本音

昨日美容院の予約ができなくて、「まぁ、じゃあまたそのうち」

と思っていたが、今朝起きたら「ゆうべも良く寝れたし、今日

行っちゃう？」と思えたので、またネットで予約状況を見たら

「11時以降は○」ということだった。

要するに11時までは予約が入っているけどそれ以降なら予約OK。

まぁ、大抵予約がまったく入ってないですよという日の朝に電話を

しても、結局はお昼くらいに来て下さいになるのだけど、それでも

11時以降と言われるといつもよりもっともっと遅い時間になるの

ではないか、とか、自分の前にもお客さんがいたというのも何と

なく嫌で、やっぱり今日も止めることにした。

今までまったく美容院になんか行くつもりもなくて、もうこのまま

行かなくてもいっかとまで思ったこともあって、何しろ11月くらい

から1月の3週目くらいまでは気持ちにもまったく余裕がなかったの

で無理だったのだけど、先週くらいから急に「行ってみようかな」

と思うようになった。

そうなったらなるべく早く行かなくてはならない気持ちにもなって

きたのだけど、今まで2年行ってなかったのだからここからまた何週

間か空いたとしてもそうは変わらないか。

ということで今日も私はフリー。

このあと買い物に行くかどうかちょっと迷っている。

お米があと少ししかないというのと、おとといの突風で洗濯物の

角ハンガーが壊れたのでそれを買いたい。

が、最悪お米は旦那に仕事帰りに買ってきてもらってもいいし、

週末また義実家に行くだろうからハンガーもその時買ってもいい。

が、旦那の帰りが遅かったり、週末までハンガーがないとなると

明日の洗濯も、ちと不便だ。

なのでまぁ、今日行っておけばいいと言えばいいのだけど。

何しろ毎日寒いし、ついつい家にこもりたくなる。

まぁ、寒くなくでももともと籠りたい人なのだけど。

今朝も起きるのがちょっと遅かったので余計だ。

働いている人にこんなことを言ったら怒られるだろうけど、

何も予定や用事のない世界に行きたい。

毎日自分のやりたいことだけをしていたい。

あなた、毎日そんなに時間があるのにもっと欲しいの？と

言われそうだけど、「えぇ、もっと欲しいです」

基本、ゴロゴロしていたい。

でもそうすると家が回らなくなってしまうから片付けたり掃除したり

洗濯している。買い物も食べるものがなくなってしまうので行って

いる。けど、それ以外はひたすらゲームをしたり、独り言を言って

いたり、こうしてブログを書いたり、youtubeを見たり、まぁその時

の気分で散歩に出たかったら出たり、「買い物に行かなきゃ」じゃ

なくて「あれが買いたい！」と思って買い物に行ったり。

本当はそんな生活がしたい。

気力がないからなのか、もう2，3歩進んだらうつの世界なのか、

体力がないからなのか、睡眠が足りていないのか、自分でも良く

わからないが、とにかく基本はゴロゴロしてゲームをしていたいと

いうのが本音。

まぁ、そうは言っても本当に寝たきりとかになって毎日ゲームだけ

しかできなくなったらそれも嫌になるのだろうけど。

でも本音はいつもそう。

家で1人のんびりのんびりダラダラゴロゴロしていたい。

今の日常

美容院に2年以上行っていない。

最後に行ったのは犬が病気になる前の年の11月、2020年の

11月なので、かれこれ2年と3ヶ月くらい行っていない。

その間はひたすら自分で工作バサミで髪を切ってきた。

お風呂で髪を洗ったついでの濡れた髪をお風呂場に置いてあるハサミ

で少しづつ切り、気に入らない所は普段の日中にドレッサーの前で

整えていた。

基本ロングなのでそうはおかしくならない。

たぶん私と会った人にも、2年美容院に行っていないという印象は

残さないと思う。

多少毛先が傷んだり、本当は髪自体も傷んでいるのかもしれないが

そこはあまり気にならない。

しかし、お正月も終わり、実家にも行ってきて、「あとはこれがある

んだよなぁ・・」と憂鬱になるような用事がなくなってきたことも

あり、先週くらいから近々美容院に行ってみようかと思っていた。

そして今日、あまりにも体調が悪くなければ本当に行こうかと思って

いたが、さきほどその美容院のホームページを見てみたら何と、今日

だけ予約が取れなかった。

明日もあさっても予約は取れる。

でも今日だけ取れなかった。

なら、明日の予約をすればいいんじゃない？と思われるかもしれない

が、それができないのでいつも当日予約をしている。

あちらとしても前もっての予約の方がいいんだろうなと思いつつも

数日前に予約をするとそれだけでもうプレッシャーで当日体調が

悪くて行けなくなる確率が高くなるので、その方があちらにも迷惑

だろうと思うので、「もし空いてる時間があればでいいんですけど

・・」という感じに朝電話をし、その日のうちに行くようにしてい

る。というか、していた。

これと言った用事がない週で、週末出かける予定もなくて、生理の

前の週でもなくて、体調もそれほど悪くなくて・・という週がやっと

来て「えい！行ってみようか！」となった今日に限って予約が取れな

いという。＾＾；

これはもう行くなということだろう。

いや、しかし残念ではあったが、どこかホッとしている自分もいる。

そろそろ和室をまた片付けたい。

和室は放置するとすぐに物が増え、資源ゴミ等が増え、散らかる。

そうして、和室だけじゃなく、「今度はこんなこともやってみようか

」と思っていることはいくつかある。

でも「今週は美容院に行ってみようか」とかそういうイレギュラーな

予定があるともうそちらのことでいっぱいいっぱいで自分のことに集

中できなくなる。

なので基本的には何も予定も用事もない時に、自分の好きなことを

している時の方が楽だ。

本音は美容院も行きたくないし、親戚衆にいつも送っているプレゼント

を用意したりすることも面倒で憂鬱。

自分のやりたいことだけをしていたい。

でもそうもいかない。

そういうわずらわしい用事や予定がまったくなくなるっていう時も

いつか来るんだろうかと思ったりする。

それがなくなったとして、思う存分やりたいことをやるぞ！と言って

もやることと言えば、どこどこを片付けたい、綺麗にしたい、たまに

は洋服を見に行きたい、くらいなんだけど。

でも本当に日々家の片付けや掃除だけしていれば良くて、たまーに

洋服買いに行って・・でいいなら、マジでその方がいい。

まぁ、何度も言うけどそうもいかないのだけど。

週末も、今は2週間に1回義実家に旦那と通っているが本当はそれも

行きたくない。旦那は義実家に行く週には土曜日に休みは取らず、

義実家に行かない週になるべく土曜休みを取って連休にするように

してくれているけど、連休となるとやはり私達はすぐに他県に出かけて

しまうので、どこにも行かない週末も本当は欲しい。私もそうだけど

旦那にもゆっくり休んでほしい。

だから義実家に行くのも本当は嫌。

でもそれもそうもいかない。

そう言えば先週の週末に、またその他県の町に行ってきた。

私達夫婦が10年前から通っているお気に入りの町だ。

もっと他にも素敵な町があるだろうと思われるかもしれないが、

まぁ、実際そうなのだけど、日帰りで気軽に行ける距離だというの

と、私の故郷方面で富士山がドーンと見えて他の山々にも囲まれて

いる町であることと、その町の醸し出す何とも言えない昭和チックな

雰囲気が好きなこと、自然が多いところ、でも発展している箇所も

あり買い物もできること、など、いろいろな要素が詰まっていて、

朝出て行って一日過ごすのにちょうど良いのだ。

その町に行ってもいつも大したことはしていなくて、その町の

UNIQLOに行ったりニトリに行ったり、食事したり、ちょこっと

観光的なことをしたりなのだけど、それがまた良くて、別に特別な

ことがしたいわけではなくてただその町にいたい、そんな感じなの

だ。

犬がいた頃はもちろん犬とも行っていたが、犬も入れるお店でしか

食事ができなかったり、どこかお店で買い物したくても旦那と代わる

代わるでしかお店に入れなかったり、はたまた、犬を置いて出かけて

来たこともあるが、そうするとお昼を食べ終わるともう旦那が「○○が

待っているから」と言って帰ろうとするので、いつも長居はできなか

った。

今は夕方までいて、夜には帰って来ているが、それでももっともっと

いたくて、今はたまには「泊まりたい」とまで思っている。

もともとは私の好きなミュージシャンのイベントでその町に行った

ことがきっかけで、好きになったのだけど、旦那はいつもそんな私の

つきあいで来ていて、それでも私が行きたいというと嫌だとはあまり

言ったことはなかったけど、実際旦那はどうなんだろうなと思った

こともあったが、この間行った時にあるお店でお茶をしてお店から出て

来た時、周辺は森を切り開いたガラーンとした住宅街だったのだけど、

少し夕暮れ時に近づいていて、でも暗くはまだなってなくて、

それがなんとも良い雰囲気だと私は思ったのだけど、旦那もその景色

を見て「いいね、毎週末に来たいね」と言っていたのがなんだか嬉し

かった。知らないうちに旦那にとっても好きな場所になっていたんだ

なと。

その時に行ったお店がまた素敵なお店で薪ストーブのあるお店だった

のだけど、前から行ってみたいと言いながら犬の介護生活に入って

しまったので行けていなかった。去年も何度かそのお店に行こうかと

なった時はあったけど、薪ストーブがあるのは知っていたので行く

のはやはり冬だろうということで今まで行けていなかったがやっと

行けた。旦那も満足していた。

他にもまだ行ってみたいお店はたくさんあるので、これからまた

どんどん行ってみたい。

そして泊まってもみたい。でも泊まるとなると安いところに素泊まり

しても土曜日となるとやはり最低で1万4,000円くらいはかかるので

ちょっとはずみが要る。

何か嫌なことがあった時、ショックなことがあった時、現実逃避

したい時などにそのカードは取っておいてもいいかもしれない。

なので、最近は時間が空くとその付近の可愛らしいお店や、ホテルな

どを検索し、いろいろとピックアップしている。そんな時間も楽しい。

孤独と言えば孤独だけど、というかたまにはやっぱり寂しくもなる

今の生活だけど、そんな中にもこういう楽しみや好きなことがあって、

自由もあって。

昨年末に突然会うことになった私の同級生夫婦も夫婦でいろいろ出

かけているという様子もなかったし、私の実家の姉夫婦にもそんな

話は聞かない。

旦那の方の義兄夫婦が旅行好きでリッチな旅行にかなり行っている

のでそれと比べると「ウチは１泊旅行にも躊躇するのに～」と思って

いたが、去年は年甲斐もなく夫婦で遊園地のジェットコースターのよ

うなアトラクションに乗ったり、紅葉の名所に行ったり、クリスマスの

イルミネーションを見に行ったりしているので、私達は私達になりに

楽しんでいるなと感じた。

おととし犬の介護生活が突然始まり、暗い暗い気持ちで9ヶ月間

どこへも行かずに過ごした経験があるからか、こうして夫婦でいろ

んなことを楽しめることがありがたいと思う。これだっていつ

できなくなるかわからないのだから。

そう言えば私の信じている細木数子の占いによると私は今年は大

殺界のど真ん中で、しかも旦那も今年から大殺界に入る。

月の大殺界というのもあって毎年2月3月にドーンと落ち込む出来事

が起こるのだけど、去年は屋根の件があり、おととしは犬の命が

あと幾ばくもないと言われた。

さて今年はどんなことが起こるのだろうと思うと正直怖い。

いろんなことがあっても私の願いは基本的にはいつも変わらなくて、

今の日常がずっと続きますように、旦那がいつまでも元気でいてく

れますように、ということだけだ。

そしてその「今の日常」というのにも変化はあって、例えば10年前

の私の日常は今よりずっと酷いものだった。とても今の日常が続き

ますようにとは思っていなかった。その頃は旦那ももっと若くて

犬も元気だったのに。

なので今「幸せだなぁ」と思える日常になれたこと、旦那がまだ

元気でいてくれること、夫婦でちょっとした楽しみがあることが

とにかくとにかくありがたい。

どうか神様、私から旦那を奪わないで、そして今の生活がずっと

続いていきますようにと切に願う今日この頃である。

ゲーム

あるゲームにハマっている。

年末にスマホを新しいものに変えた。

以前のスマホは要領がとにかくなくて、何年も使っているうちに

新しいアプリも、既に使っているアプリの更新さえもまともに

できなくなっていた。

動きも重く、ストレスだったので、毎月いくらくらい払えばどのくらい

良いものに変えられるのかと、ショップに行ったところ、毎月1000円

くらいでなかなかのスペックのものが買えることがわかったので、その

場で変えた。

今までゲームは既存のものか、もしくはもう少し要領があった時に

インストールしてやっていたものもあったが、そのゲームをやっている

最中に流れる広告の新しいゲームを「やってみたいなぁ」と思ったことも

何度もあったが、やったことがなかった。

しかし新しく変えたスマホは要領が今までの倍以上のものなので、

インストールし放題。

なので、興味が出たゲームは片っ端からインストールしてやってみた。

「これはもういいや」と言ってアンインストールしたものも中には

あったが、今は3つのゲームを毎日やっている。

その中でもメインでやっているゲームに夢中。

いわゆる町を発展させていくゲームだ。

畑に作物を植え、収穫して料理を作る。配送の依頼のあったものを

それぞれ用意し、配送する。一定以上の配送をこなすとポイントが

たまり町のレベルが上がる。住宅や町の施設を増やしたりできる。

作れるものや工場もどんどん増えていく。

正直町を大きくしていくことにはそれほどの魅力は感じないのだけど、

せっせと作物を植えて収穫し、以来のあった料理を作り、配送して

いくその作業がツボる。

そう言えば、メルカリもしばらくやってない。

去年の年末に出会った、ネットショップの店長さんのyoutubeチャンネル

の動画が面白くて見ていたのだけど、注文が毎日何十件も入り、それ

ぞれを梱包し、配送していくその作業を見るのが好きだった。

そしてメルカリをやっていた時も売れて、配送の準備をし、配送して

きた時の充実感というか達成感というか、そういうのが好きだった。

ただの、要らなくなったものの売り買いなのだけど、私は売れた時

には必ず手紙を入れるようにしていて、100均で買ってきたメッセージ

カードに簡単ではあるのだけど、メッセージを書いていつも送って

いた。

そういうのが好きなのかもしれないなと思う。

その、youtubeで見た店長さんのようにきちんと売れる基盤ができた

らどんなに楽しいだろうとも考える。

もちろん売れなければただ在庫を抱えるだけになるので、そういう

博打的なことはもともとは好きではないが、確実に売れるなら

そういうネットだけのやり取りで済んで、家でできるそういう仕事

に憧れる。

まぁ、私にはせいぜい家の不要品を売るくらいしかできないだろう

けど。

ということで、私は毎日ゲームの中でせっせと配送をしている。＾＾

行こうと思ったけど・・

昨日は昼間、眠くて眠くて、たまらず昼寝をして。

それでも夜、また眠くて眠くて結構早めの１１時半くらいに

は寝てしまった。

今朝はゴミの日だったので７時４０分にアラームかけていて、

結局起きたのは８時１０分。まぁ無事にゴミは出してきたけど、

良く寝れたという感じ。

久々に朝「お腹が空いた」という感覚もあったのでご飯を

ちょっとだけ食べたら、朝のうちにこれまた珍しく催しが来た。

朝のうちに大きい方が普通に出るのも久しぶりだった。

やっと体から緊張が取れて、寝られるようになったという感じ。

今日は久々に天気も良くなったので、たまには１人で出かけて

みようかなとも思ったけど、化粧をして横になってまたネットを

見ていたらやっぱりまた眠くなってきてしまったのでやめてお

いた。

生理前の時期にも突入しているので無理はしないでおこう。

それにしても、１１月くらいから実家の家族の誕生日ラッシュや

姪のクリスマスプレゼント、友人のお父さんが亡くなったと聞いて

お香典やお線香の手配、年賀状の手配等で年末は疲れてしまい、

おまけに年末ギリギリの友人の奇襲（まぁ、これは結果的には

嬉しかったことなのだけど、でもやっぱり体力気力的にはキツ

かった）もあったりで、年末からお正月にかけては撃沈だった。

そして先週やっと私の方の実家にも行ったので、これで年末年始の

一連の用事が終わった。

正直やっと自分の生活ができる、という感じだ。

友人に会えたり実家の家族に会えたりもいいけど、やっぱり自分

のやりたいことがやりたい。

と言っても今はなんだかやたら疲れるのでひたすら家でのんびり

過ごすということくらいしかしていないけど。

でもそれが私のやりたいことなのかなとも思う。

もうね、気楽でいたい。

気ままでいたい。

自由でいたい。

人に合わせたり、人の為に動きたくない、というのが本音。

でも社会的にはそうはいかないことがたくさんあるので、えいっ！

とエネルギーを絞り出して頑張っている。

でもできれば頑張りたくない、そんな感じ。

それでも友人と会えたこと、実家の家族がまだみんな元気なこと、

義姉がLINEをくれたこと、そんなことも単純に嬉しい。

義父が亡くなる前は義兄夫婦ともほとんど接点もなく、もちろん

友人とも会ったりもせず、旦那と２人だけでこの世界で生きている

ような感覚だった。

それよりはまだマシと言えばマシなのだけど。

つかず離れず、適当な距離をとってそれなりのつきあいができれ

ばいいのかもしれないけど。

でもとりあえずはやっと自分の生活に戻れたので、これからしばらく

はまた１人でのんびりしたり、旦那と遊んだりしたい。

今日はたまたま朝youtubeでアベイルというしまむらグループのお店

の購入品紹介をしている動画を見て、安くて可愛かったので行きたく

なった。アベイルは以前はウチから車で５分くらいのところにあって

旦那と私も良くそこで買っていたのだけど、撤退してしまっていた

のでここ数年はまったく行ったことがなかったし、もうこのへんにも

ないんだろうなと思っていた。

ら、調べたらウチからはちょっと遠いけど、一応市内には一軒あった。

しかも距離はそこそこあるのだけど、道１本で行けるところだったの

でちょっと行ってみようかなという気になったのだけど・・

やっぱり薄ら眠気と脱力感を感じたのでやめてみた。

でもまたそのうち行ってみたい。

家を整えるのも好きだし、最近は料理もそれほど嫌いでもなくなった。

なので家に１日いて、家事をしつつ、あとはyoutubeを見たりゲームを

したりして気ままに過ごす日常も好き。

そしてたまには１人で気ままに出かける、なんてこともそのうち

できるようになればいいけど、まぁ、それでも毎日普通には生活

できているのでそれだけもありがたいことなんだけど。

まぁ、そんな感じでこれからはやっと自分のことができるなという

ところ。

今日は、このあとまたお昼ご飯を食べて、またのんびり過ごします。

これはこれで幸せ。

体重

１０年前くらいだろうか、人生でＭＡＸになった体重は

５８．６㎏だった。身長が１５２cmのチビなので５８㎏は

かなりのデブだ。

その頃は日常的に具合が悪く、痩せたいと思う前に「普通の

生活がしたい」と思うくらい毎日体調が悪かった。

下痢もしょっちゅうしていて、とにかく体がダルくて動けない。

その他も「今日は何となく頭が痛い」「頭が重い」「首すじが

ダル重くて気持ちが悪い」「胃の調子が悪い」など、数々の

不調のオンパレードだった。

その不調が少し治り、少し動けるようになってきたのが２０１５

年くらいからだったと思う。

アウトドアを始めたのもその頃からだった。

しかし体重は５７㎏前後をいつも行ったり来たりで、数年間は

ずっと変わらずデブだった。

覚えているのは、２０１９年の年末にちょっとだけ痩せたのが、

年明けた２０２０年のお正月には５７．４㎏になっていて、

それがショックだったこと。

なので２０２０年の１月の体重が５７．４㎏だったということは

はっきり覚えている。

ところが、その年の２月。ちょうど世界がコロナ騒動に巻き込まれて

いったその月から私は急に食欲がなくなった。

義母がある手続きをする為に銀行に行かなくてはいけなくて、

それにつきあって欲しいと言われて、一緒に行った。

ところがそれが１回では終わらず、来週も、そのまた次の週もと

いう感じで週に１回義母につきあって銀行に行くようになった時に

そのせいかはわからないが朝食がまったく取れなくなった。

そしてその延長でお昼も何となく食欲が出ない。

しかし夜になると元に戻り、旦那とは一緒に普通にご飯を食べて

いた。

考えてみるとその月の月末に、親族間である行事があり、その

緊張と不安が常にあった。

月末になり、行事は一旦終わったが、また次の月にもちょっと大きな

行事があるのもあり、結局２ヶ月間丸々ほとんど朝食が取れないと

いう状態になった。

すると最初の２ヶ月で体重は５５㎏代に落ちた。

不思議なのは、その後の４月以降はちゃんと朝も食べられるように

なったのに、夏にかけての４ヶ月間くらいも徐々に徐々に体重は

減っていったことだ。

しかし夏は逆に食欲が増してしまい、体重は一時的に増えたが、秋から

はまた徐々に減ってきて、結局２０２０年の年末には５３㎏になって

いた。

その次の年の２０２１年は、私達夫婦にとって忘れられない年。

愛する犬を失った年になるわけだけど、私は９ヶ月間丸々犬の介護

生活を送っていて、精神的にも肉体的にもギリギリだったので

自分の中ではもっと体重落ちても不思議ではなかったのだけど、

２０２１年の年末、犬が亡くなった当初の体重は５１，７㎏だった。

犬の介護が終わってからしばらくは体重もあまり変わらず、５２㎏

代をウロウロしていたのが、夏にまた食欲が増し、最高で５４㎏

まで増えた。

もう痩せることはないのかなぁ、またこのまま体重増えていっちゃう

のかなぁと思っていたが、やはりまた秋くらいから徐々に落ちていき、

２０２２年の年末にはちょうど５２㎏くらいになっていたが、

お正月休みに体調を崩したせいもあるのか、今月２０２３年の１月

にはついにまた５１㎏代になった。

これで犬の介護で一番大変だった時期の体重と同じになった。

５８㎏代だった時の私にとってダイエットはかなり難しいものだ

った。動けないのに食欲は常にあったからだ。

しょっちゅう下痢や胃の調子も悪かったのに食欲があるというのは

東洋医学でいうと「胃熱」という症状にあたるらしい。

当時は珈琲が大好きで毎日３杯くらい飲んでいた。

しかし珈琲が自分になんとなく合わないのはわかっていた。

でもやめられなかった。

痩せ始めたのは２０２０年の２月で、朝食が取れなくなったのが

大きな要因ではあったが、その２ヶ月くらい前から実は私は珈琲

を断っていた。

珈琲を取らなくなって更にプチ断食のような状態になることで胃腸の

状態がより良くなったのかなと勝手に解釈している。

更に去年とあるyoutubeで「胃熱」には大根下ろしが良いということ

を知り、一番良いのは大根おろしだが、大根自体も体の老廃物を

出すのには最強の食材だと紹介していたこともあり、とにかく大根

ばかり食べていた。

お正月に体調を崩したあとは回復したが、それでも体重が増えず、

むしろちょっとづつ痩せてきたのはそのせいもあるのかな、とか。

更に、また別のyoutubeで見たのだけど、私はもう２０年くらい前

から舌に歯型がついている人なのだけど、それも体全体のパワーが

なくなっている、胃腸の調子が落ちているというサインらしく、

良く、水を一日に何Lも飲むという健康法やダイエット方があるが、

私のような舌に歯型がついていうタイプの人は逆に水分を控えた

方がいいらしいのだ。そのことは実は去年から知ってはいたが、

なかなかやめられなかったのだけど、つい最近になった、また別の

youtuberの動画でもまったく同じことを言っていたので、ここ１ヶ月

くらい、それまで毎日大量に飲んでいた水分を控えるようにした。

体重も少し減ったが、大きな変化は顔の大きさ。

顔が一回り小さくなった。

顔もこの２０年くらい大きいのが悩みの一つだったが、なんてことは

ない、私は水分を多く取ってはいけない人だったのだ。

とは言え、以前のような毎日ガブガブ水を飲む、というのをやめた

だけでまったく水分を取っていないわけでもなく、気がついた時に

少しづつ取るようにはしている。

youtubeってすごいと改めて思う。

ただでこんな大事な情報が受け取れる。

そして相手にもお金が入る。

しかしここ最近はちょっと便秘気味でもあるので、少し減らしすぎで

もあるのかもしれないのでちゃんと適正な水分は取ろうと思う。

５１㎏代になったのはおととし犬の介護が佳境を迎えた時の一瞬

で、その後は５１㎏代は出したことがなかったので私にとっては

「夢の５１㎏代」だったのだけど、このところは何日も５１㎏代を

キープするようになったのが嬉しい。

もしかしたら４０㎏代に戻ることも夢ではないんじゃないかとも

思えてきた。

思えばデブから抜け出せなくなって１０年以上は経った。

背が低いのでとにかく洋服は何を着ても様にならず、ファッション

を楽しめなかった。

気に入った洋服があって試着室で着てみても「あぁ、私が着ると

こうなっちゃうんだな」といつも現実を突きつけられて落ち込んで

試着室から出てきていた。

最近は食事の量が減った分、栄養は足りていないのか、紙は薄く

なった。年齢的なものもあるのかもしれないが。

でもやはり全体的なフォルムは前とは変わってきた。

やっと鏡に映る自分にちょっと頷けるようになった。

でもあわよくば、もっと痩せられるなら痩せたい。

綺麗になりたい。

可愛くいたい。

ファッションも今まで楽しめなかった分、もっともっと楽しみたい。

なので、痩せつつ、髪の毛もこれ以上減らないようにしていかないと

なぁ、と。

でも、もう一生このままデブでいくんだと思っていたので、特に

血の滲むようなダイエットをしたわけではないのに痩せられたのは

ラッキーだった。

神様ありがとうという感じだ。