薄毛は犯罪じゃありませんからっ！

　私は、「ハゲ」の部類所属です。一時期、自虐的なユーモアのつもりで、「抜け毛　薄毛　ハゲ」というネタをつかっていました。
　最近は…「ハゲで～す＝自虐にはならない」と、気づきました｡よって、頭髪ネタで笑いをとるのはやめました｡

「ハゲは、悪なのか？」⇒悪じゃないです。私の場合、前科はありません｡「ハゲに悪党なし」という諺まで自ら生み出しました。今年の流行語大賞に推挙していただきたいもの｡
「ハゲは、バカにしてもいい対象なのか？」⇒いいはずがありません｡世の中に光を放っているのですから！
　ハゲだっていいじゃないか、成り行きだもの。

　パリオリンピックの陸上女子やり投げで金メダルを獲得した北口榛花選手が、練習拠点のチェコで祝福を受けました。
　なぜ、北口選手がチェコ？チェコといえば「薄毛率世界一の国」。北口選手と、「薄毛」、どんな繋がりがあるのか？
　コーチがチェコ人ということで、練習拠点をチェコにした。な～んだ！「薄毛の人が好きなのでチェコを拠点にした」というワケではありませんでした｡

    チェコの薄毛率は、４２.７９％。ちなみに日本は、世界１４位の２６.７８％です。日本人男性の、およそ３人に１人が薄毛に悩んでいるんですねえ。
　アジアでは、ナンバーワン！やりました！ハゲの割合で、中国、韓国、北朝鮮に勝っています！やったぜ、日本！
　ただぁ、アデラン○のハゲ調査隊の皆さんが、平壌の街角で、「ハゲ」の調査をしたのかどうか？スパイ容疑で捕まえられたら、教化刑１５年でしょうから、無理だったかもね。つまり、北朝鮮の「薄毛率サンプル」は、ないんじゃないかなあ。

　さて、なぜチェコのハゲは、世界一に君臨しているのか？少なくても、かれこれ２０年以上「ハゲ世界一」ですから！

　ヒントは、北口選手のパリ五輪からチェコへの凱旋の挨拶にありました！
「私がチェコへ来て覚えたものは、ビールと勝つことです」
　ハゲの原因は、チェコが世界一の消費量を誇る「ビール」のようです｡　
　アルコールを摂取すると、過剰になった糖質が中性脂肪へと変化する。となると皮脂の分泌量が増え、結果的にハゲにつながる。
ストレスを抱えてしまう機会が多く、食生活や生活習慣も乱れ、アルコールを多く飲む人が多いと思われる先進国ほどハゲの割合が高い。イギリス、アメリカ、フランス、ドイツなど軒並み日本よりハゲが多い。

　日本人男性の年代別のハゲ割合
２０代 　６％
３０代 １２％
４０代 ３２％
５０代 ４４％
６０代 ５１％
　どうやらハゲるのは、アルコールと加齢ですね。ちょっと違うのは、壮年性脱毛症、いわゆる若ハゲ（２０代～３０代前半）。
　若ハゲは、毛根が男性ホルモンの影響を受けやすい人になりやすいのだと。体質、つまり遺伝が大きな原因でしょうか。

    ハゲが少ない国は、中国、韓国、台湾、マレーシア、タイ、シンガポール・・・アジアにはハゲが少ない。あまりアルコールを飲まないのかなあ？
　韓国では、ホームレスが朝から街中の公園で車座になり、マッコリを飲んでいましたがね。でも、皆さん、髪はフサフサ。汚れたロングヘアでしたけどね…。

「お前も生きて、あと数年」ってかぁ！

　…おそらく、日本全国、じゃんけんといえば、「最初はグー」。私どもの世代（いわゆる「食い逃げ世代」とか「団塊世代」とか）には、「最初はグー」などとは言わなかった。
　なんでも、志村けんさんが、「八時だよ全員集合！」で、手を出すのが揃うように、最初はグーと言ったそうで…。
　そうなると志村けんって、凄い人ですねえ！日本の文化を創ったわけですから。たしかに、「最初はグー」で、みんなで「グー」を出すと、ジャンケンポンが揃う。

　「ジャンケン」は、中国の「拳遊び」の、「石拳（じゃくけん）」とか、「鋏拳（りゃんけん）」から来ていることは間違いないでしょう。

　ジャンケンのかけ声のメジャーどころは、ジャンケンポン、ジャンケンポイ、ジャンケンホイ…「ポン」「ポイ」「ホイ」この違いは、「気合いの入れ方」ってところでしょうか。

　日本全国に数多あるジャンケンのかけ声…「ジャンケンポン」とは全然似ていないもの…これがなかなか多数。
「インジャンホイ」「チッケッタ」「ジャラケツホイ」「ヨイヨイヨイ」「ジャスケスポス」「ナンデモヨシ」「グッチョッパ」・・・かけ声に、「ケツ（尻）」が出てくる地方が、結構あります。
　おおっぴらに「ケツ」と言える場。品を落としても責められない解放された場が、ジャンケンなのでしょうか？

　標準的と思われる、「ジャンケンポン」は、東北、北海道と九州、沖縄に多いです。
「チッケッタ」は、山陽と南東北に多い。
　南と北、地域が離れているのにかけ声が似ている。このことって、不思議というか、おもしろい！

　決して、悪口でも中傷でもありません。青森のじゃんけんのかけ声なのですがね。
　友人のジャンボ氏（元青森県人。ジャンボは、津軽弁で髪を刈るの意味）からの聴取（？）です。
「じゃんけんぽん」…これは、普通ですよね。
「きっきのき」…こ、これは耳慣れない。「殺気の気」なのか？やるなあ、青森！
　そして、極めつきは…
「お前も生きて、あと数年」
　これが、じゃんけんのかけ声ですよ！残酷じゃないか青森！…私に、喧嘩を売っているのかと思いましたよ。喧嘩は買いませんけどね。確かに、私はあと数年の命であることは承知しています。だけど、じゃんけんでそこまで言われるのは！

　やれやれ、気を取り直して…ほかの地方のかけ声は…
「じゃんけんほっからケッツ、馬のクソ。湯気が出た、固まった」
「じゃんけんほっからケッツ、ケツの穴」

「ケツ」とか「クソ」が好きなんだよね～？これって、国民性なのかねえ？そんなことないよね～？

ナンバープレートから「ひらがな」がなくなる…

 　事業用車両のナンバープレートのひらがな（平仮名）は、「あいうえかきくけこを」の１０文字だという。タクシーのナンバープレートをチェックしたところ、その通りでした。どんだけ暇なのよぉ！
レンタカーは、「わ」と「れ」のみ。
　レンタカーと事業用で使われるひらがな以外は、みな自家用か、というとそうでもない。「お」「し」「へ」「ん」は、自家用にも使用していないのだそう。

　自家用には使わないひらがな「おしへん」。除外の主な理由は…
　お⇒「あ」と似ているため視覚的に誤認される恐れがある。

　し⇒「死」を連想することを考慮した。「し・４２１９」というナンバープレートをいただいたりすると、恐いですから。「し・４２１９→死、死に行く」。この車には、「決死隊」と書かれたハチマキをして乗り込まなければ！

　へ⇒「屁」を連想することを考慮した。屁を連想して何が悪い？「へナンバー」の車が、マフラーに穴が開いて、「プスプス」と走ると楽しいと思いますがね｡

　ん⇒発音しづらいため。ん…？

「良くないことを連想するから除外する」のであれば、除外しなければならない平仮名はほかにもまだあります…
　ま…「魔」を連想する。
　ち…「血」を連想する。
　く…「苦」を連想する。
　む…「無」を連想するので貧乏くさい。
　も…「喪」を連想する。
　ぬ、め…「め」と「ぬ」は似ているため、視覚的に誤認される恐れがある。
　「わ」「れ」は似ているので、両方とも除外…
　こ、こうなってしまうと、レンタカーのナンバープレートからひらがなが…消えますね。

おもしろくなければ選挙じゃない

　９月２７日、自民党総裁選挙。１０月からは、富山県知事選、岡山県知事選、宇都宮市長選、栃木県知事選、鹿児島市長選と続きます。立候補者の皆さ～ん、口先では、「なんでも、なんとでも」言えま～す。頑張って下さい！

　選挙と言えば、羽柴秀吉さん（本名、三上誠三さん）。９年前、６５歳の若さで亡くなられました。
　…まだまだパフォーマンスが見たかったです。東京都知事選、大阪府知事選にも出馬された方。まだ若かったのですから、あちこちに立候補していただきたかった。羽柴さんが出馬されるだけで、選挙が盛り上がりました｡
　いわば、「究極の泡沫立候補者」…素晴らしかったです。
「選挙があれば出馬する」、羽柴秀吉さんのアンチテーゼです。

　北海道の夕張市長選の時は、「おっ！夕張市長になっちゃうんじゃないかと思ったほどの健闘ぶりでした。
　７人が立候補した夕張市長選で、トップに３４２票差の次点でしたから（２００７年）。夕張市の有権者に、「羽柴秀吉さんなら、何かをやってくれる」と、思わせた…！

　私は、二度、羽柴秀吉さんのお宅にお邪魔しました。と、言いましても住宅内に入ったわけではなく、見物客用の敷地から眺めただけですがね。自宅は、テレビで紹介されたこともある「大阪城（の形をしたビルディング）」。巨大な建物です｡敷地内に、（日本の）国会議事堂そっくりのビルディングもあります｡
　ご飯を食べるとき、海苔の代わりに「金箔」を食べる方｡「ああ、その人ならテレビで観たよ」と、思い出された方もおられるでしょう。虎を飼育していた時期もありました｡

　政策ですかぁ？た、たぶん「全力！まっすぐ！押してダメでもさらに押せ！」って感じでしょうか。

「今、日本一有名な知事。パワハラ知事」
「（開庁内つまり勤務時間中）パチンコ副市長」
「１８歳の女性に酒を飲ませ、現金４万円を渡したパパ活議員」
「家庭を持ちながら２０代女性と同棲していたパパ活完成議員」
「不倫議員。これは、多いですよ｡最近は、赤ベンツ不倫も？ドンナ不倫じゃ？投票した人が、情けなくて泣くよ」
「下着姿のようなダンサーが踊り、尻を触る議員も。チップは口移し。ハレンチ懇親会議員たち。恥ってものを知らない」
「１５人にセクハラしたセクハラ町長。岐阜県」
「９９件のセクハラ行為をした町長。これも岐阜県！」
「路チュー議員。正しくは、議員同士の路チュー。どうなってるの？どうしてそんなことをするのでしょうか？」
「子連れで出張し、エッフェル塔前で撮影した記念写真をXに投稿した議員。気持ちは観光旅行。罪の意識がない」

　羽柴秀吉さんなら、そんなことはしませんよ！これらの人たちを選んだのは選挙民なんですけどね。悔しい思いをされていると思います。
　彼ら彼女らに投票するぐらいなら、羽柴秀吉さんに投票してよってことですが、今となっては投票できませんがね。

　羽柴秀吉さんのような人、また出現しないかなあ…。お城に住んで、金箔を食べる人。
　羽柴さんがおられたころは、選挙がおもしろかった！
　おもしろくなければ選挙じゃないっ！
　…出ましたねえ｡独断と偏見の咆吼。
　羽柴さんに、名刺をいただいたことがありました。１８Ｋの名刺だったかって？普通の名刺でした。
　通学の子どもたちにも、公平に名刺を配ってました。１８Ｋの名刺にして、その辺に捨てられちゃあかなわないので、普通の名刺にしたのでしょう。

囚人だって入浴したいのに

　私が刑務所に入ることになったら…
　これは、大変ですよ。身障者２級、要介護５ですから…
１　専属の介護者を付けていただかなければなりません。
２　車椅子で使えるトイレを設置していただかなければなりません。車椅子も貸与していただかなければ。
３　ベッドは、もちろん介護用ベッド。
４　現在、三つの病院、７受診科に通院中。日課のようになっている通院に、刑務所は対応してくれるのでしょうか？

　これらを、国民の税金でやっていただかなければなりません。国民の皆さん、ホントごめんなさい。
　なぬ？「刑務所に入るようなことをしなければいいだろう！」って？もちろん、悪事をはたらくつもりなどありません。新米の、「高齢身障者、要介護５」です。様々な場面を想定して、「傾向と対策」を考えなければなりませんで…。

　発達障害や知的障害などがある若い受刑者だけを収容し、社会復帰の支援にも重点を置く刑務所が、千葉県市原市に設けられたんだと。それはそれでいいと思います｡
　身体障害者用の刑務所はないのか？もっとも、身障者は、強盗など刑務所に入らなければならないような悪事はできませんね。

　２年前ですが、岐阜刑務所に収容中の男性受刑者（７０歳　当時）が、自力での歩行が困難であるにもかかわらず車椅子の使用が認められなかったという。
　そのため、２年３カ月にわたって入浴できず精神的苦痛を受けた。と、いうことで、国を相手取り１５４万円の損害賠償を求める裁判を岐阜地裁に起こした。
　いくら、悪事をはたらいた老人でも、２年３カ月も入浴できなかった！これって…コメントのしようがありませんね。車椅子すら貸してもらえなかった。私など、他人事とは思えません。

　だけど、受刑者仲間がそのような目に遭わされていたのに、「牢名主（ろうなぬし）」は、何をしていたんだ！
　なぬ?「江戸時代じゃないから、牢名主はいない。いたとしても、そこへ責任を持っていくのはおかしい」って？
　そ、そうですね｡ですが、「牢名主の制度」復活させたらいいと思います｡「３年間牢名主を務めたら、１年減刑」とすれば、希望者も列をなしますよ｡

「怪人８０１面相」笑えるけど腹立たしい

　子育てをしている頃、子ども達が、「スラムダンク」というマンガを読んでおりました。私も、一緒になって読みました。バスケットボールのマンガで、おもしろかったです。
　で、「黒子のバスケ」なる、バスケットボールのマンガがあるそうで…。どんなマンガなのか気になりましたが、子ども達に問い合わせるまでもなく。よって、黒子のバスケに対する知識は全くありません｡

　黒子のバスケを想像するに…
１　黒子という名の女の子がバスケットボールで活躍する。
２　顔のホクロに特徴があるバスケットボール選手の物語。ホクロの漢字表記は、「黒子（こくし）」です。
３「黒子に徹する」という言葉があるとおり、バスケ部の陰の存在の物語。ウ～ン、陰の存在なら、ゲームに出場できないから…マンガにするのは無理かなあ？
４　黒柳徹子の物語。黒柳徹子、略して「黒子」…。

　で、意味が解らないのは、「怪人８０１面相」。「怪人２０面相」ならよく分かっています。グリコ森永事件では、「かい人２１面相」が登場してきました。これは明らかに「怪人２０面相」のパロディでしょう。
　えっ？パロディとパクリの違いですか？「堂々と真似て元ネタがわかる人に楽しんでもらう」のが パロディ。「バレないように他の作品の要素を盗む」のがパクリ。まあ、パロディは正義、パクリは悪ってとこでしょうか。「かい人２１面相」は、悪だろうって？そ、そうですぅね。

「かい人２１面相の事件」は、結局迷宮入り…何だったのでしょうか？私は組織的な犯罪で反社会勢力が絡んでいるとにらんでいますがね。有力情報を持っている人たちが、暴力団が怖いから口をつぐんでしまう。捜査が進展するはずがありません。

　閑話休題。もう１０年も前ですが、人気漫画「黒子のバスケ」をめぐる脅迫事件が起こりました。ここでようやくプロローグに登場した、「黒子」が出ましたね｡ご心配をおかけしました｡

　脅迫事件の犯人として、大阪在住の男が逮捕されました。この男が、「怪人８０１面相」を名乗っていました。「８０１」？どーゆーこと？
「脅迫文」を送り付けたり、「コンビニに毒入りの食玩（早い話が菓子）」を置いたりする手口…あれあれ、「かい人２１面相」と同じじゃないか！だったら、「新かい人２１面相」で良かったんじゃないのか？

　８０１は…私にはよく分からない分野ですが、「男性同士の恋愛を描いた創作物」を、「ヤオイ」と、呼ぶのだそう。そうした作品の作者や熱心な読者は、「ヤオラー」なのだそう。
「ヤオイ」 の語源は、作品に、「ヤマなし・オチなし・イミなし」…自嘲気味に作者同士が語っていましたねえ｡それぞれの頭文字を取り「ヤオイ」 と略したらしい。
「怪人８０１面相」は、悪事をはたらく自身を自嘲したネーミング！

　それにしても、脅迫文を投函するために、大阪から東京まで出てくる。これは、脅迫状に東京の消印を捺したかったから。「犯人は、東京に住む人間」と警察に思わせたかったから。えっ？そんなことぐらい誰だって推理できるって？そ、そうですね。
　犯人は、パロディ野郎ではなく、単なるパクリ野郎でしたね。毒入りの食玩の犠牲者が出なくて良かったです。

醍醐を服せば衆病皆除く！

「蘇（そ）」…新型コロナウイルス感染防止に係わる非常事態宣言のあと、急に脚光を浴びている乳製品です。
　学校が休みになり、給食用の牛乳が売れなくなった。そんな酪農家を応援しようとする人たちが、「蘇」を作り始めた。

　古代のチーズ「蘇」が、蘇（よみが）えっているわけです。日本国民としましては、たいへん嬉しいことです。
　なぬ？「蘇が蘇える」で、「ウマイなあ」と、いつもの自画自賛をしないのかって？こ、この程度は普通ですよってに。

「五味(ごみ）」という姓があります、絵本作家にも五味太郎さんがおられる。由緒正しい、姓です。
「甘い、辛い、塩っぱい・・・」という五味とは全く別の物。
　なぬ？「七味唐辛子ってのもある」って？だからぁ、それらは関係ないからっ！
　仏教では、牛や羊の乳を精製する過程を５段階に分けて「五味（ごみ）」と呼んでいます。
　「乳（にゅう）」→「酪（らく）」→「生酥（しょうそ）」→「熟酥（じゅくそ）」→「醍醐（だいご）」　以上５段階。

　なぬ？「今日のテーマが読めた」って？はい、ご推察の通り、「醍醐味」です。
「土地の名物を食べるのは、旅の醍醐味だ」
「粗大ゴミを出すのが、ゴミ出しの醍醐味だ（←こんな人おりませんね）」

　このように、日常「醍醐味」という言葉をよく使います。
「一番の魅力」という意味が、なぜ「醍醐味」なのか？「醍醐天皇」とか「後醍醐天皇」とかがおられたが、醍醐味は、これらの天皇と関係あるのか？
　ミッキー吉野の「ゴダイゴ」と関係があるのか？ミッキー吉野を知らない？そういう人は、｢食い逃げ世代」に入れてあげないから！入りたくないかな｡
　で、「一番の魅力」という意味が、なぜ「醍醐味」なのか？正解は、五味の最上の味が「醍醐」だからですね。

　なぬ？「醍醐天皇は、乳製品の醍醐が好きだったから、醍醐天皇を名乗ったのか」って？
　こ、これは、返答に一瞬窮する質問です。「後醍醐天皇」は、実は「追号」のようです。「醍醐寺」という寺の近くに御陵があるので「醍醐天皇」となったらしい。
　醍醐寺、つまり仏教ですから、当然「五味の醍醐」を知っていた。つまり、最上の味「醍醐」と、醍醐天皇は、仏教関係ということでつながりがあると考えて大きく外れてはいないと思います。
「ミッキー吉野はどうなったんだ?」って？「ゴダイゴ」。英語の表記は、「Go die go.」。ただそれだけ｡後醍醐天皇とは全く関係ないようです｡

　古代チーズ「蘇」。「蘇」をさらに加工すると乳製品五味の最上級「醍醐」になる。
「蘇」を作っている人は、そのうちに「醍醐」も作るかもしれないですね。

　「涅槃経」の一節に…
　醍醐は最上なり。もし服する者あらば、衆病皆除く！
　そうだったのかぁ！「醍醐」は、万能薬でもあったのかぁ！「衆病皆除く」ですから、新型コロナウイルスもやっつけてくれる。これは、正真正銘…醍醐味ですね！

クソババア vs 大クソババア

　プロ野球を観に行きました。「プロ野球は、テレビで観るほうがいい」と、思っております。
　しかし、「球場に行ったこともないのに、よく言うわ」という陰口を叩かれないためには、たまには球場へ足を運ぶ必要もありかなと。アリバイ作り？

　ゲームは、「日本ハムvsソフトバンク」。ここで、バトルが繰り広げられたのですがね。
　誰が戦ったのかって？「カミサン（日本ハムファン）」と、カミサンの隣の席の「ソフトバンクファンの女性」の戦い。この女性、俳優の「エンケンさん」に､よく似ておられた。褒めてないかな？
　その女性と、彼女の夫と見られる男性の２人以外は、日本ハムファンが占める座席。例えるなら、「大雪原に降り立った２羽のカラス」のような存在。

　エンケンは、ソフトバンクの選手が好プレーをすると、拍手喝采、大声で、「いいよー、いいよぉー！」。
　周囲の日本ハムファンが､がっかりしているところへ冷水を浴びせかける。四面楚歌（項羽の楚軍を取り囲んだ、劉邦の漢軍が歌った「楚の歌」）のロケーションで、よくもまあこれだけ「漢」の感情を逆撫でできるものだと感心！
　その都度、カミサンが、私に耳打ちしました。
「腹立つぅーっ…」「嫌みな女だーっ…」

　私は､真面目になだめました。
「エンケン達は、自分たちの楽しみで、福岡から札幌まで野球見物に来ているんだよ。エンケンの言動を気にして、こちらが嫌な思いをしたのでは、来ない方が良かったことになっちゃうよ。気にしないのっ！」

　試合が、３回あたりまで進んだところで・・・
　エンケン：イイヨー、ナイスコントロール！
　カミサン：ピッチャー、疲れてきてるよ。打てる､打てる！
　エンケン：打てない、打てるわけない！ストレートで勝負。
　（このとき、適時打）
　カミサン：（勝ち誇って）よぉーし！よくやったぁー！
　エンケン：まぐれ、まぐれ！

　な、なんと、口喧嘩状態になっている！どちらが先に暴力に出るか？カミサンを戒めました。するとカミサンが、耳打ちしてきました。
「私に口喧嘩する力があったって事に驚きだわ！私って、対抗心とか抗争心を持っていたんだぁ！気づかなかったぁ！」
　と、むしろ喜々としている。　
　口喧嘩状態の「自分に対して興奮する」。先に手を出すことはないだろうけど…。警戒しなければならないのは、エンケンの左手の「裏拳」。カミサンの顔面に炸裂する事態が怖い。鼻骨骨折は必至。

　９回の表、あと１つアウトを取れば日本ハムの勝利。内野にゴロが飛んだ。内野手の送球が逸れたが、１塁手が掬い上げてゲームセット。ところが、「１塁手の足がベースから離れたのではないか」と､ホークスの監督からリクエスト。　
　敗色濃厚で元気をなくしていたエンケンが､ここで息を吹き返したぁ！

　エンケン：足、離れたよー！セーフだ！
　カミサン：アウト、アウト！足、ついてたよ。
　エンケン：セーフ、セーフだ！
　カミサン：アウト、アウトだ！

　ドーム球場内の大型スクリーンに、リクエストのシーンの映像が映し出されているんだから黙って観ておればいいのに。目を合わせずに、「アウト」「セーフ」の言い争い。乱闘必至。

　そもそもカミサンは自分でも言っているように、「人と言い争いをする」なんて事が出来ない性格でした。大声で叫ぶ事も、この日が人生で初めて。それが、大声どころか、品性の欠片もない口喧嘩…！さらにつかみ合いの喧嘩にまで進むのか！
　乱闘が起ころうとしています。

 　エンケン：（裏拳をカミサンの顔面に見舞った。顔面を押さえてうずくまる   カミサンに）ど、どしたの？私は何もしていませんよ。痛いふりして、鼻血まで出して。
　カミサン：おのれぇ、エンケン！（左半身でつかみかかる。エンケンは右組 み。文字通り、喧嘩四つ！）
　エンケン：なんだクソババア！離せコラ！
　カミサン：ク、クソババアだとぉ！オマエは､大クソババアだあ? ＵＵＵは､おまえのだろ！
（注：ＵＵＵは、「Un-shinnjilrable Ultra Unnkoアンシンジラブル　ウルトラ　ウンコ」の頭文字。意味は､「信じられない超巨大ウンコ」。元寇の時、敵を驚かす為に、福岡の 海岸に並べた｡エンケンさんは福岡の人。時代が違いますので､当時のＵＵＵは､エンケンさんのものではありません）

こうなると、警察沙汰！大変な騒ぎなのですがぁ。 ・・・幸か不幸か、乱闘は起こりませんでした。

　リクエストの結果は…主審がホーム付近へ出てきて、１塁を指さし、「アウト」。
　エンケンさん、捨て台詞もなく、夫を促してそそくさと帰っていきました。その時のカミサンの顔、「勝ったぞー！」と、満ち足りた表情でした。彼女の人生で､一番の笑顔だったかも知れません。

　プロ野球見物に限らず、非日常の体験には、「自分でも気づいていなかった能力を掘り起こしてくれる力がある」ということが解りました。
　非日常…日本中に、「知らない自分が目覚めた人」毎日たくさんおられるんだろうなあ。
　そういう意味でも、球場での野球観戦、たまにはいいものです。

良い朝！ 光の朝！

    エジプトで感心させられたことがあります。ゴミだろうって？ゴミはもう切り離してください。言葉が素晴らしいのです。アラビア語が素晴らしいと言うべきでしょうか?

　まず、「おはよう」ですが、日本語の「おはよう」は、よく考えると、「だからなんなんだ？」ですよね。昼頃になると、「おそよう（遅よう）」ということかな。
　しかし、アラビア語のおはようは、「サバーヒ　ルヘール」です。意味は、「良い朝」です。そして、その返事は、「サバーヒ　ンヌール」意味は、「光の朝」なのです。
　Ａさんと、Ｂさんの会話として、朝の挨拶の様子をみてみると…
　Ａ：良い朝！
　Ｂ：光の朝！
　いかがでしょうか！素晴らしい朝の挨拶ですよ。照れくさいって？慣れたら、大丈夫です。

　もっと凄いのは、「こんにちは」です。これもＡさんと、Ｂさんに御登場いただくと…
　Ａ：あなたに平安がありますように （アッサラーム　アライクム）
　Ｂ：あなたにも平安がありますように （アライクムッ　サラーム）
　このような挨拶を交わすわけですから、喧嘩にはなりません。イスラムは喧嘩するんじゃないかって？私もそう思っていましたが、イスラムの国を旅して違うということが分かりました。イスラム教は、「友愛を重んじ、手を携えてより良い生活を求めよう」という宗教です。だから、「こんにちは」が、「あなたに平安がありますように」なのです。

　別な言い方の「こんにちは」もあります。
　Ａ：幸福なあなたの一日 （ナハーラック　サイードゥ）
　Ｂ：あなたにも幸福な一日 （ナハーラック　サイードゥ　反復で返事）
　この挨拶も、素晴らしいです。このような挨拶をする人々がいるということを、遅まきながら知ることができて良かったです。

　おはようが、良い朝なら、「こんばんは」は「良い夜」かって？その通りなのです！
　Ａ：良い夜 （ミサー　ルヘイル）
　Ｂ：光の夜 （ミサー　ンヌール）

　「そんな挨拶、覚えきれないヨー！」と、いう方に、「良い朝（おはよう）」の覚え方を伝受させていただきます。「サバーヒ　ルヘール」なのですが、「鯖、腹減る（サバハラヘル）」と言うとよく通じます。

　日本語の「アレッ！」とか「ありゃ？」は、アラビア語で、「アッラー」です。ホント、ホント。
「明日」は、アラビア語で「ボクラ」です。僕等（ボクラ）が明日というのって、うれしいです。
　僕等は希望の明日なのです。ウン、着地が決まったぞ！

「ピンキリ｣は、日本語じゃなかった

　雨の日の小学校の玄関で、１年生と若干の交流をしたことがありました｡
　私：「（児童のカッパを指して）これは、カッパっていうんだよ。知ってた？」
　児童：「違うよっ！おばあちゃんは、レインウエアって言ってたよ」
　私：「まあ、かわいげのないおばあちゃんだこと…！」

　たぶん団塊世代の女性だと思いますが、「レインウエア」だってぇ！カタカナを使えばハイカラだと思っている？
「そんなことで対抗心を燃やすなよ。カッパもカタカナで表記してるだろう」って?
　そ、そうなんですけどね｡レインウエアって、私に喧嘩を売っているんじゃないかと感じまして、むかっ腹を立ててしまいました｡私は、雨の日はミノ（ナマハゲが愛用している藁でできたアレ。漢字で書くと「簑」）を着ますがね｡ウソですけどね。

　カッパ（capa　外套、マント）は、ポルトガル語から。日本は、言葉でポルガルには大変お世話になってきました｡小１は、「カッパ（合羽）」は知らないようですがね。遠野に住んでいる緑の動物のカッパなら知っているかも｡

「消臭力の丘」日本人がそう名付けた（？）丘が、リスボン（ポルトガル）にあります。結構急な坂ですが、カミサンと私は徒歩で登りました。
　もちろんミゲル君が「♪消～臭～力っきぃ」と、歌ったあの場所で写真を撮りました。ミーハーが本領を発揮しましたねえ！
　気になったのは、あれほど有名な「消臭力の丘」に私ども以外の観光客が居なかったこと｡そんなことでいいんですか！エスティー株式会社さん！活気がないんです！

　カルタ、コンペイトウ、カステラ（女子やり投げの北口榛花サンが、寝そべって食べていました）、ボタン、コップ、しゃぼん（石けんのこと）などは、ポルトガル語からきたもの。日本人なら誰でも知っているって？小１は、知らなかったですね｡

「１～１０」までのことを、「ピンからキリまで」といいます。縮めて、「ピンキリ」。これはもともと日本語だと思っていましたが、ポルトガル語からきたものなのだそう。
「赤ちゃんをおんぶする」この「おんぶ」も、ポルトガル語ombroから。元の意味は、「肩、力、強さ」だって。

「テンプラ（天麩羅）」。テンプラは、ポルトガル語のtemperoからきたもの。これも、誰でも知ってますね。
　毎朝食べる「パン」。これも、よく知られたポルトガル語。　ただ、カタカナで書くので、「英語」だと思われている。

　日本とポルトガルの関係は、「１５４３年の鉄砲伝来」以来。ピンキリ、おんぶ、テンプラにいたるまでルーツがポルトガル語にあったわけで。大変お世話になっています・・・が。

　どう考えても、ポルトガルに元気がなかったです｡
　リスボンも、街全体が暗い｡ロカ岬（ユーラシア大陸の最西端）へ行っても、売店の従業員以外は、私どもしかいない｡寂しすぎます｡

　この度のパリ五輪｡ポルトガルが獲得したメダルは、合計４個。金１、銀２、銅１。日本は、金２０、銀１２、銅１３で合計４５個。
　ポルトガルゥ～！元気だしてよぉ～っ！日本人はカッパ、カステラ、パンの恩（？）もあり、「崇め奉っている」のですからぁ～っ！凋落した姿など見たくないで～す｡

　なお、ポルトガルで、遠野に住んでいるような「カッパ」を見かけることはありませんでした｡カッパの皆さん、ポルトガルを見捨てて、遠野へ移住しちゃったのかなあ？