ごめんなさい。今日は私の泣き言と愚痴です。
今回の震災で被害に遭われた人達に比べたら、きっとまだずっと幸せな方なんだと思う。
こんな事でモンク言ってたら、バチがあたるかもしれない。
それでもやっぱり辛いのですー
だから、ちょっとだけ心の中を吐き出させて下さい・・・
ヒョロナガの病気が分かってから、想像以上にショックが大きいです。
オシメのコトもあるから、せめてヒョロナガだけはー と力を入れてきただけに、
ヒョロナガの病気は、私には精神的ダメージが、ものすごく大きかった。
（人間、本当にショックが大きいと、泣いたり喚いたりするんじゃなくて、返って落ち着いてるんですね。
なんだか、無神経になるというか、何も痛みを感じなくなるというか、
表面上は元気なんだけど、心にポッカリ穴が開いてるというか、無気力になる・・・）
オシメの障害の事、私の病気と後遺症の事、そして今度はヒョロナガの病気・・・
どうして私にばっかりこんな事が起きるの？！
私、何か、そんなに悪い事しましたか？
私、今までだって一生懸命頑張って来たじゃない！
オシメの障害が分かった時も凄くショックで悲しくて辛かったけど、
それでも何とかしようと一生懸命頑張って来た。
そしてちょっと落ち着いたと思ったら、今度は私に脳腫瘍が発覚。
手術の後、顔に後遺症が残った時も、本当にショックだったし、辛かった。
でも、なんとか頑張って立ち直って来た。
そして、なんとかオシメの就職も決まって、やっと肩の荷がひとつ少し楽になったと思ったら、
今度は、ヒョロナガに病気が発覚・・・
友達は言ってくれます。
「どんなに大変な事があっても、それでもkokiyuは頑張って乗り越えてきたじゃない！」
そう、わたし頑張ってきたよ。今まで、一生懸命、頑張ってきたの。
でも、頑張っても、頑張っても、次から次へ辛いことばかりなんですけど・・・
自分の事だけなら、まだ諦めもつくし、我慢も出来る。
でも、子供の事は、あまりにも辛い・・・
悲しくて辛くて、心が張り裂けそうで、思い切り泣きたいのに、
私は、泣く事も許されない・・・
涙の出ない左目ー
泣くと、右目だけは涙が出るけど、左目は涙が出ない上に、左顔面に激痛が走るー
泣けない自分がまた、辛いー
何がいけなかった？私が悪いのか？
今までの私の人生、決して、ずっと良い子の生活だったワケじゃない。
ちょっぴり悪い事もしたけど、それでもイタズラ程度で、犯罪を犯すほどじゃない。
人の心を傷つけた事もあったと思う。
でも、人間生きてて、全く他人を傷つけないで生きて行く事なんて出来ないと思う。
善も悪も、たぶん人並みー
オシメのコトも私のコトも、表面では随分平気になったけど、それでも決して忘れてるワケじゃない。
いつも心の片隅には、チリチリと痛む塊があるよ。
私の頑張りって、結局、痛む塊を小さくして心の片隅に押しやる事なんだよね。
だって現在進行形なんだもの、忘れる事なんて出来るわけがないじゃない！
一生治らない事を自分に言い聞かせて、痛む塊を一生懸命押さえて小さくして、
まるで綿菓子を小さくするように、小さく硬く固めてるー
なのに、また、私の心に大きな痛む塊が現れるー
それでフト思い出したんだけど、
以前、姓名判断で見てもらったときに言われた事。
私は、ものすごーく”頑固”なのだそうだ。
字画から、”頑固”の数字が４つも出るんだって。つまり私は、
頑固で、頑固で、頑固で、頑固！！
な、人間なんだって。
その時に、自分のそれまでの人生の話しもイロイロしてたんだけど、
最初は私の名前の画数が良くない！って言ってた占い師さんが、最後に言った事。
占 「そっか～。それだけイロンナ事があると、あなたの場合、
これくらい頑固な強い意思を持ってないと、やっていけなかったのかもしれない・・・。」
一緒に行った友達は、「ウン。kokiyuって頑固だと思うよ～。
」と言って笑った。
その時は私も、「ま、所詮は占いだしね～
」と笑ってた。
でも今回のコトで、やっぱり私には、これだけ頑固な名前が必要なのかもしれないーって思った。
どんな事があっても、自分の意思を貫いていく頑固さ。
それは、時に他人とモメて、トラブルの原因にもなるのだけれど、
でも、私が生きて行く為には、たぶん、必要なんだろうな・・・
みんな、大なり小なり、心の片隅に、痛む塊を抱えて生きてるんだと思う。
私だけが大変な想いをしてるわけじゃない。
それでも、もう少しだけ私には時間が必要みたいー
ＰＳ・あなたへ
もう少し、もう少ししたら、きっと又、立ち直るから、元気な私に戻るから、
だからお願いあなた、私に、
「いつになったら働くんや！」って言わないで下さい。
私、心が折れてるのよ。頑張ろう！って気持ちになれないの。
今まで力をそそいで積み上げて来た物が、ガラガラと崩れ落ちていった気分なの。
まるで人事のように、
「ヒョロナガも、もうダメやな。」とか「もう就職なんて絶対ムリやな。」とか言わないで下さい。
あなたの子供なのよ！ましてや本人に直接そんなコトを言うなんて・・・
励ますどころか、まるで心の傷に塩を塗りこむような、ますます気分が落ち込むような事は言わないで下さい！
夫なら、父親なら、もう少しだけ私達の気持ちを察してくださいー
今回の震災で被害に遭われた人達に比べたら、きっとまだずっと幸せな方なんだと思う。
こんな事でモンク言ってたら、バチがあたるかもしれない。
それでもやっぱり辛いのですー
だから、ちょっとだけ心の中を吐き出させて下さい・・・
ヒョロナガの病気が分かってから、想像以上にショックが大きいです。
オシメのコトもあるから、せめてヒョロナガだけはー と力を入れてきただけに、
ヒョロナガの病気は、私には精神的ダメージが、ものすごく大きかった。
（人間、本当にショックが大きいと、泣いたり喚いたりするんじゃなくて、返って落ち着いてるんですね。
なんだか、無神経になるというか、何も痛みを感じなくなるというか、
表面上は元気なんだけど、心にポッカリ穴が開いてるというか、無気力になる・・・）
オシメの障害の事、私の病気と後遺症の事、そして今度はヒョロナガの病気・・・
どうして私にばっかりこんな事が起きるの？！
私、何か、そんなに悪い事しましたか？
私、今までだって一生懸命頑張って来たじゃない！
オシメの障害が分かった時も凄くショックで悲しくて辛かったけど、
それでも何とかしようと一生懸命頑張って来た。
そしてちょっと落ち着いたと思ったら、今度は私に脳腫瘍が発覚。
手術の後、顔に後遺症が残った時も、本当にショックだったし、辛かった。
でも、なんとか頑張って立ち直って来た。
そして、なんとかオシメの就職も決まって、やっと肩の荷がひとつ少し楽になったと思ったら、
今度は、ヒョロナガに病気が発覚・・・
友達は言ってくれます。
「どんなに大変な事があっても、それでもkokiyuは頑張って乗り越えてきたじゃない！」
そう、わたし頑張ってきたよ。今まで、一生懸命、頑張ってきたの。
でも、頑張っても、頑張っても、次から次へ辛いことばかりなんですけど・・・
自分の事だけなら、まだ諦めもつくし、我慢も出来る。
でも、子供の事は、あまりにも辛い・・・
悲しくて辛くて、心が張り裂けそうで、思い切り泣きたいのに、
私は、泣く事も許されない・・・
涙の出ない左目ー
泣くと、右目だけは涙が出るけど、左目は涙が出ない上に、左顔面に激痛が走るー
泣けない自分がまた、辛いー
何がいけなかった？私が悪いのか？
今までの私の人生、決して、ずっと良い子の生活だったワケじゃない。
ちょっぴり悪い事もしたけど、それでもイタズラ程度で、犯罪を犯すほどじゃない。
人の心を傷つけた事もあったと思う。
でも、人間生きてて、全く他人を傷つけないで生きて行く事なんて出来ないと思う。
善も悪も、たぶん人並みー
オシメのコトも私のコトも、表面では随分平気になったけど、それでも決して忘れてるワケじゃない。
いつも心の片隅には、チリチリと痛む塊があるよ。
私の頑張りって、結局、痛む塊を小さくして心の片隅に押しやる事なんだよね。
だって現在進行形なんだもの、忘れる事なんて出来るわけがないじゃない！
一生治らない事を自分に言い聞かせて、痛む塊を一生懸命押さえて小さくして、
まるで綿菓子を小さくするように、小さく硬く固めてるー
なのに、また、私の心に大きな痛む塊が現れるー
それでフト思い出したんだけど、
以前、姓名判断で見てもらったときに言われた事。
私は、ものすごーく”頑固”なのだそうだ。
字画から、”頑固”の数字が４つも出るんだって。つまり私は、
頑固で、頑固で、頑固で、頑固！！
な、人間なんだって。
その時に、自分のそれまでの人生の話しもイロイロしてたんだけど、
最初は私の名前の画数が良くない！って言ってた占い師さんが、最後に言った事。
占 「そっか～。それだけイロンナ事があると、あなたの場合、
これくらい頑固な強い意思を持ってないと、やっていけなかったのかもしれない・・・。」
一緒に行った友達は、「ウン。kokiyuって頑固だと思うよ～。
」と言って笑った。その時は私も、「ま、所詮は占いだしね～
」と笑ってた。でも今回のコトで、やっぱり私には、これだけ頑固な名前が必要なのかもしれないーって思った。
どんな事があっても、自分の意思を貫いていく頑固さ。
それは、時に他人とモメて、トラブルの原因にもなるのだけれど、
でも、私が生きて行く為には、たぶん、必要なんだろうな・・・
みんな、大なり小なり、心の片隅に、痛む塊を抱えて生きてるんだと思う。
私だけが大変な想いをしてるわけじゃない。
それでも、もう少しだけ私には時間が必要みたいー
ＰＳ・あなたへ
もう少し、もう少ししたら、きっと又、立ち直るから、元気な私に戻るから、
だからお願いあなた、私に、
「いつになったら働くんや！」って言わないで下さい。
私、心が折れてるのよ。頑張ろう！って気持ちになれないの。
今まで力をそそいで積み上げて来た物が、ガラガラと崩れ落ちていった気分なの。
まるで人事のように、
「ヒョロナガも、もうダメやな。」とか「もう就職なんて絶対ムリやな。」とか言わないで下さい。
あなたの子供なのよ！ましてや本人に直接そんなコトを言うなんて・・・
励ますどころか、まるで心の傷に塩を塗りこむような、ますます気分が落ち込むような事は言わないで下さい！
夫なら、父親なら、もう少しだけ私達の気持ちを察してくださいー
