怠け者

私は本当に怠け者なのかもしれない、と思う事がありまして。
ある事をすると途端に吐き気がして気持ち悪くなって来るのです。
仕事と云えば仕事の一環でも無きにしも非ず、な事なのですが、やっていると急に気持ちが悪くなってその動作が出来なくなるのです。
これだけかなと思っていたのですが、先日庭の片づけをしていたら、これまた吐き気が。
前出の事と一緒です。
どんどん気持ち悪くなって来て、終いには頭痛までしてくる始末。
止めれば戻るかと云うとそう云う訳でもなく、結局その日は1日調子が悪かったりする。

この2つの共通点は、出来ればしたくない事だったりしますが、私って本当に怠け者なのではないかと思ってしまいました。
前も車を洗っている途中からこの吐き気状態に突入した事がありましたっけ。
基本、身体を動かす事が嫌い？
それが体調に出て来ると云う事か。
登校拒否の子供の、朝の腹痛と一緒のような気もします。

それにしたってねえ、どうしたってやらなくてはならない事はある訳で、その都度気持ち悪くなったり体調に異変を来たすようでは困ります。
自分でも何時出て来るか分からないのですが、働くと？身体を動かすと気持ち悪くなるって、困りますなあ。

固まる

余りに哀しいと涙が出なくて泣く事もできないものですが、感情が固まってしまうんだな。
心に蓋がされると云うか、そこから動かなくなります。
いいとか悪いとか考える余裕もなくなるし、頭と身体が切り離された別物みたいな感覚に囚われます。

涙が出ないほどじゃないはずだけど、哀しいことは哀しい。
でも感じてないだけで、過ぎるほどの哀しいのか？
それがよく分からない事が最近多い。
自分自身に感じられる感覚が麻痺しているのかもしれませんが、そう云う、感覚が瞬間冷凍してしまうような出来事が矢鱈増えて来たのは否めない。
これに耐えられるだけの強い精神力が必要なのですが、慣れないもので困ります。

こう云う事に慣れる、鍛えられるっていい事なのか？と思わないでもありませんが、耐えられない事で辛いのは自分です。
慣れって怖い、なんて云いますが、その内慣らされてしまうのかもしれません、気を揉むまでもなく。
嫌な事だけど、避けては通れない事ですから……。

腹をくくる

今日は心配事が減るか、もっと大変になるかと云う1日でしたが、なんとか減ってくれたと云う安堵の日となりました。
が………。
ちょっと、と云うか、どうなる事かと云う事が起き、物凄い消耗してしまいした。
止めにこれかよ（涙）。

でも、今迄少なかった方なのかもしれません。
ここ数年で尋常じゃない数になってしまいましたが。
この巻き返し（汗）でバランスが保たれるのだろうか。
とにかく覚悟を決めておくしかありません。

それにしても、0か100かって、きついなあ。
その都度の消耗度は半端なかったですが、100の度合いが増している。
一気に白髪が増えたか、隠れた禿げが出来たような気がする。
耐えてしのんで受止めるしかない事ではあるのですけどね……。

私にも

家族から、「もうそろそろあんただって、あんたにしか出来ないって事が見つかっていい頃だと思うんだけどねえ」としみじみ云われました。
私の知り合いは本当に優秀で、この人だからこそと云う仕事をしている人がとても多いのですが、社会不適合者なワタクシは何時まで経ってもトホホな人生。
そりゃ私だってそう思ってますよ、毎日毎日。
せめて、自分が全身全霊、情熱を傾けられる事はないか……。

好きな事がやるべき事、進む道、とは、スピで云うところの天職とかそれに近い感じのものだったりしますが、そのようにしても全く動きに繋がらないで終わる事ばかりなので、何がどうなのか、好きとか嫌いとかホントかよとか、疑心暗鬼になります。
そんな事関係なく、生きる為に稼ぐ事をしなくてはならない時（殆どの人がそうだと思いますが）、文句云いつつ一生懸命にやったし（あったりまえだの、ですが）、やって成果が出るとまた頑張ろうと思えたし、何より働くと、きつい辛いとどんなに思っても、それを超えて楽しいと思えました。
誰だって、嫌々やってる事だって、何かしら見つけながら頑張っている。
やりたい事をして生きて行けなくても、しんどい中にも何か熱を持つものを持って続けている。
でも今は、そう云うものすらないオレです。

ダメなところを指摘されるより、こう云うやんわりした、同情を含んだ云い方をされると、傷つくのではないけれど、それなりにハードな受止め方になってしまうもので。
自分でどうにかしなくてはならないのですが、今迄どうにもならずに来た分、この先も何も明るいものいが見えて来ない。
したくない事でも出来る事はこれしかないからと生きる為にやって来たし、今度は好きな事が出来たらと思って動いても来たのですが……。
出来る事もやらせては貰えなくなり、好きな事、やりたい事すら分からなくなって来た。
何がいけないのやら、どうしていいのか分からないです。

引き続き

変な夢を見続けています(>_<)。
変な夢ばかり見るのは昔からで、数年間夢日記をつけていた事がありました。
夢日記で色んな事が見えて来ると云われての事でしたが、何年続けてもさっぱりでした。
こう云う夢を見ればどうと云う事が見えて来ないんです、傾向のようなものとか。
これでちゃんと傾向をつかめるようなら、人生違っていたのかななんて事も思いますが、そう出来ないと云う事は夢日記に限った事ではないオレ。
と云う事は、出来ないのが私と云う事なんだろうなと思います。

しかし、昨日の夢も変でしたね……。
ちょっと気持ち悪くなるような感じで。
私の頭の中はどうなっているんだろうと思ってしまう。
ままならぬ現実とのギャップに心が悲鳴を上げているのかもしれません。
が、策を講じる事も出来ない。
夢でも悶々とし続けるばかりです。
しんどい……。

突飛な

毎晩総天然色の豪華三本立て状態の夢を見ていますが、ここのところ余りに突飛な夢ばかり見て、ビックリして目が覚めると云う事がしょっちゅうです。
怖いとか云うのではないのですが、本当にハッとすると云う感じで目が覚めてしまうので、そこからまた眠ると云う事がなかなか出来ないんですよね。
頭が冴え渡ってしまうと云うか、ショーゲキが激し過ぎて呆然としてしまうと云うか。

隣を見たらとんでもない人と手を繋いでいたり、直角に立ち上がった道（崖と云うべきか……）を必死で登ったり、大嫌いで縁を切った人とまた関わる事になった挙句、またその人の我儘に振り回されて辟易していたり、どれもこれも登場人物や場面が鮮明で強烈で、胸が苦しいぐらいです。

夢は突拍子もない事が起きるものですが、如何にも夢と云う感じだし、どれだけぶっ飛んでいてもそれっきりです。
でも最近の夢の突飛さは、妙なリアリティがあって何日も頭から離れない、それぐらいのインパクトがあります。
何か起きてるのかなあ、自分の中で。
とにかくギョッとしたりハッとして目が覚めるのは勘弁して欲しい。
現実はままならないのだから、せめて夢ぐらい、楽しくて幸せな気持ちになるものを見たいものですが、なんなんでしょうねえ、全く……。

相容れない

どんなにハイテンションな時でも、その一言で奈落の底へ真っ逆さまと云う事があったりするものですが、何とか平常心をキープしている状態の時にそう云う一言を云われると……。
なんでこうもグッサリと突き刺さるような事をこのタイミングで云ってくれるかと云うね。

こう云う落ち方をすると、一気に後ろ向きな気持ちになって、なにもかも嫌だ、そんな気分になってしまいます。
まるで楽しんではいけないような、ただただ生き延びる為だけに生きる、そんな感じ。
虚しい事この上ないし、それも人生なんでしょうが、ただ生きる為に生きるってねえ。
楽しいとか幸せとか感じる事は、まるで悪みたいなんだよな。

結局どうなればいいのだろう。
相容れない状況がお互いの思う幸せなら、どうにもならないと云う事でしょう。
辞めるか諦めるか、それしかないんだろうな……。
ここまで来た意味が何もない。
失敗した事が心底悔やまれます。

さっぱり

思うところある日々……。

結局酷くなっているだけではないのか、と思えて来る。
よくはなっていない事は、自分が思うだけではなく誰の目にも明白だと思うので。
人からどう思われようと自分がよいと思えるならともかく、全くそうではないからね。

少しでもどう云う形でも動き出せば、何かしらの結果が見えて来ると思っていたけれど、そんな事はありません。
兆しすら見えて来ない。

だからね、どうしたらいいのか、分からないんだよね。
どんな時でも助けがある人がいるもので、よくもまあこれだけ迷惑かけて不義理をしてと云う人が、とてつもなく大きな助けを得られる、そう云う事を嫌と云うほど間近で見せつけられていると、的外れかもしれないけれど何とかしたくて動き回って、その結果散々な思いをしてしまうだけのものとしては……。

世の中不公平だし理不尽だし、それは分かってはいるけれど、本当にやり切れなくなります。
何がいけないのか、分からないんだ。
間違っていると教えてくれる人もいないなら、自分で考えて判断して行くしかありません。

このままでいるしかないなら、やっぱり前と同じ気持ちになります。
哀しいな……。

下降

云った云わないでは本当にウンザリするほど嫌な思いをしていますが、久々に勘弁してくれよと思う事が起きてしまいました。
ちゃんと伝えたのに聞いていないと来たもんだ。
出たよ……。
片方からしか話しを聞いて貰う事が出来ない状況でこれでは、全てこちらが悪いと云う事。
自分が聞き落とした事は棚に上がっちゃってると云うか、なんつ～か、トホホです。
一気に脱力、不利と云うかアンフェアだなあと思いますが仕方がない。
やる気が失せます。
こんな不公平さで評価されるってのも釈然とせん。
しかし世の中ってこんなもんなんだよな。
下がるな～。

残すところ

今年も残り2か月を切りました。
早過ぎてどうにも出来ません。
12月、思っているようになるのか、出来るのか……。
希望とイメトレで何とかなるよう祈るのみです。

色んな心配事が多発していて、何でこうも次々ととぼやきたくなるのですが、その内の一つが、まあ少しはいいのかなと云う、最悪の事態は回避されたかなと云う結果になりました。
そのままでいいと云う訳ではないので、心配が消えてなくなりはしませんが、それでも随分と気持ちが楽にはなりました。
こうして徐々にでも、落着いて行ってくれたらいいのですが……。

加齢のなせる技なのか、単にそう云う巡り合わせなのか、私には分かりませんが、とにかくしんどい事で一杯。
心穏やかに暮らしたいだけ、それが私の願いですが、難しい事この上なしですね。
あああ、なんだなかなあ。