やっぱり好き

もう両親のことばかり考えてしまうので
とりあえずと思い、
また軽く家事をしてみた。
キッチンの洗い物をしたら
レンジフードのシートが汚かったので
続けて取り合えた。
ら、異常に気分が上がったので
そのついでにレンジ周りも掃除した。
めちゃくちゃ気持ちがいい。
そしてそのあとはお腹が空いて
今日は面倒だからカップ麺でいいやと
お湯を沸かしている間、
ちょっとだけ庭に出て花に水をやった。
庭もだいぶ綺麗になったけど、
見ていると「あそこをもっとあーしたい、
こーしたい」というところがどんどん出てくる。
今は暑くてとても作業はできないし、
特に大きな予定の控えているこの時期なので
もちろんやらないしできないが、
もっと涼しくなってきたら
１人でチマチマ作業したい。
冬になると花も減って日当たりも悪くなるし
芝生も枯れてしまうのでちょっとテンション落ちるけど。

結局ね、
私はこんなことが好きなんだな。
どこかを整理したり片付けたり掃除したり。
なので、今までは
「働かなきゃ、でも働けない。でもお金ないし。
みんなも働いているし。」みたいに思ってきたけど
そもそも私は働きたくはなかったのだ。
専業主婦というのは言ってみれば
私の天職なのかもしれない。
カッコお金があるなら、だけど。
お金もね、
老後とか、何かあった時にとか思うと
少しでも貯めておかなければとは思うけど
でも元気なうちにやりたいことをやったり
欲しいものを買うことだって大事なことだとも思う。
ま、ウチは足りてないと言えば足りてないのかもしれないけど
だからと言って今体調崩しながら
毎日悩み倒しながら働くことが一番だとは思えない。

できれば社会でももっと活躍できれば
良かったのかもしれないけど、
自分の中では家の中でどこか綺麗にしている毎日の方が
断然好きだ。
お金にはならないし、世間からも評価はされないけど
自分は充分楽しい。

引き続き気分悪し

なんだか訳がわからなくなってきた。
ゆうべになって、
大きな予定の変更があれこれあり、
また私は実家に電話をしなければならなくなった。
そして義母からも電話があり前の日に私は義実家へ
行かなくてはならなくなった。

今朝、実家に電話をしたけど
やっぱり何か腑に落ちない。
１０時半に会場に行くから１０時くらいにウチに来てと
母には昨日言ってあったけど
エアコンの効きが今最悪なので
犬を家に置いていく際、
別の部屋に居させるようにしたりと
バタバタしてしまうだろうから
もう少し早く来てもらってもいいかもしれないと思い、
「じゃあ、９時半くらいにしようか？」と父に言ったら
「１０時でいいだろ。」みたいな。
なーにーなるべく早くは
来たくはないってこと？みたいな。
そしてまた早々に電話を切られた。

人に電話をするだけで、
しかも相手が自分の親なのに
緊張するし、言われたことに過敏に反応してしまう。
そう言えば母には
「アルバイトも内職も何もしてないんでしょ？」
と言われた。
義母から度々電話があり、時々義実家へ行っていると
言ったら
「何もしてないんだからいいじゃない。」と。

結局母も父も私を馬鹿にしているし、
見下している。
もしくはそうしたい。
大きな予定の変更があったので
今日はその連絡をしたのだけど
父はその事項に対して「そんなの初めて聞いた」と
言った。
私が決めたことではないことなのに。

旦那も良く言うが、私の父母は私だけではなく
他の人のことも蔑ませるようなことは確かに言う。
それは特に父に多いかな。
とにかく人のことを馬鹿にする。
自分だって馬鹿にされることも
あるかもしれないのに
自分が一番偉い、凄い、正しいと思っている。
いや、そう思いたいのかもしれない。
そう言えば今思い出したけど旦那の友人にも
そういう人がいた。
一緒にいる旦那のことを
「コイツはこうであーで・・」とやっぱり蔑ませる
ようなことをみんなの前で言い、
自分の方が上だというようなことを知らしめる。
そしてそれに対して旦那が少し怒ったような態度を
見せると旦那を持ち上げるようなことを言って
ご機嫌を取るのだが、また少し経つと旦那を
馬鹿にするような言い方をするの繰り返しなので
旦那はもうその人からは距離を置いた。
父もその人と同じような気質なのかもしれない。
しかし娘として
これだけ離れて住んで滅多に会わないような間柄なのに
たまに会うとこちらを批判するようなことばかり
言われるのは気分が悪い。



１０年くらい前に一度だけ、
そういうことを両親に直接言ったことがあった。
そういうことばかり言われると嫌だと。
すると激怒された。
「じゃあ、もういい！！」と突き放された。
その時は３年弱距離を置いた。
それでもまた関係が戻ると同じことの繰り返し。
前にそう言われたのだから
もう言うのはやめようという風にはならないのか。

とにかくもうその度に気持ちを揺さぶられて
しまうのは辛いので
とりあえず今回を最後に
もう実家には近づかないようにする。