今日も昨日も朝4時起き。
目が覚めてしまう。ほぼピッタリ4時に。
そしてそこからは絶対にもう一度眠れない。
なんでなんだー。
いや、生理前だからなのはわかってるけど、それにしても
今月は不眠の度合いが酷い。
昨日は朝起きた時から気分がひたすら落ち込み、家にいるの
がもう嫌だった。そのまま家にいたらどうかなってしまいそ
うな精神状態だったので、寝不足だったから買い物にも別に
行きたくはなかったけど、どうせ外に出るならとまずスーパー
に行った。
朝の9時過ぎにはもうスーパーにいた。
そして、スーパーの駐車場に着いたときにはもう既に眠くて
買い物する気にはなれなかったのだけど、スーパーの中に入って
買い物し始めたらどんどん元気が出てきて、気分が良くなって
いった。
買い物したあともそのまま家に帰りたくなかったので、またいつ
もの公園に寄った。
でもやっぱり少し眠気があったので、ガシガシ歩くつもりはなくて
少し歩いて公園内の噴水の前まで行って、そこでベンチに座って
いた。
いい時間だった。
風は少しあったが天気が良かったのでぽかぽかと温かかった。
実はそのベンチに座る前に、ウチが飼っていた同じ犬種の犬を連れて
いる人に会った。色も同じ。思わず話しかけたくなった。しかし連れ
ている人がちょっと怖そうに見えたので、すんでの所でやめた。
すると、しばらくベンチに座っている間にその人が1周回ってきたの
だろう、また戻ってきた。見ているとまた別の2人連れの人にその人
が話しかけられていた。するとその人はとても愛想良く対応していた
のだ。それを見たとたん「行こう」と思ってしまった。
私はその人の後を追い、話しかけた。
「すみません・・」と。
その人は特別ビックリするわけでもなく優しそうな笑顔で「はい」と
言った。イケると思った。
「すみません、ちょっとだけ頭撫でさせてもらってもいいでしょうか？」
すると、その人は私がもう言い終わる前に被せるように
「どうぞどうぞ～」と言ってくれた。
良かった、優しい人で。
「この子ね～、吠えたり噛んだり滅多にしないので～」と、こういうご時世
だから嫌がる人もいるだろうが、それどころか危害はないので安心して触って
くださいと逆に気遣われた。いい人だ。
そんな人だったので私も
「実は・・」と話し始めてしまった。
「私も○○（犬種）、飼ってたんですけど、この間の暮れに亡くしちゃったも
のですから・・」
と言った。
その人はすぐに「お辛いですよね・・」と言ってくれた。
「ウチもね、4年前に1匹亡くしています。」と。
そのあと犬の病気のことをちょっとだけお話した。
「ごめんなさいね、なんか急に」と途中一度私が切り上げようとしたが、その人
がまた何か話してきたので、また話したりして、私はあまり引き留めても悪いかな
という遠慮があったが、そんな感じだったので私も楽に話せた。
嫌な感じは何一つなかった。
ま、その場だけのことだったからだと思うけど。
とてもいい時間だった。
私は頭だけなでさせてもらうつもりだったが、その方が「抱っこします？」と
言ってくれたので抱っこもさせてもらったが、抱っこしたとたんに犬の記憶が
蘇り、「そうそう、こうだった。こんなだった・・」と、少し涙が出た。
向こうが気がついたかわからないが。
良い人と話せて、頭も撫でさせてもらい、抱っこまでさせてもらって、良い時間
だったが、帰ってくる車の中ではなんだか複雑な気持ちになってしまった。
犬のことを忘れたいわけではないし、忘れたくないのだけど、思い出すと辛い。
家に帰ってきて、部屋着に着替えながら私はボロボロと泣いてしまった。
夕方仕事が終わって「今から帰るよ」の電話をかけてきた旦那にもその話をした。
話しながらまた泣いてしまった。
旦那も聞きながらもしかしたらちょっと泣いていたかもしれない。
やはり私達はまだ立ち直ってはいない。
いや、それは当たり前のことなんだけど。
別に無理に元気になろうとか、早く元気になろうとかは思っていない。
だけど、私が犬がまだ元気な頃に「この子を失ったら私はどうなってしまうのだ
ろう」と想像していたよりは、正直言って私は元気だ。もっと何もできなくなる
と思っていた。それこそ気が抜けて、毎日泣いて、悲しくて何もできなくて、
より一層引きこもってしまうだろうと思っていた。が、実際はそうではなかった。
ので、自分でも思ったより自分は強かったと思っていたくらいだ。
しかし、リアルに犬のことを思い出すとやはり涙が出るし、抱きしめたくて
しかたなくなる。またあの背中や顔にスリスリしたい。クンクン匂いを嗅ぎたい。
でももうそれは記憶の中にしかないのだ。
あぁ、やっぱり私は悲しくなりたくなくてむしろ犬のことをあまり思い出さない
ようにしていたところもあったのかもしれない。
じゃないとやってられないから。
もちろん意識しないで思い出すことは一日に何度もある。
ふと泣いてしまうこともあるのだけど。
ちょっと悲しくなってしまったので、無理に切り替えることもないのだけど、ちょ
っと嬉しくなった話もしよう。
昨日出かけた時、この間UNIQLOで買ったスカートを初めて履いて出かけた。
って「なんだ、洋服の話かいっ」って感じだけど。
昨日はちょっと温かかったので、もうセーターとかニットじゃなくて長袖Ｔシャツを
着て、今流行りの、インナーの前の部分だけをスカートの中にしまい、後ろは出すと
いう感じに着てみたら、ホント自分で言うのもなんだけどそれはただの「お洒落な人」
だった。それに2年前に買ったスプリングコートを着ても良かったのだけど、それは
まだ早いかなという感じだったので、またGUで買ったコートを羽織ったけど、それも
またとても良く合って嬉しかった。
着たいと思った服が着れるってなんて幸せなんだろう、なんて楽しいんだろうと
思う。
ずっとこんな格好がしたかった。
これまた自分で言うのもなんだけど、端から見ても私はだいぶお洒落な中年に見える
と思う。実際着ているのは1,900円のコートに1,900円のスカートなのに、とても
そんな風には見えない。これは義実家に行っても私の実家に行ってもいつも言われ
ること。「SARAが着ていると（身につけていると）高く見えるね」
そして「素敵ね～」と良く言われるので「でもこれ1,900円だよ」と言ったりする。
私の実家では恐らくウチにはお金があると思っていると思うので、「お金かければ
そりゃお洒落なんていくらでもできるわよね」と思われたくないからだ。お金はそ
れほどかけてはいないけど、努力とセンスでこうなってますと言いたいのだ。
結婚してまだ最初のころ、将来のことを考えた時に一つ思っていたことがある。
それは年を取っても「年の割にはお洒落だよね、若いよね」と言われるような人に
なりたいということだった。今となってはチープな夢に感じなくもないけど、最近
そう思っていた頃を思い出し、「それに近くはなってるんじゃない？」と思っている。
私がこうなれたのも、あるyoutuberさんの影響が大きい。
その人は私と同世代。
子供さんは結婚して独立しているのでその人もご主人と2人暮らしだ。
お顔立ちも良く、美人の部類だと思う。細くてスタイルも良いのだけど、何より
ファッションセンスが良い。
本当に素敵だなと思いながらいつも見ていた。
その人はとてもお金持ちなので、確かに私が手を出せないようなブランドものの
バッグを持っていたり、ちょっとお高めの洋服もたまには着ているが、それだけで
はなく、UNIQLOやGUの洋服もとても良く着ている。そしてその人が着るとホントに
UNIQLOやGUに見えない。いつもとても素敵に着こなしている。
その人が去年着ていたコートがやはりGUだった。
私は最初どこかのブランドのものかと思ったくらいお洒落に見えた。
しかしGUだった。
そんなことが多い。
私も今度はGUで買ってみようと思っていた時に犬の病気が発覚し、介護生活に突入
したのだった。
そして今年に入り、1月の8日くらいだったかな、旦那とやっと念願のGUに行き、例の
コートとプリーツスカートを買ったのだった。
そしてその後またすぐにそのyoutuberさんが今度はUNIQLOに購入品紹介をしていた
のだが、その時に紹介していたのが、私が昨日公園に履いて行ったタイトスカート
だった。これもその動画を見て「欲しい！」となり、買ったもの。
お気に入りだ。
しかしなるべく細身に見せたくてＳサイズを買っていたので、ちょっとでも太ると
もう着れなくなる。
ので、太りたくない。
のに、最近太り気味。
ま、でも最近購入したこの３点は本当に気に入っていて着て歩くのが本当に楽しい。
これはホント最近の趣味と言ってもいいかもしれない。
また、今度は春物でも可愛いのが買えると良いのだけど、今のところ、良い案が
ない。
私は突発的にその場での買い物というものができない。
あらかじめ「こういうのが欲しい」というのがないと買えない。
今は漠然と「春物がほしい」とは思っているものの、「こういうものが」がないの
で、今買いに行ってもちょっと迷走してしまうかもしれないが、また良い買い物
ができたらいいなと思っている。
さて。
今日はまた買い物に行かない日なので、朝からダラダラとまたしている。
昨日ほどの気分の落ち込みはない。
特別「今日も外に出かけたい！」という気持ちもない。
ただ掃除を数日間していないのでこのあとしないとな～というくらいだろうか。
そして午後からはまた寝てしまうだろう。
ま、それも良し。
youtube見たりamazonプライムビデオ見たりして過ごそうと思う。
