絵手紙を再開してみたー！

東京に出て来て、２年目。芸大の別科の２年生だった頃、やたらと緊張してしまい全く思ったように吹けない時期があって、関山先生にメンタルトレーニングを勧められたことがあった。

そういえば…関山先生は私が凹んでたとき、「誰だ？！そんなこと言う奴は！俺がぶっ飛ばしてやる」的なことを言ってくれて、凄く優しさを感じで、ウルっと来たことが今も忘れられないな…。先生は忘れちゃってるかもしれないけどねヾ(^_^;

そうそう、脱線しちゃった！

それで、メンタルトレーニングをしようと、自己催眠をやったり、写経をしたり…まあいろいろ手を出してみた。

結局、いろいろやっても学生の間は効果が分からなかったんだけど、卒業して初めて受けた仕事のオーディションで、急に音楽とひとつになれた気がした。

そのころから２年間、健康太極拳と絵手紙を毎日、仕事の旅先でも欠かさず続けたよー。同部屋の人も何やってんの？！とびっくりだー！

当時はだから何だとは思ってなかったけど、いつも「音楽」をするのが幸せで、演奏してないなら生きてる意味がない…とまで思った時期があったなぁ…(他の花嫁修業的なことがまるでダメだったからね！)。


で、調子に乗って、２年もやったしもういいな、と絵手紙も太極拳も両方止めてしまった。


その後、チラチラと写経したり、チベット体操にはまったりしたけど、余り長続きせず、次々変わる…


そうこうしてる間に、貯金を食い潰したかのように、思ったように吹けない時期がやってきた。
いろいろ奏法を試してみたけど、どれもピンと来ない。それどころか、奏法ばかり気にしているとなおさら調子が悪くなる。筋力が落ちてる、ここの筋肉が足りない…と言われ、筋トレ！と思い、今度はやり過ぎて逆効果だったり！


で、そんな切ない時期を経て、いろいろ分かって来たこと…ここ数ヶ月続けてるヨガ…これは、いい！！

これのおかげで「無駄な力を抜く」という、無駄な力が「抜けてる」ときには気付きもしなかったために、力が入ってしまってるときには全く気付かなかったことが、鬼のように大切だということ。

身体が使えること、無駄な力が抜けてること…これはホントに大切だぁーい！


そしてもう１つ。集中、というか右脳を使う、インスピレーションを養う！！
絵手紙や写経がこのことにメチャメチャ貢献してくれてたことは、後になって気付く！！
「人に何て思われるか？」ばかりを気にしていたら、素晴らしいインスピレーションは湧いて来ない。自分と書こうとしている対象物との間だけの関係。それだけに没頭するとき、何かが降りて来る。きっと演奏も同じだ。そのことをその場にいる人と共有し、またそこでお互いからインスピレーションを得る…。技術で書く(演奏する)のではなく、そのインスピレーションを形にする技術を身につけるように練習する。


それにしても太極拳も写経も絵手紙も、毎日続けるとなるとなかなか大変。旅で仲間と同室のときなどは、一人で変な動きをするので、ちょっと照れるし恥ずかしいし…何かバツが悪い。

今やってるヨガなら、ストレッチやってるみたいな感じの動きだから、場所もとらないし、やりやすいよ！


絵手紙…道具が少々必要なので、面倒くさくてすっかり止めたきりだったけど、いい演奏に役立つ、と思うことをケチるなんてどうよ？！と自分に突っ込みを入れ、本当になりたい自分にになりたいなら、今から始めるべし！！と思って、おとといからスタートしてみたよー！



久しぶりだから、書けないかな？！どの程度だろう？！思って書いてみたら、わー思ったよりも書けちゃうー！！

ちょっと嬉しかった！！まだまだ再開したばかりで、雑念が多くて集中が足りてないんだけど、毎日続けること大切だよねー！
だんだんと、いい精神統一ができるようにしていきたいよー！

癒し

今日は仕事のなか日を実家で過ごしましたー！

何にも特に予定のない日なんだけど、目に見えない部分ではとてもいろいろあって…


ここに書くのがいいのか書かないのがいいのか今はちょいと自分でも分からないから、まあ書くとしてもまたあらためてにするとして、ちょっとあったのね。


で、しばらくほうけていたものの、実家でいつまでもほうけているのも家族に申し訳ないような気もするし、自分はひとまず自分を責めるタイプなので、物凄く辛い気持ちになったけど、もう少しニュートラルに考えてみれば、それも違うような気もするから、ひとまず元気を出してみた。

で、父ちゃんにどこか連れてっておくれよーとおねだり…言うわけで、カーブドッチの温泉へついに行ってみたよ！！


なかなかビックリのお洒落さ加減なのね！


ちょっとしたリゾート地的な、女性同士で来たり、カップルで来たりするのに最適な感じ！


お昼を食べ、母ちゃんと温泉につかり、父ちゃんと３人で風呂上がりのジュース。


たったこれだけだけど、何だかとても有り難く、幸せで心が休まった気がした。


本当に両親には感謝だよぉ。
大人になってからの方が余計に親の愛を感じるようになった気がする。

まあ、子供の頃は母ちゃんは３人の子育てに必死だっただろうし、父ちゃんは仕事が忙しかったからね！


本当にありがとう。


帰り道、車の中で有り得ないくらい眠くて、時間感覚も分からなくなるくらいで、父ちゃん母ちゃんはスーパーへ買い物に降りたんだけど、一人車に残ってラジオを聞きつつ寝てた。


その番組のテーマは「癒し」。


今の日本人は癒しを求めてる。自分が知らないうちに作り上げてしまった価値感に当てはまるようにと汲々としている。社会の価値感から逸脱するともう敗北者のように思われる。自分に正直に生きられない…だから、癒しを求めている…などのことが話されたりしてた。


世の中の価値感。期待される自分の像。大多数の意見。大義。自分の本当の気持ちよりも重要なもの…


私は自分の本当の気持ちに向き合うことは、とても大切なことだと信じている。

でも想像している以上に、自分の本当の気持ちと向き合うのは難しいし、そもそも自分の本当の気持ちを知ること自体がかなり難しい。

合理的な判断とか、周りの状況とか、そういうことに左右されやすいけど、それじゃなくて、自分の本当の気持ち。


それが分れば、自分の行動が失敗に終わったとしても後悔はないだろうし、責任も持てるだろうし、またそうしていれば、違う考えがあったとしても当たり前だよね、と思うことができると思ってる。

みんなが同じ意見じゃなくても当たり前だし。だからこそ、そういうなかで、ではどうする？！といろいろと向き合って行くのがいいと思ってる。

でもまあ逆に言えば、私は人それぞれ考えが違うと信じるのだからこそ、そういうことは必要ないし良くないことだ、という考えがあることも、認めなくちゃいけない、とも思う。


自分が好むか好まざるかに限らずね。


うーん…それにしても、ここんところ、分かって良かったことが１つある。


辛い経験をするというのは、自分に対しての人々の優しさをより強く感じさせてくれる、きっとそのための修業に違いない。

多くの愛、厳しさも優しさも含めて、いかに自分に与えられているかが、これまで以上に実感できる気がする。


これまで以上に、自分の本当の気持ちに忠実でありたいと思う。上っ面のことじゃないし、薄っぺらなプライドのことでもない。もっともっと深いところ。

きっと、そうやって自問自答していくことで、もっと心を伝えるような音楽もできるようになるかも知れないな！


よーし、今日練習してない…コリャまずいけど、それはひとまず置いといて…また明日から修業しようと思います！！


それではまたー！！おやすみなさーい＼(^O^)人(^O^)／