びっくり

最後に残った薬一錠。

やめてみたところ
緊張のせいなのかその日眠れずで
結局追加で飲み直しました。

やむを得ずその翌日は半錠にしてみたところ
眠れた！

それを四日続けて
ふとやめてみたところ、、、


眠れました(о´∀`о)


そこから今日で2日、飲まずに生活できてます。

このまま行けますように。

日々もがきながら

大なり小なり波があって良くなったり悪くなったりはありますが
先週から減薬更に進めています。
今は残り一種類二錠から一錠にして1週間たちました。
うまくいけば1週間後には今飲んでいる一錠も減らしてとうとう断薬です。


どうか、このまま。

そしてこの先も
色々なことにチャレンジするチャンスを
どうか神さまお与えください。
お願いします。

神さまはきっといる。

信じて頑張ります。

遅ればせながら

気づけばもう一月も中旬過ぎですね。。。

今年もどうぞよろしくお願いします。



前回の診察からもうすぐ1ヶ月経ちますが
なんとびっくり、減薬成功しております。

調子に波はなくはないですが
そこまでひどくはならず。

いろんなことに悩んだり考えたりはしますが
成長のきっかけにできればと思ってます。


元気いっぱいです！
と言える日が早く訪れるように
日々頑張ります！

感謝

9月から本当に大変で
本当につい最近まで
もう這い上がれないかもしれないって思ってたけど

クリスマスイブには
最悪直前キャンセルも検討していた
所属オケの演奏会に無事出演できたし

その後もまだまだヒヤヒヤで
これまた最悪直前キャンセルも考えていた
30日の音楽行事
※毎年参加していて連絡係までさせてもらってる
にも参加できて一応連絡係もなんとかやれて

そしてそこで
すごい感動体験をたくさんいただくことができて
ぐんと回復方向に向かえてる気がしています。

SNSリアクションも楽しめているし
普通におしゃべりしたり
楽しいこと考えたり
という日常が戻りつつあるような感覚があります。

これはひょっとしたら一時的なものなのかもしれなくて
また急降下ということもあるかもしれませんが

とりあえず、今こういった感覚を味わえてありがたい気持ちは
素直に喜んでもいいのかなと思ってます。

とりあえず前進の兆しだと思っていて
まさかこんな変化がギリギリ年内にやってくるとは
自分でもかなりの予想外だったので
嬉しさのご報告でした。

来年は「もう、大丈夫だと思いますっ！」という報告を
できることなら早いうちに書けるといいなと思っています。


こんな変化が起こったきっかけは
きっと図々しいお願いにもかかわらず
応援コメントを残していただけたからだと思っています。

本当に感謝しています。
ありがとうございます。


今年もブログをご覧いただいて、ありがとうございます。
来年もよろしければぜひ見守っていただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

みなさん、よいお年をお迎えください！

ひょっとしたら

また落ちる波が来るのかも知れないけれど

とりあえず今そういう気分になれたことに感謝して
SNSへのリアクションを再開してみる。

このまま回復方向に進み続けられますように。

ああ

誰か今暇で暇で仕方なくて
私の相手をしてあげてもいいよと言ってくれる人はいないだろうか。

いないよなー。

ああ、どうしよう。どうしよう。

なんとかせねば。

おねがい

今回のピンチは
今までのそれと段違いです。

今のところは1日1日をなんとか生きているというくらい
日々必死です。

どんどん発信能力も受信能力も落ちてしまい
SNSの類はかろうじてたまに閲覧できるかどうかという程度
リアクションすることは不可能です。

このトンネルの先は見えません。
でも必ずトンネルを通り抜けて
このピンチを乗り越えて
いつか、あんな辛かった時もあったね〜そういえば
と振り返れる日が来るはず
そうできるように頑張るしかないと思ってはいます。

でも、正直今の私は限界ギリギリです。

今唯一私が発信できているのはここだけなので

こんなことお願いしていいものかわからないし
果たしてここを見てくださってる方がいらっしゃるのかもわからないのですが

もし、ここをご覧になってくださっていて
こんな私ですが、応援してくださるという方がいらっしゃったら
この記事のコメント欄に
絵文字でも顔文字でもあでもいでもなんでもいいので
何か残してはいただけないでしょうか。

場違いで図々しいお願いだとは思いますが
残してくださる方がいらっしゃればこんなに嬉しいことはありません。

どうぞよろしくお願いします。

いままで

20才の時に初めて病院にお世話になってから
私の力の限りではあるけれど
向き合えることには逃げずに向き合ってきたつもり。

とにかく逃げないこと

それはぶれずにやってきたつもり。

もちろん私の力の限りなので
足りないところも多かったのだとは思うけど
できる限りは向き合ってきた。


それなのに。

努力が足りなかったのかな。

何か悪いことしたのかな。


つらい。

ごめんなさい。

生きるって

つらくてつらくて

でも幸せで、尊い。


改めて、人や人の紡ぐ音楽に救われながら
日々なんとか生きられていると思う。


ちょっと前までと違って
今は自分が生きることにも必死で
大変で、つらくて
まだしばらく辛いと思うけど

でもそんな中でも
ちょっとした瞬間に人の心に触れて救われて
心からありがたいと思える。

とても辛いけど
わたしは幸せだ。


今日はひどく不調の幕開けだったのだけど
今はだいぶ落ち着いている。

今起こっていることを
ちゃんと自分の中で噛み砕いて
きっと乗り越えられると信じて
日々をできるだけ明るく過ごしたい。

うねり

不安の症状は、前回書いたあと急激に酷くなりました。
ちょっと何か考え始めたら
頭がグラグラ、手足が冷えて動悸が始まる。
体のあちこちが痛くなる。

あまりの動悸の酷さにどうしても耐えられず
近所の内科に駆け込むという日もありました。

本当に苦しかった。

急遽いつもの病院に診察予約を入れてもらって
行ってきたりもしました。

苦しんで苦しんで、、、
また昔のような暗い世界に戻るのかと思ったり。
本当に、本当に辛かった。

でもいろんな人に助けてもらって
ようやく1番の難所を抜けた感じがしています。

今思うことは
私は今までずっと、自分の中にある
さみしい気持ちを
認められていなかったということ。

本当はずっと

ひとりにしないで
さみしいのはもう嫌だ

と心の中で思っていたんだと思います。
でも全然気づいていなかった。
過去のことはちゃんと自分で理解して整理してきたからと
自分で思い込もうとしていたんだと思います。
ちゃんと自分のこと見れていなかった。
分かっている気になっていたけど
全然分かっていなかった。
自分のことも周りのことも、ちっとも分かってなかった。
それはもう情けなくなるくらい分かってませんでした。

さみしい気持ちは、もちろん今もまだ消えません。
でもそれが自分の中にあることを認識できるようになったら
暴走しなくなったような気がします。

自分を本当に大切にすることも
ようやくわかりかけていると思います。

向き合わなければならないことに
ずっと気づかずにきたと思うので
気づかせてもらえたこの期間を与えてくれたこと
そしてその苦しさから救ってくれた多くの人に
心から感謝しています。