努力とか

相変わらず体調が悪く、今一つパッとしませんねえ。
1日中不快と云う訳ではありませんが、いい時間は少な目……。
来週は野暮用で出入りが多くなりそうなので、早く調子を戻したいですが。

行動を起こさなくては、常に何かしていなくてはと、ずっと呪縛のように考えていました。
何もせずにいる事に酷い罪悪感を覚えたし、遊びに出かける事についても、仕事も何もしてないのに、遊びになんか
行ってもいいのかとか、常にそんな風な感覚に囚われていました。
それはスピ的な事にも云えて、よくなる為には、常に何か前向きになれる事をしていなくてはダメ、マイナスの事なんて
考えるだけで悪、極端な話、それぐらいのレベルで考えていて、瞑想が出来ない自分は、幸せになれない種類の人間
なんだなあとか、そう云う思考に陥っていました。
今考えてみると、これって自分じゃ努力のつもりでも、ただ単に追い詰められているだけの状態だったのではと思います。
楽しくなんてなかったし、義務感と強迫観念に満ちていました。
後は意地、見えないものに対する意固地と云うか、怒りと云うか……。
実際、いいも悪いもなく、もう自分じゃどうにも出来なくなって、それが、やれないに繋がり、全て放棄になりました。
元々、何かしていない事に不安を感じる人間なので、放棄したとは云え、そこは不安と焦燥感で一杯です。
ますます酷い状態になったらどうしようと云う気持ちと、どうせ何やったって無駄だったんだから、このまま放っておいても
いいんだし、いざとなったら首くくっちゃえ、この気持ちが行ったり来たり。
前にも書きましたが、今思うのは、全てを辞めた時、向こうから来る事がある、と云う事です。
事と場合によりますが、努力した事が報われるとは限らない、それはもう大人にとっては分かり切った事ですが、追い詰め
られている時、努力が実を結ばないと云うのは、絶望に直結します。
もし努力する事のバックが問われ、怒りや復讐の為では叶わないとか、そう云う事があるなら、奮起する原動力すら否定の
対象になるのかなと思うのですが、実際どうなんでしょうね。
努力や行動を起こすと云う事について、あくまでも自分に関しての個人的な場合ですが、今迄無駄な事をして来たのかな、
とも思われて来ます。
何かしている事がいい、と云うより、何かしている事に自分が安心している、安心したい為に、いいも悪いもないまま無駄な
事ばかりしていた、そんな感じでしょうか。
勿体ない事をして来たのかもしれませんが、とりあえず時間は戻せないし、また戻したくもないし。
この先をどうやって行くか、そっちを考えた方が建設的と云うか。
かと云って、この先の事について何をか考えているかと云えば、まだですが。
お財布も通帳も何もかもスッカラカンで、何処をどれだけ叩いても埃も出て来ない状態ですが、今は無駄な動きを避けたい、
そう思って何もせずにいます。
これがいい事なのか私には分かりませんが、前と同じ事は避けたい、そうなれば、前とは違った事をしてみるのもありかと
思ったりもします。
この際、徹底的に何もかもなくなるのもありでしょう。
支払いは切実に困りますけどね……。