体調悪し

先週末、また旦那と義実家へ行ってきたのだが、その

前の日も良く眠れない寝不足のまま行っていたせいか、

妙に疲れてしまった。

しかしその夜は割と寝れたので、次の日にまた旦那と

遠出をした。すごく楽しかったが、またそこで物凄く疲れて

しまったこともあるのか、義実家へ行った日から大きい方

がまったく出なくなった。

今週に入り、またラジオ体操を始める。やはり運動不足だと

思ったから。それでなのかはわからないけど、小さいコロッ

としたものが出るようになったが、やはりスッキリドッシリ

とは出ない。

そしてやっと昨日の朝になって、まったく普通のではなかった

が、ここ最近の中ではちょっとまともなものが出た。

が、昨日はそのこととは別に、朝から少し体がダルく、でも

買い物やその他諸用を片付けなければならなかったので、

不本意ながら出かけていた。

帰ってきてちょうどお昼になったが、食欲の前に眠気が来て

しまい、そのまま寝てしまった。

朝からインスタントのカップスープしか口に入れていなかった

ので、午後の3時くらいになってちょっとだけご飯を食べようと

したのだけど、余っていると思っていたご飯が何もなくて、結局

お菓子を食べた。

なので夕方はやはり力が入らず、それでも頑張って鶏の唐揚げだけ

は揚げようと思っていたが、旦那が「具合悪いならやらなくていい」

と言うので冷凍の餃子で勘弁してもらった。

夕飯のあと、双極性障害の主婦の方のyoutubeの動画を見ていたら

その人の言っていることが物凄く頷けて、私はうつ病ではないけど

疲れが取れないのかどこからも気力が湧いてこない時がしばしば

あるのでその人の言う「できない自分を責める気持ちがあって

それが辛い」という言葉に共感して物凄く悲しい気持ちになった。

旦那には明るく接していたが、日頃から「できない」「動けない」

と思うことが多い。でもどうにか動こうと頑張って動いている。

それでも時々、その気力がどこからも湧いて来ない時があって

「やっぱりできない」となる。できないことが問題というより、

そんな自分は駄目なんだという気持ちの方が大きかった。

堰を切ったように旦那に言う。

「ご飯を作るのが辛い。いや・・辛くない時もある。普段は頑張ろう

とはしている。たぶん週に2日くらい休みがあったらうまくバランス

取れるんだと思う。でもここ最近、（旦那の）休みの日も、義実家

に行った日も、節約の為と思ってなるべく作るようにしていたから

一気に辛くなった。」

言っているうちに涙が出て来た。

結婚当初から週末は家事を休みたいと私は言っていた。

その頃はまだお金があったので週末は外食やお惣菜がほとんどだった。

それでも平日は冷蔵庫の野菜をうまく使い切り、できるだけ安い

値段で買い物をしてお金の面でも気持ちの面でもバランスが取れて

いた。

お金に困るようになった10数年前から週末のご飯作りが苦痛になった。

その頃は今よりももっと体調が悪く、家事全般ができていなかった

ので家の中はゴミ屋敷寸前だったし、平日もまともにご飯作りが

できていなかったのでそれで週末に更に手を抜くということはさす

がにできなかった。

友人にも愚痴をこぼしたこともある。

その頃に比べたら今は毎日家も整っているし、夕飯も旦那のお弁当作り

も基本的には毎日している。それで週末、特に今はちょうど生理前の

1週間に入ったのだが、そういう特別体調がおかしくなる時期は

手を抜く、という風にすればたぶん楽勝なのに、ここ最近は週末も

クソ真面目に自炊するようにしていた。

旦那は休みを作ればいいだけじゃんと言う。

その通りなのだけど、やはり健康面や経済的なことを考えると自炊

した方がいいかなと欲が出ていた。

でもそれがストレスになって、楽しく生活できなくなるなら本末転倒

だ。

おととし、ほとんど1年間犬の介護生活だったのだが、ほとんどまともな

貯金ができなかった。毎月の病院代、検査代、薬代で、毎月25,000円

から30,000円くらいの出費があった。

おととしの暮れに犬が亡くなり、当たり前だけどその分の出費はな

くなった。しかし去年の2月に我が家の屋根が凄く傷んでいてヤバい

状態だということがわかり7月に工事で100万の出費があった。

正直その出費はかなり痛かった。恥ずかしい話、その100万を余裕で

出せる貯金はウチにはなかった。「ローンを組もうか」という話にも

一旦はなっていた。しかし頼んだ業者が義兄の知り合いだったので

義兄にウチが現金で支払えなかったことを知られるのが嫌で無理し

て現金で払った。なのでその時点でウチはスッカラカンになった。

そこからは貯金に励んだ。

工事が終わってからの秋口に旦那が「今年結婚25周年だしちょっと

まとまった休みを取って遠くまで旅行しようか」と言ったが、

とてもそんな気にはなれなかった。その「遠くまで」が本当に遠かった

ので、いや、遠いことが嫌だったわけではなくて、私も前からそこには

行ってみたいと思っていたところではあったが、そこに行くとなっ

たら1泊2日というわけにはいかないし、25周年の記念ということな

らあまりチープな所にも泊まりたくない、となるとかなりの出費に

なるなぁと思ったのだ。なけなしの100万を払ったあとにそんな

旅行はできないと思い、旅行は見送った。

しかしそのあと、我が家の庭に何度もイタズラをされるようになり、

一時期ものすごく気分が悪かった。

なので25周年の旅行は見送ったが、1泊くらいなら、そして安いところ

ならたまにはいいんじゃないかなという気になったのだ。

しかし行こうと思っていたその週末はたまたま紅葉の時期と重なって、

良さそうなところはどこもいっぱいで予約が取れなかったのだ。

その後は旅行熱も少し治っていたのだが、ここ最近になってまた

それが盛り返してきた。

毎年3月前後は体調が悪くなる。季節の変わり目ってヤツだと思う。

気分も落ち込みやすくなる上、何かとストレスのかかることが多く

なるのもこの時期。

今年も例外ではない。

旦那の休みの関係上、義実家へ行くのもここ2週間続いた。

それもストレスの一環だったし免許の更新も私の中では結構な負担

だった。

あとはちょこちょこと人の態度に傷ついてしまったりしていた。

いや、一つ一つは大したことじゃない。

犬の命が残り少ない、犬がいつ死ぬかわからない、そんな期間を

過ごしてくると、今起きてることは本当に大したことじゃない。

でもなんでかその一つ一つのストレスがいちいち日常を蝕む。

しかし今日はそんな中でも比較的調子がいい。

今朝も6時に目が覚めてしまい、私にしてはとても早い時間で、

ゆうべもちょっとだけ遅めに寝たので本来なら寝不足でダルダルの

体調になるところだが、昨日昼寝をしていたせいか、はたまた旦那に

「頑張らなくていい、休みを作ればいい」と言われたせいなのか、

体は軽くなった。

そして大きい方もドーンと出た。

いいのが出た。（笑）

昨日一日あまり食べなかったのでそれも良かったのかなぁ。

こんな体調が土曜日だったら良いのに。

しかも今日も良い天気。

こんな体調、こんな天気の中、旅行に行けたらいいのに。

やっと

昨日免許の更新が終わったが、やはりかなり疲れたので

今日はお休みしようかな（ダラダラ過ごすという意味）と

思っていたが、燃えるゴミを溜め込んでいて、今日また収集日

だったので、行ってきた。

「明日こそはゴミを捨てなきゃ」と思って寝たせいなのか、

疲れていたのに今朝はアラームが鳴る前に目が覚めてしまった。

なので何となく朝からダルダル。

が、キッチンに洗い物があったり、リビングもちょっとだけ

雑然としていたり、洗濯物を畳んでいなかったり、新たに洗濯ものを

干さなきゃいけなかったりで、結局朝からずっと動いていた。

さきほど10時過ぎになって、「そうだ、庭の花に水をやっておこう」

と外に出た時に「やっぱり今日洗車を片付けていこうかな」という

気になった。

車が10日以上前からすっごく汚かった。

春は雨も多いし風も強いので車が異常に汚れる。

もう見た目「何だこれ・・」というレベルで汚かった。

が、免許の更新のプレッシャーがすごくてずっとできなかった。

終わったらやろうと思っていたが、昨日の今日だし土日はご近所さん

に顔を合わせてしまう確率が高くなるのでやりたくない。

そうなると洗車はまた来週かなと思っていた。

が、庭に出たら「もう今日やっちゃうか！」という気になった。

今の車は汚れが落ちやすい。

5万くらいかけて何とかコーティングみたいなのもしてあるので

余計にすぐに落ちる。なので正直洗車用のシャンプーなんかもうずっと

使っていない。今日も水をホースで流しながら汚れを落とし、あとは

洗車用のタオルで拭き取っただけ。この拭き取る作業の方がむしろ

大変なくらいだ。しかし全部で20分くらいあれば終わる。

やってみるとこれだけの作業なんだけど、なかなかできなかった。

やっと今日できてスッキリ。

あとは庭の雑草がまた猛威を振るってきているので、来週はこれを

退治する。そう、これは一種の退治だ。そしてお祓いでもある。

心理学や仏教とかの動画でも良く「自分を変えたければ、まずは

身の回りを整えること」と言っている。

最近良いことないので、これから少しづつやっていく。

来週はさきほど言っていた庭の掃除と、あとはまた和室の片付けが

したい。

特に和室は気を抜くとあっという間に汚くなる。いつもの繰り返しだ

が、他に気になることがあるとできなくなるのでやっとできるように

なって嬉しい。

一気に片付けたい！

こんな風に家の中を整えるのに充実感を感じる。

そして何よりも気持ちが良い。

やればやるほど今まで気にしてなかったところも気になってきて

やりたくなる。

まだまだ整えるところはいっぱいある。

そして私にはそれができる時間と体がある。

幸せだ。

そう！あと、脱衣所に旦那と私の下着や靴下なんかを仕分けしている

箱が4つある。箱というか段ボールなのだが、色が白なのでそこまで

段ボール感はない。だけど、少し前にリビングに小物を整理する用の

箱を置いて、その箱をカルトナージュでデコレートしたのだけど、

それが結構楽しかったので、今度はその脱衣所の箱もデコレートした

い。

あと、昨日行ったスーパーの地下にセリアもあって本当にちょっとだけ

覗いたのだけどそこは造花がすごく充実していた。

100円の花でアレンジを作ったりもたまにしていて、まぁ今はどちらか

と言えばカルトナージュの方に気持ちが向いているのだけど、また

そのうちエンジンがかかったら今度はそのセリアに行こうと思った。

100均の造花は花によって全然程度が違うので、どこの100均のどの花で

も良いわけではなく、ちゃんと選ぶことが結構重要なのだけど、そこは

ウチの近くのセリアよりも種類が本当に充実していたのでテンション

上がった。しかし闇雲にあれもこれもと適当に買うのが嫌だったし、

今は経済的にもちょっと切迫しているので昨日買うのはやめておいたが

またそのうちできるようになったらいいなと思う。

とりあえず片付けだ。

要らないものもまた一気に捨てる。

これからはゴミの日もちょっと楽しみになりそう。

免許の更新

先日義実家へ行った日は、やはり午後から出かけることにした。

午後からなのであまり遠くには行けない。

でも何となくＳＡに行きたくなった。

ＳＡで焼きそばとか食べたいなぁと漠然と思ったので旦那に言うと

「いいよ。」。

ということで私の地元に向かって高速に乗った。

そして結局、私の地元の隣の街のSAに行った。

天気も良く、景色も良かった。その中、焼きそばを堪能した。

何を隠そう、私は焼きそばが大好き。でもやはり焼きそばって私の

中では結構ジャンキーな食べ物という部類なので、普段はそこまで

頻繁には食べない。ので、「今日は特別」感があった。

実はその前の日に私の地元の街でどこか気軽に泊まれるところはない

かとあれこれ検索しまくっていた。

結果新たに「へ～こんなホテルがあるんだ」と見つけたところがあり、

前の日だったので当然その当日は予約でいっぱいだったので泊ろうと

はならなかったが、旦那にそのホテルのことを言うと旦那が「ちょっと

見に行こうか」と言うのでそのホテルの前まで行ってみたりした。

そしてその周辺も車でグルグルと走っていると、あまり行ったことの

なかった集落があり、そして「こんなところに駅があったんだ！」と

いうのも発見した。その駅はまだ建って新しかったのかとても綺麗で

そして田舎の小さな駅なのにとてもモダンでお洒落な駅だったので

旦那と少し寄ってみたりした。

その駅前の雰囲気がとても良いところだった。

ちょうど桜も満開の時期だったので桜の有名なスポットに行ったわ

けではなかったけど、良い天気の中、あちこちに見事に桜が咲いて

いたのでなんだかとても幸せな気分になった。

「じゃあ、帰ろうか」となった時もやはり後ろ髪を引かれた。

地元や、私達夫婦が良く行く他県の町に行くと、いつもそうなのだ

が、帰りたくなくなる。

そのまま泊まりたくなる。

ただ前もってホテルなどの予約をするのは嫌なので、その当日に

どこか良いところが空いていたら、そして安価で綺麗なところだ

ったらという条件が揃わないと泊まれない。

でもいつか本当にそれやろうと思っている。

私はコンタクトレンズなので、保存用のケースを新しく買った。

そして化粧品も「最低これさえあれば、あとは何とか」というとこ

ろまで揃えておいて、その一式を持ち歩けばいざという時に泊まれる

かなと。

やっとその準備を始めたところ。

なんかちょっと最近良いことないので、とまぁそんなこと言ったら

いけないけど、落ち込むことも多かったので、チャンスがあったら

いつかそんなこともできたらいい。

ま、また心境もそのうち変わるかもしれないが。

そして今日。

私は免許の更新に行ってきた！

もう1ヶ月以上前から憂鬱だった。

というのも前回の更新が物凄く大変だったというトラウマがあった

からだ。

警察署の隣に当時はちょっとした空き地があり、それまではそこに

車をタダで停められた。当時もそのつもりで警察署に行くと、なんと

もうそこは駐車ができないようになっていたので非常に焦った。

どこに車を停めたらいいかわからない。

警察署を挟んで反対隣に有料の駐車場があったが物凄く高そうだった

ので周辺を何周も回った。それだけでもうパニック状態だった。

結局停められるところが見つけられず、「もう高くていいや」と

警察署のすぐ隣の駐車場に停めた。ら、そこは高いどころか免許の

更新などをする人がそこに停めて、警察にそれを申し出るとお金は

一切かからないというところだった。ので、結果的には良かったのだ

が、そこに停めるまでその日の全体力を使ったくらい、疲弊した。

そして前回の更新の時は私は違反があったので、更新の手続きをし

たあと、また別日に違う会場で講習を受けなければならず、少し

経ってから行った。が、またそれも車を停めるのが大変で、近くに

市営の博物館があったのでその駐車場に停めたのだが、そこがとても

車と車の間隔や通路が狭い駐車場で、停めた時は両隣に車がなかった

のだが、帰ってきたらギッシリと停まっていて、しかも私は頭から

車を入れていたので、車を出せなくなってしまった。斜めにバッグ

で出ようとしたが、後ろの車列までの感覚が狭いので二進も三進も

行かなくなり、その状態のまま動けなくなってしまったのだ。何十回

も切り返したがうまく出られなくて絶望的な気持ちになった。数十分

した時にたまたまおじさんが通りかかり、そのおじさんが誘導してくれ

て、やっと出ることができたのだった。

そんなことがあったので、私の中で免許の更新は物凄く大変なこと、

という印象が刻み込まれていた。

あと毎度毎度嫌なのが免許用の写真を取ること。

これも大嫌い。

なので、この1ヶ月強の間、憂鬱でしかたがなかった。

とにかく車をちゃんと停められるのか、ちゃんと無事に終わるのか、

不安でたまらなかったのだ。

3月中は体調が悪く行けなかった。しかしあまり期限ギリギリになって

も焦るだろうということで「今週行く」と決めていた。

ので、先週末に旦那が一緒に警察署の前まで行ってくれて「ここに

車を停めればいいから」「まず、来たら安全協会に行けばいいから」

とあれこれ教えてくれたので、それで少しは不安は和らいだが、

やはり今週に入ってからは重たい気分になっていた。

それがやっと今日終わった。

車もすんなり停められた。

安全協会に行き、警察署に行き、また安全協会に行って講習を受け、

再び警察署に行って帰ってきた。

前回とは打って変わってあまりにもスムーズに終わったので

「本当にもうこれで終わったのかな」と未だに半信半疑な気分だ。

しかし本当に終わった。

今日はもう夕飯作りもお休みすると決めていた。

ので、警察署から我が家までの帰り道にあるスーパーに寄り、夕飯を

買って帰ってきた。そのスーパーの地下には日用品も売っているので

買い物する前にちょっとだけそこを覗いたら、このところずっと欲しい

と思っていた、長袖のボーダーシャツに出会えた。

いや、長袖のボーダーシャツなんてどこにでも売っている。

しかし私はあれこれこだわりがあり、生地の厚さやボーダーの太さ、

そして何より襟ぐりの広さが重要だったのだが、そこにあったシャツ

は正に私が求めていたシャツそのものだったので思わず買ってしまっ

た。まさか免許の更新の帰りにこんな良い買い物ができると思って

いなかった。

その後、お寿司を買って帰宅。

お昼もお赤飯を買ってきたのでこのあと食べようと思う。焼きそばに

引き続き、お赤飯も私の好物で、これもあまり頻繁には食べないが

ここぞという時に食べたりしている。

お菓子も買ってきたのでお昼のあとは1人でお菓子パーティを開催

しようと思う。＾＾；

あぁ、やっとここ最近で一番憂鬱な用事が済んだ。

これでまた普通の生活に戻れるという感じ。

やりたいことがいっぱいあるので、これから少しづつやっていこう

と思う。

気分の落ち込み

ラジオ体操を始めてから良く寝れている。

が、おとといは人とのやり取りが多かったせいか、その晩はやはり

寝れなくなった。

そしてゆうべはまた良く寝れた。が、また気分の落ち込みがあった。

どういう気分になるかというと、私が人から

「駄目なヤツだ」

「なんであの人あーなんだろう」

と思われてるという妄想に駆られるのだ。

先日の友人とのやり取りで、何となく「私ちょっと引かれてない？」と

思うところがあったり、友人の対応に「なんだよ・・」と思うところ

もあった。それほど大したことじゃないのに、「SARAは話が自分よが

りだ」とか「働いてないのになんで体調悪くなるんだ」とかすごく否定

的に思われてるんじゃないかという妄想に駆られた。

おまけに前からちょっと愛想の悪い近所のご主人にこのところ2回も

顔を合わせてしまった。やはり愛想が悪い。でも悪い人じゃないのは

わかるし、そこんちは物凄くまともな家で子供達もみんないい子。

だから余計にこちらに何か落ち度があるのではないかと思ってしまう。

他の家族、奥さんや子供達はみんな愛想が良いので、それほど気にして

なかったけど2回連続で愛想悪くされるとさすがに気になった。

そして今日。

庭の花にまた水をやりに外に出たら、何となく「今日はちょっと歩いて

みようかな」という気になったので、そのまま近所の神社まで行って

みた。

正直そこまで行っただけで物凄い脱力感で、来たことをちょっとだけ

後悔したくらいだった。しかしせっかく来たのだからとお参りをして

境内を出ると向こうから1人のおじさんが歩いてくる。サラリーマン風。

近づいてきて良く見るとなんとまたその近所のご主人だった！

なんで普段行かないところに来てまでこの人と会っちゃうんだ！と

思ったが、そこで会って何も言わないわけにもいかないしということ

で「こんにちは～！」と声をかけたあと、どこに行くのかな？あ、仕事

か、と思い（そこんちご主人はいつも午後から仕事に行ってる様子

で今日も肩掛け鞄を持っていた）「これからお仕事ですか？」と言うと

「いいえ、私、毎日来てるんで。」と言う。あ！この人も神社に来たん

だ！と思い「あ、そうなんですか～＾＾」とは言ったが、そのあと向こう

も何も話す様子もないので「どうも～～」と言って帰ってきた。

気まずかった。

よりによって近所の神社に行ってる時に会うなんて！という感じ。

以前はそのご主人も愛想は良かった。「ザ・良い人」という感じの

人だった。もう何年か前だけどウチの旦那もそのご主人が愛想が

なんか悪いと言っているのを聞いたことがある。だから私1人が嫌わ

れているというんじゃないのかもしれないし（ウチ丸ごと嫌われてる

のかもしれないが）単純に何かそのご主人自身の問題なのかもしれ

ないが、何度も会って毎回シレッとされると自分に自信のない私は

落ち込む。

まぁでも人のことはどうしようもない。

もし嫌われてるとしてもそれもしょかたがない。

自分の中で「私の何かいけないの？」と考えてしまう癖があるの

だけど、実際はわからないことだし、それはあまり意味がないん

だろうな。とは言え、やっぱり考えちゃうけど。

自分に自信がないからなんだろうなといつも思うけど、その原因は

大抵「働いてないから」に達する。

働いてないことがやはり今すごく、いけないことをしているような

気持ちになってしまっている。

去年の夏、旦那とドライブに出かけた時は楽しくて「日頃から働いて

いたらきっと私のことだから疲れて吞気に遊びに行く気力もなかった

かもしれないけど、今は毎日家にいられて、旦那の休みの日はこんな

風に楽しく出かけられもして、なんて幸せなんだろう」と思っていた。

専業主婦最高だよ！と旦那にも言っていたのだ。

なのになんで今はこんな風に感じてしまうのだろう。

私自身が今の生活を楽しめていないからなのかな。

ここ最近旦那と遠出もしていないからなんだろうか。

そう言えば昨日くらいにふと思った。

「どこかに行ってしまいたい」と。

どこか遠くの町に行って泊まったりしたいな、と。

でもそれは前向きな「どこかに行きたい！」じゃなく「行ってしまいた

い」という半分ヤケクソな気持ち。

昨日は元気がなかったから、本当にどこかに泊まりに行こうと考えた訳

ではなかったけど、気持ちはそんな感じだった。

安いホテルでもいい。

豪華な食事がついてなくていい。

素泊まりでいい。

ただ、一晩違う町に泊まれればいいと思った。

2ヶ月くらい前にも「たまにはどこかに泊まってみたい」と思ってい

たけど、今我が家は経済的に切迫しているので、そんなところに数万

使ってる場合じゃないよなと思っていた。旦那にも「泊まりに行きたい

けど今は行けない」と話したら旦那は「安いところならたまにはいいん

じゃない？そんな良いところじゃなくても、たまにならいいじゃん」と

言った。「そうだね」とは思ったがやはり経済的なことを考えて、じゃあ

今に今すぐ行こうというのではなく、いつかなんかいろいろストレスが

溜った時、いろいろ嫌になっちゃった時にそれは取っておこうと思った

のだった。

はい、今その時です。

いろいろ嫌になっちゃいました。

気分転換がしたいです。

明日からちょうど旦那が連休です。

条件は揃いました。

しかーし！！

なんと明日は旦那の実家で用事があるーーー！！

なんでこんな時にーーー！！だ。

その用事は午前中には終わるのでどうしても行きたければ午後からでも

行ける。

でも午前中に義実家の用事を済ませて午後から旅行に出るまでのスタミナ

は今の私にはたぶんない。

はぁ・・・。

なんでこんな時義実家の用事がぶつかるかなという感じだ。

あ、でも、午後からもしかしてちょこっと近場にでも出かけることは

できるかも、とか泊まるとしたら他県のいつものお気に入りの町を

想像していたが、別に県内でもいいのか、とかいろいろ考えていたら

ちょっとだけ気分が上がった。

実際に行くかどうかはその時にならないとわからないけど（義実家行った

だけで案外もういいやってなるかもしれないし）このあとこういうところ

なら行けるかも、というのを考えてみるのもいいかもしれない。

ということで、今日もあんまり調子良くないですが、なんとか頑張り

ます。

憂鬱

1個前の記事で病院に行くと言っていたが、結局病院に

は行かなかった。というより、行けなかった？いや、行った。

どっちなんだ（笑）。

正確に言うと行ったけど、診てもらえなかった。

病院に受付で症状を言うと「腹痛と吐き気があったということ

なんで外で待っててもらっていいですか？」と言われたので

外で待っていた。5分10分くらい経つと防護服を着た看護婦さん

が出てきて「あぁ、そういうことか」と思った。

熱をその場で測ると37．1分あった。家では平熱だったのに。

看護婦さんに再度症状を聞かれて説明する。

また一度「ちょっと待っててください」と言われ、待っていると

また看護婦さんが出てきて「この先に○○胃腸科という病院がある

んですよ。そちらに行ってもらえますか？」と言う。「は？」と

いう感じだった。

「今日は予約の患者さんでいっぱいで初診の方ですと3時間くらい

待つことになるんですね。恐らく胃腸から来る痛みだということ

なので、専門の病院で診てもらった方がいいとのことです。」と。

「それなら最初に3時間待ちだと言えよ」と思った。

それともそれはちょっと厄介だと判断されて厄介払いの為の口実

なのか・・。いずれにせよ、ここでは診てくれないということなの

で「わかりました」と退散した。

左胸の痛みだったので、心臓だと思い、緊急性を疑って病院に

来た。しかし症状を訴えて「胃腸科に行け」というなら、それほ

どの緊急性はないのだろうと思った。

言われた胃腸科ではなく、近くにもう一軒内科もあったが、3時間

しか寝ていないし、もう一軒行く気力がないので止めた。

帰ってきてからのその夜も続いたが、「心臓ではないなら・・」と

思っていた。が、次の日の朝になってもまだ痛みがあったので、

休みで家にいた旦那に言うと、旦那が何やらネットで調べて「こ

れじゃない？」と言う。

肋間神経痛というものだった。

ずっと痛みがあるわけではなく、大きく息を吸った時などに痛むと

いう症状も、片胸だけが痛くなるという症状も一致していた。

外傷などがなく原発性の場合の主な原因はストレスだと書いてあった。

youtubeでも肋間神経痛になった人の動画を見たら「疲れとストレスで

なった」と言っていた。

このところ、気力がまったくなかった。

特別なことをやろうというわけではなく、いつもの家事も正直キツ

かった。体がまったくついていかないのだ。

疲れてどうしようもないのに、どこか悪いわけではないしという

頭があり、かなり頑張ってこなしていた。

余計なことは一切したくなかった。

私は生理前になると自律神経の緊張がピークになるのか、胸が張った

り、普段から肩凝りはあるがそれ以上異常に凝ったり、不眠が出たり

する。それが今回はより酷く出たのだろう。

トイレで倒れた次の日に生理が来たので、あの時は直前も直前だった

ということになる。

肋間神経痛を予防するには日常的に運動をする、体を動かす、体を

冷やさない、きちんと栄養を取る、ストレスを溜めない、と書いて

あった。

確かにかなりの運動不足ではあった。

なので肋間神経痛だとわかったその日から、ストレッチをしたり、

ここ数日はラジオ体操もしている。

本当は外に散歩にでも行けば一番いいのだろうけど、近所のあまり

顔を合わせたくない家の人が休みだったり、天気が悪かったりで

出られなかったので、とりあえずラジオ体操を始めてみた。

すると、体に無意識に入っていた力がスッと抜けたようになり、

夜もグッスリ寝られるようになった。

しかしタイミング的にちょうど生理が来たこともあるので、それも

あるのだと思う。

が、とにかく良く眠れるのでこれからなるべく続けて行こうと思った。

しかし今度は眠くてしかたがない。

生理ももう終盤になったのに、朝も起きられないし、昼間も眠くて

しかたがない。夜もストンと寝てしまう。一日中眠気と闘っている

感じだ。

今日も本当はお米がないので買い物に行かなくてはと思っていたが

どうしても気が乗らないのでやめてしまった。

それどころか、気持ちまでネガティブになっている。

数日前にたまたまふと思いついたのだが、ウチは今度いつ自治会の

組長をやるのだろうと思った。7年前にやったきりだけど、そろそろ

回ってきてもおかしくないのではないか・・、もしかしたらこの4月

にやってくださいと来るのではないかと考えたら絶望的な気持ちに

なった。すると昨日、自治会の組長さんが領収書と報告著をポストに

入れて行ってくれていた。旦那に「こういうの（報告書）って、

たぶん組長になった人が自分で作っているんだよね。私できない。

今度回ってきたらどうしよう。」と言っていた。

そして今朝。

8時にアラームをかけていたがなかなか起きられず、8時半までベッド

でゴロゴロしていた。するとピンポーンとインターホンが鳴る。

そのまま居留守を使った。

荷物が届く予定があったのできっと郵便局の人だろうと最初は

思った。こんな朝からピンポン鳴らしてくるなんて珍しいなと。

そして9時前になってやっと起きて、玄関を見ると、回覧板が下が

っているのが見えた。その時思った。さっきピンポン鳴らしてき

たのは組長さんだったのではないか？いつもは回覧板を玄関に下げ

て行くだけなのに今日に限ってピンポンを鳴らしてきたということは

やっぱり次の組長はウチなのではないか・・？！と思ったら、いても

立ってもいられない心境になった。しかしパジャマだったし、そのまま

回覧板を取ることはできなかった。ドギマギした気持ちで、キッチンで

洗い物をしたあと「そうだ！本当に郵便局の人ではなかったのか、

確かめよう！」と思い、すぐに化粧をした。そして玄関を出た。

最初にポストを見たが郵便局の不在票は入ってなかった。

やっぱり郵便局じゃなかったんだ・・・！とガッカリした。

その次に回覧板を手に取るとズッシリと重い。

やっぱり次の組長はウチで、それに関する書類がギッシリ入っている

のではと思った。玄関の中に入り、すぐに回覧板の中身をチェックす

る。

重かったのは冊子状になっている自治会の報告書が世帯数分入っている

からだった。それは各世帯が1分づつ取るものだから問題ない。

あと毎年確か書いている会議の内容に異議はあるかないかを書く書類

がやはり世帯数分入っていたのですぐに書類を書いて挟んだ。

ウチが次の組長をやるような気配はなかった。

そして回覧板の回す順番の欄を見てみたら・・・

今までの組長さんの名前が消えていて、新しい次の組長さんの名前が

書いてあった。

あぁ・・！ウチじゃなかった・・！

とそれを見てやっとホッとできた。

こんなことで絶望的な気分になったり、そして違うとわかってホッとで

きても、買い物行く元気が湧かない。

これと言って何かがあったわけではないのに、なんでこんなにうつっぽ

くなっているんだ私は、という感じだ。

とりあえず洗濯だけは干さないとなぁ。

そうそう、もう一つあった。

今日用事があって何人かとメールを交わさなければならない。

それも憂鬱。

なんていうか、極端に言うと人と関わるのが異常に嫌なのだ。

1人でいる方が楽しいとまでは言わない。

が、人と会ったり接することで余計に嫌な気分になったりするのなら

1人でいる方が平和で楽という気持ちの方が強い。

もう誰も私の心を掻き乱さないでおくれ、みたいな。

とにかくそのやり取りも異常に面倒。

やっぱり私はうつっぽいのだろうか。

唯一楽しいと感じるのは、ゲームだ。

ゲームをやってる時だけ無心になれる。

でも今ハマっているゲームは隙間時間にやる放置系のゲームなので

それほどの時間は潰せないし、潰せたとしてもやはり一日中ゲームを

やるとなるとそれはそれで心身に悪そうだ。

どうすればこの憂鬱な気分から抜け出せるんだろう。

とりあえず洗濯物干してきます。