人間にとっての好き嫌いの感情は利害や損得とも違う、どちら
かというと主観的なもので、うまがあうかあわないかのような
気がする、そしてこの感情は結構根深く、嫌いなものは嫌い、
どうしようもない、だからそのことを自分で認める、そしてそ
れ以上そのことにこだわらないことが大切、そんな気がする。
ただ組織のなかにいると難しいので口には出さずなんとか折り
合いをつけて上手くやっていくしかない、例えば苦手だなあと
思ったらそれをしっかりと認めて相手の考え方に影響を受けな
い、自分の考えも相手に押しつけない、そういう距離を置いた
付き合いをするのが一番だと思う。
人間関係で悩んだ時、それがうまくうまくいかない時は諦めるこ
とも必要だと思う、人間関係は努力だけではどうにもならないこ
とがある、相手の非を思い直させるとか、自分の行動の真意を理
解させるとかやめたほうがいい。
人が人を変えることなどできない、ただ本人がなにかを見て変わ
るだけ、あてにしない、諦めるというのは齢を重ねるにつれて大
切だと痛感してる、世の中のたいていのことは諦めればそれで解
決することが多いのも確かである。
実際、執着心を捨てること、他人に期待することがなければ他人
をうらむこともない、自分の心の声に素直になり、人間関係で悩
んだ時には諦める勇気も必要だと思っている。
人間関係は時間とともに変わる、一生を通じて友達づきあいをす
るのはきわめて少ないと思う、友達というのは環境と状況によっ
てできるものだが、それが変われば別れたり、離れたりするのは
仕方のないことである、疎遠になる理由は共通の関心事が異なっ
てしまったことが一番である。
会えばそれなりに懐かしいかもしれない、しかし私の場合、何年
も会わなかったのは私の人生のなかに友人の居場所がなかったし、
相手の人生のなかにも私の居場所がなかっただけ、必要としない
し、必要とされない関係だったような気がする、寂しいけれど時
間とともに変わるのが人間関係である。
子供の頃を思い出すと決して裕福な時代ではなかったし周囲も似
たような境遇だったような気がする、それでも近所付き合いには
濃いものがあり、助け合う人間関係や連帯感があった。
醤油が足りない、塩が足りないと隣の家に借りに行く、冠婚葬祭
があると地域をあげて手伝ってくれ、一緒に喜び悲しんでくれた、
そういう助け合いのなかで子供同士も自然に親しくなり一緒に
遊ぶようになった。
現在はどうだろう、若い人が困ったとき、家族や近所の人たち
がどれだけ頼りになるだろうか？ 昔と違い現在は職場だって
正社員、非正規社員と分けられ仲間意識が薄いような気がする。
物質的には現在のほうが、はるかに恵まれてるが昔のほうが人
間関係が豊かであり助け合いの精神があり、今より多くの人が
救われていたと言える、ただそういう昔の人間関係が煩わしい
と思う人たちの気持ちも理解できないことはないだけに、どち
らがいいとは言い切れないことも確かである。
衆議院議員の小泉進次郎氏がコミュニケーションで大切にしてる
ことは相手の名前を覚えることだという、最初の１分で心をつか
むにはまず相手の名前を覚えることからスタートする、名前を覚
えるだけでコミュニケーションの９割は完成するという。
そして常に相手を主役として位置づけようとすること、これは話
すことより聞くことに力点を置いてる、また話はわかりやすく、
たとえ話が上手い、何かを語るとき、そこでも相手の立場に合わ
せ、頭の中からベストの比喩を取り出してくる、そして相手から
言葉を引き出す。
会議の席でも発言者の話をじっと聞き、そして「〇〇さんの考え
は～ということですね」と名前で呼びかけ反応することである、
いわゆる聞き上手で反応上手、一見あたりまえのようで誰でもで
きそうだがビジネスや日常のなかでも簡単なことではない、タイ
ミングの取り方、偉ぶることもなく真摯に向き合うところが彼の
人気の秘訣なのかもしれない。
「相手に対する錯覚、誤解の上に恋愛というものは成立、恋愛を
作り出すのは情熱、愛情とも違う」といったのはは作家の遠藤周
作氏である、確かに恋愛は相手の姿をみないで相手を美化してし
まう。
相手が神経質だったら、それは繊細とうけとめ、粗雑な人を美化
して男らしいと思いこんだりする、恋愛期間はこうして相手を美
化することで情熱が保たれる。
そしてこの情熱は嫉妬心、独占欲、会いたいという気持ちがあれ
ばあるほど掻き立てられる、はるか遠い昔の恋愛時代を思いおこ
せば、誰もが経験してること、私もそうだった。
