことに若い頃は、見た目も能力も人より秀でていただけに、
年取って老いさらばえた姿は本当に痛々しかった。

それより惨めだったのは、人から尊敬されなくなって、
話も聞いてもらえなくなっていたことだった。

それは母にも原因があった。

もともと自分ひとりでしゃべる傾向のある人であったが、
年取ってからは、その傾向が顕著になって、
その上、何をしゃべっているか理解しがたい話し方になってきていたから。

脳梗塞で倒れてから、半身不随になった後遺症として、滑舌が悪くなっていたこともある。

人に相手にされないことは、いくら老いさらばえても感じるだろうから母は辛かったと思う。

人から称賛を受けることを当たり前と思っていた人に、これほど残酷な仕打ちはなかった、
と思う。

娘の私でも、ときどき「なに言ってるのかわからん」と、つい言ったりしたのだから。

それでも人一倍人好きだった母は、あちこち出かけては、あちこちでしゃべっていた。

家で話を聞いてくれる人がいなかったから余計だった。

それで、ますます昔の栄光を失っていった。

娘の私からすれば、
いつまでも生きていてほしい反面、
あそこまでして生きなければならないかと思うこともあった。

ひるがえって自分自身のことを考えてみるに、
私は、今でも生きていると、自分が耳が悪いことの不便があるだけでなく、
人と付き合う上で、人に多大の負担を強いてしまう。

大きな声で言ってもらわないといけないし、
それでも聞き取れない場合は、同じことをまた言ってもらわないといけない。

さらに、聞こえない場合は、紙に書いてもらわなければならない。

たいがいの人は、こんな私を敬遠する。

それは逆の立場におかれたら私もそうなるかもしれないから、責めることはできない。

これが、もっと年取ってきたら、もっと悪化することは確かなことだ。

それなら老いさらばえる前に自分で自裁したいと思うのだが、
根が臆病なので、できないと思うから、安楽死を望むのだ。

私の存在を生きがいにしていた母が亡くなった現在、
もう生きている意味はないのではないかと思うときもある。

*

・難聴の辛さは緩和されにしが長々生きてゐたくはあらず

・わたくしを生きがいとして生きてゐし母死にたればわれも死にたし

・早く死に子らの幸福あの世から見守りたしと思ふ親われ

・父死にて兄死に母死にわれのみが残りし此の世未練はあらず

・おしやれする気も消え失せて料理することにも疲れただ眠りたし

・安楽死したきは橋田寿賀子さんのみにあらぬをここに記せる