ありがとうございました💛

今日は、久し振りの大阪でのワンデーレッスンでした。

京都まで新幹線で行き、

京都からは近鉄と京阪電車に乗り換えての

初めての場所でしたが、

京都からは久しぶりにお目にかかった生徒さんが、

ご案内して下さり、お喋りしながらの

楽しい道中でした。

お邪魔させていただいたのは、

リボン刺繍の素敵な先生のお宅。

洗練されたアンティークの照明や家具、

そしてあちこちに飾られたお花に

先生の素敵な作品の中で

終始楽しくレッスンをさせていただきました。

笑顔に笑いが絶えない素敵な皆さまと

とても楽しいひと時を過ごさせていただき、

完成したマダムさんのランプにも

嬉しいお言葉を沢山いただけて、

とても幸せなレッスンでした。

ご参加下さいました皆さま、

心よりありがとうございました。

今日は、色々な意味で

私の方が学ぶ事が多く、

とても充実した時間でした。

 

お部屋に入って直ぐに

沢山の素敵なシャンデリアにランプ好きな私のテンションがアップ♪

物が少なく、その中で洗練されたアンティークの小物と

先生の作品がとても素敵にディスプレイされたあちこちのコーナー。

 

 

物だらけの我が家を反省するばかりです。

そんな中での楽しいひと時が、

きっと普段通われている生徒さんも

癒されている事でしょう。

素敵な皆さんと出会えた事を今日はとても嬉しく思いました。

皆さま、無事に完成され

久し振りのレッスンでしが

失敗やミスなく無事役割を果たせて

心から安堵しています。

作品に灯りを点灯し、

今日の日を思い出していただけましたら幸いです。

また、お目にかかれます日がありますように。

ご参加下さいました皆さま、

そしてご覧くださいました皆さま

心よりありがとうございました(*^-^*)

 

追伸　写真を撮り忘れてしまいましたが

先生のお宅にいた小さなワンちゃん

ミミちゃんにも癒されました。

Cocoパックン亡き後、久し振りに🐶と触れ合えた事も

大きな癒しになりました💛

 

誕生日♪

今日は、ママの誕生日でした。

弟のお嫁さんが、ママにケーキをお供えしてくれました。

ずっと一緒にいたママが、もう私も弟も知らない世界に行ってしまった。

ママの事が心配で

「死んだらどうなる・・・」みたいな、Youtube番組を散々見た。

天国やあの世があるとしたら、

ママはどこで何をしているのだろう・・・・と

弟とよく話していました。

それをどこかで聞いていたのか、

またママが夢に出てきて

「私は、おじいさんとおばあさん（ママの両親）と

犬達と一緒にいるから、心配しんといて」と言うのです。

「あんた達が死んだら、必ず私が迎えに行くから

その時まで一生懸命頑張りなさい！」っとも。

私の潜在意識が夢に現れたのか、

ママがそう言って伝えてきたのです。

そうか・・・、心配要らないのか。

少し安心しました。

昨年の誕生日には、まさかその次の月に倒れて

一年後には、もうこの世に存在していないとは思いもしませんでした。

高齢だから寿命だったとは思いますが、

本当に予測もしていない結末でした。

先の事は、誰にも分からない・・・・。

そんな事を痛感しながら、

話は変わりますが、

Youtubeで都市伝説のような番組が好きで、

よく見るのですが

東日本大震災を予測した人が、来年の7月5日に

日本に大地震が起きるという予言をしているとか。

ノストラダムスの大予言の時のように

「騒いだけど結局当たらない」という結末になると思うのですが、

もしも本当に震災が起きて死んでしまったら・・・・と思うと

その時になって後悔しないように、

来年の7月5日までに、後悔しないようにやりたい事をやって

楽しく生きよう♪っと思ったのです。

高齢だったママに対しては、色々後悔する事だらけ。

7月5日と言わず、いつ人生が終わってもいいように

やりたい事をしまくる！

そう決めたのです。

7月5日が何も無く終わったら、

またそこから頑張る♪ただそれだけの事。

やりたい事？何だろう・・・・・、

やっぱり私には旅行や食べる事ではなくて

「作る事♪」(*^-^*)

お仕事も頑張るけど、自分が作りたい物も楽しんで作る♪

取り敢えず目標は、7月5日。

カウントダウンは始まっているかも？っと思って

ママもいなくなってしまったし、

独り引きこもって「作る事」を楽しみたいと思います♪

そんなこんなで、これからもお付き合い下さいませ♪

 

さて昨日の続きのこれ。

なかなか白さが上手く出ず5回も繰り返し塗りました！

 

編んであるので、目地に絵の具を入れ込むのが大変でした。

昨日作った薔薇のガーランドのパーツを貼って

無事、出来上がりました♪

結構、絵の具を使って足りなくなりそうだったので

自分用だから後ろは省略(^-^;

 

ベッドサイドに置いて、

トップにレースをひいてアクリル板を乗せたらこの通り～♪

お掃除も楽チン♪

お部屋の雰囲気にピッタリになりました💛(*^▽^*)

 

 

 

私も・・・

今日は、昨日もお話した通り

ママの初盆の法要でした。

実はママ、

元気な頃から「富野家のお墓には入りたくない」と言っていたので

お墓に入れる骨壺は、葬儀の際に不要だと断りました。

長年、父親の暴言にアスペルガーゆえの行動に苦しんだママ。

私も弟もママの意見を尊重し、

ママのお骨は「永代供養」という形で

菩提寺になっているお寺に、先日の49日の日に納骨しました。

納骨の際に分かったのですが、

ママが入った永代供養塔（一番右の茶色の石塔）の隣は、

 

先代の住職さまのお墓（真ん中の丸いお墓）で、

その隣は元中日ドラゴンズの監督「星野仙一さん」（左側）のお墓でした。

永代供養のお墓に刻まれている名前を見たら、

そこにも知っている人の名前が。

「あらママ、知っている人が一杯だね～♪」と盛り上がりました。

とは言え、やっぱりママ独りでは寂しいので、

私も死んだら、

富野家のお墓には入らず

ここに入れてもらう事にしました。

これからコツコツ（骨々？）「永代供養代」を稼がないと！(^-^;

そんなこんなで、

今日もエレガントコレクションの作品をコツコツ（骨々）作りました。

マロット軍団です💛

猫吉、うさぴょん、グーちゃん💛

 

昨日のグーグリーちゃんのマロットも一緒に♪

一本一本、どれもとっても可愛い～♪

沢山のご縁をいただけますように💛

 

 

新たな出発

ママの49日が終わりました。

昨晩、ママが夢に出てきて

「あんた達と一緒にいたいけど、もう今度こそ行かないと。

あんた達のお陰で私は本当に幸せだったよ。

ありがとう。」こんなような事を言って涙していました。

今朝、弟と一緒にお経をあげていたら

弟が珍しく泣いてしまい声が震えていたので、

それを見て私も悲しくなって泣いてしまいました。

もう本当にお別れだという事を私も弟も心で感じていたからだと思います。

最近、Youtubeで絵本作家の「のぶみさん」の

「体内記憶」の話を見ていますが、

私も弟も勿論体内記憶はありませんが、

きっと私達姉弟はママを幸せにするために

生まれてきたのだと思います。

私の人生、ママがいるから頑張ってこれたし

どこに行くのにもママが一緒で、

結婚する事も無く来た私は、

常にママと一緒に過ごしてきました。

半年前から植物状態になり、

死んだとも生きているとも言えない状態で

本当に複雑な気持ちで過ごしてきましたが、

ママを見送り

ママを幸せにするという大役を一つ終えて

私にとって今日からが、新たなスタートです。

とは言え、私もいつの間にか老人一歩手前になってしまい

人生の終わりがいつ訪れるか分からない事を

ママや他の人の死を持って痛感しています。

これからは「後悔しない為の人生」を過ごさなければと

思っています。

「後悔しない人生」？

今死んだら何を後悔するかと考えてみました。

旅行に行ったり遊ぶ事でもなく、

美味しい物を食べるとか欲しい物を買うとかでもなく、

長年、買い集めた沢山の材料を使わずに人生を終える事こそ

私にとっては大きな「後悔」だと思ったのです。

まだまだ作りたい物が一杯あるのに

全然作って無い！

沢山の材料を使って、私らしい私の好きな世界

「とみのワールド」作品を作る事こそ

私の残りの人生に有意義な時間だと思ったのです。

これからは、思いっきり作りたい物を作ろうと決心した次第です。

そんなこんなで、

ママの事を長く見守って下さり

本当にありがとうございました。

これから目標新たに

また頑張りますので、

末永く宜しくお願い致します♪(*‘∀‘)

 

上手く写真が撮れませんでしたが、

先日から作っていましたベビーちゃんのベッド。

ようやく完成しました♪

今回もリボン刺繍を取り入れて

可愛いベッドになりました♪

 

エレガントコレクション♪

ママが入院して植物状態になって以来、

生きているのに反応が無いママを

生きているとも死んでしまったとも

どちらとも思えない複雑な心境でした。

ピンクのお気に入りのセーターを着て、

お花一杯に溢れたママの棺。

病気だった時とは全く違い

ニッコリ笑顔のママでした。

棺の蓋を閉め、ママは炉の中へ。

そして数時間後、燃えて骨だけになったママを見て

今度こそ本当にもういなくなってしまった事を

目の当たりにしました。

お葬式は、死んでしまった人と

「お別れ」する儀式だという事を痛感しました。

生きてるような死んだような存在だったママは、

もう本当に死んでしまったのだ・・・・。

半年もの間、満足に家族との面会も出来ず

病院で独り頑張ったママ。

最期を家で過ごす事が出来たので、

ママにとっても私達姉弟にとっても

この選択がベストだったと思っていますが、

栄養を止めて水分の点滴だけにするという選択をした時に

看護婦さんの無神経な発言

「どんな姿でも親には生きてて欲しいよね」の言葉が

今は心に響きます。

 

ママの死んだ事を知らずにいたパパですが、

車でに迎えに行った際に「ママの様子はどうだ？」と

聞いてきたので、

「自分で見て確認しなさい！」と私。

祭壇が組まれた仏間を見て

流石にママの死を知ったようで

棺の窓を覗きながら

泣く事も無くお経を唱え始めました。

ママを散々苦しめた張本人のその姿に、

私も弟も複雑な気持ちでした。

 

退院してママと11日間もずっと一緒に過ごす事が出来、

ママの最期を姉弟で看取る事が出来て

本当によかったと思っています。

沢山の事業所のスタッフがママが家で過ごせるように

ローテーションで動いて下さり、

ママとの時間を快適に過ごす事が出来ました。

介護の仕事は、最後はお別れになってしまうので

寂しい仕事だな・・・・と勝手に思っていましが、

そうではなくて、利用者と家族の最期をサポートする

素晴らしいお仕事だと思いました。

携わって下さった皆さん、

ママの事を心配して見守って下さった皆さまに

心から感謝しています。

ありがとうございました。

 

私の生きる支えだったママが亡くなってしまい

茫然自失しそうな私ですが、

7月5日に東京のパレスホテルにて開催される

「エレガントコレクション」なるイベントに

初出展する予定なのです。

まだ作品が数点しか無く(^-^;

あと2か月ちょっとで必死に作らなければ！

そんなこんなでメソメソ泣く暇はありません！

明日からまた頑張りますので、

製作報告を見て下さいね♪

 

ありがとうございました💛

私の本心

先日、面会の際に看護婦さんが

「私の両親は癌で他界したけど、

親はどんな姿でも生きてて欲しいよね」と言いました。

私、内心「え！？」と。

正直な所、同調できませんでした。

倒れてから4カ月もの間、

食べ物は勿論、水の一滴も飲み込めず

ただ天井を見てベッドの上で生き続けるなんて

意識があるとしたら、拷問だと思う。

そんなママの姿を見ているのは本当に悲しいです。

いつもママに言います。

「ママ、もうそんなに頑張らなくていいよ」って。

ママ、少し髪の毛が伸びたけど

いつもきちんと染めていた髪は真っ白。

私の話をじっと聞いているママです。

 

今は、なかなか仕事が手に付かず

黙々とランプ♪

プリーツは完成し、残りの面も

お花模様のレースが付きました♪

何も考えず、黙々と。

あと少しで完成だ♪

 

 

 

 

洗濯物

先週の火曜日に母の入院している病院の院長先生から

母の病状の説明があり、

今後の事を家族で話合いました。

どう見ても本来個室だった部屋に2つベットを入れているとしか

思えないほど狭く、

日も当たらないような暗い母の部屋。

別の部屋は無いかと聞いてみたのです。

個室も他の部屋も空きが無いとの事。

・・・だから胃婁を勧めて

母を特養に送りたいのかと思ってしまいました。

そして、髪の毛を短く切られた事も

院長先生に凄く悲しかったと伝えました。

あれから一週間、

面会は出来ませんが洗濯物を取りに行こうと思い

その前に必要な物が無いか電話で問い合わせてみたのです。

急がせて仕事の邪魔になってはいけないと思い、

「行くのは明後日なので、要る物があったら連絡してください」と

伝えたら、その日の夜に連絡があり

「オムツ2つ、尿取りパッド２つ・・・・」と買い物が必要な物の

連絡がありました。

その後に「今回は対応しましたが、今後は一切電話での

こういう対応はいたしません！」と

言われてしまいました。

遠くから洗濯物を取りに行くのに、

その時に必要な物があれば・・・・と思ったのに、

その対応に正直ビックリ。

面会も出来ないのに、何が必要なのか知る由も無く

電話で聞いてもいけないなんて、

じゃあどうすべきなの？っと疑問。

「すいません、遠いので洗濯物を取りに行ったついでに

必要な物があればと思ったのですが・・・申し訳ありません」

と謝罪しました。

でも、何か必要なのかどうやって知るの？

連絡があるまで待ってればいいの？

私の中の疑問が怒りとなってこみ上げてきました。

そして昨日、洗濯物を取りに病院へ。

大きな袋2つ分の山ほどの洗濯物が渡されました。

病院の対応に少し疑問を持った私は、

受付で、電話での対応を話し

問い合わせも出来ないならどうすべきなのか

質問してみたのです。

受付の若い女性も答える事が出来ず、

看護婦さんを呼びますので・・・・と言われ

看護婦さんにも同じ質問をしてみました。

「電話での対応はしません」と同じ返答。

「すません、面会も出来ないのに

何かどれだけ足りないのか、分からないですけど？」と尋ねたら

「洗濯物を取りに来た際に、必要な物を伝えます」と

初めて回答がありました。

「それなら面会が出来なくなった時に

そう伝えるべきじゃないですか？」と私。

病院の不親切な対応に納得出来ない私です。

渡された山のような洗濯物を見たら、

介護用の防水シーツが3枚入っていました。

元々3枚しか準備していなかったので、

替えが無いと思い、昨晩の内に洗濯をして

床暖房を付けて床に洗濯ものを並べて乾かし

今日、持って行きました。

以前、「前開きの肌着を持って来て下さい」と言って

2枚買って別に2枚は作ったのに、

洗濯物の中に一枚も肌着は入っていませんでした。

母は寒がりなのに、その上、陽の当たらない窓側。

肌着も着せてもらっていないのかと思うと、

何だかな・・・・・。

「寒い」とも自分から言えない母だから、

仕方ないのかな・・・・と

何だか理不尽な気持ちになってしまう私です。

母は何も言えない状態、

持たされた洗濯物でしか知り得る情報はありませんが

色んな意味で疑念を持ってしまう私です。

クレーマーのつもりは無いけど、

私って間違っているのかな・・・・(-_-メ)

宿題♪

昨年、アトピーの新たな治療「エキシマライト」で

何年もの間、なかなか治らなかった

アトピーの痒みから解放されました。

昨年末も顔以外の全身に蕁麻疹が出て痒くなり

久し振りに皮膚科へ。

今回は、最初の手という部分的な症状とは異なり

全身なので、「エキシマライト」を全身にあてる事になりました。

今迄とは違う処置室に呼ばれ、

看護婦さんに「パンツ一枚になって下さい」と言われ、

カーテンで仕切られたお部屋のつい立で区切られた機械の前で

パンツ一枚になりました。

正直な所、看護婦さんは女性だからあまり気にならないけど

パンツ一枚になる事は想定しておらず

「もっとちゃんとしたパンツを履いてくればよかった！」と思いました。( ´艸｀)

おばちゃんの私ですが、

やっぱり人前でパンツ一枚になるのは恥ずかしく、

最近では、治療院の先生が「隠しカメラで盗撮していた」とか

ニュースでやっているので

思わず周りを見回してしまいました(^-^;

ライトを照射している間は、カーテンの中は私だけ。

下腹部も痒いのでおばちゃんの履くデカパンツを

ビキニにように更に短く下げて前と後ろに照射。

お陰さまで、痒みはすぐになくなりました。

そんな治療の3回目の先日、

いつものようにパンツ一枚になって、

ふと天井を見上げると・・・

何とお部屋の角の天井に「防犯カメラ」が

私が立っている方を撮影出来るように付いているのです。

去年、見回した時には無かったはず。

防犯カメラが作動しているかどうかは不明ですが、

その場所にあるのってちょっと疑問です。

防犯カメラなら、裸になるような場所を

撮影していてもいいの？っと思うと

少しいやな気分になりました。

先日の母の髪の毛を勝手に短く切られて

弟は何も思わなかったのに激怒した私、

それと同じで過度に気にし過ぎるのかな・・・・。

 

今夜は、刺繍教室の宿題をしました♪(^-^)

ヨーヨーキルトにボタンを組合わせました♪

 

 

今年もありがとうございました♪

パックンが亡くなって1年。

昨年の年末でしたが、

それから今年は母の事もあり

色んな事があった一年でした。

母の事は、生きているとも死んでしまったとも言えず

毎日、複雑な気持ちで過ごしていますが

誰にでも、いつかは必ず来る親とのお別れ。

覚悟してその時を迎えなければならないと思っています。

今年は、そんな悲しい事もありましたが

いい事もありました。

一番の嬉しかった事は、

アトピーで3年近くも辛かった手が一週間で治った事。

あれから、少し悪化したりしましたが

今は冬なのにひび割れもなく過ごせています。

この3年間、正直本当に辛かったです。

手が痛くて痒くて、作品を作れるような手ではありませんでした。

こんな手で作っているのか・・・と

思われてしまうので言えませんでしたが、

汁は出るし血は出るし、

常にバンドエイド10枚ぐらい貼ってました。

それが一週間で治ってしまい。

まるで魔法にかかったかのようでした。

自分に合った皮膚科の先生と治療法に出会えた事が

今年、一番嬉しかった事でした。

アトピーは、よくなっても悪化する病気なので

よくなったと喜ぶ事も出来なかったのですが、

先日、また体中が痒くなって

久し振りに皮膚科に行ったら、

パンツ一枚になって体の前と後ろ、

両方にエキシマライトを照射しました。

そしたら、その夜には

全く痒みが無くなり驚きました。

もうこれで安心です。

完治してはいませんが、悪くなったら病院に行けば治る。

そんな安心感を持てました。

今迄は講習の予定を入れて、その時に悪化したらどうしよう・・・と

見えない先の不安が一杯でした。

これからは自信を持って、仕事をしようと思います。

先ほど投稿した「マダムハウス」の私の手、

自分で見ても嬉しくなります。

何の傷も無く普通の手に。

手も本当によくなったので、

来年からはまたお人形作りに励みたいと思います♪

今年もこうしてご覧いただき、

見守っていただきまして本当にありがとうございました。

皆さま、よいお年をお迎え下さい♪

決心

命の危機を脱した母。

実は、左右の脳が機能せず脳幹だけが動いている状態

呼吸など身体を動かす機能のみ動いていて

意思表示が出来ない「遷延性意識障害」

いわゆる「植物状態」なってしまったのです(-_-メ)

目を開けて、まばたきもしますが、

視線は動かず、私の言葉にも無反応。

退院後は、母をケアーしてくれる別の病院に

移すという話になっていましたが、

この先、命が尽きるまで

病院のベッドの上で

コロナで面会すら出来ない中、

口から栄養を入れて

家族に会う事もなく生き続けなければならない事を思うと

意思表示が出来ずとも

生きている母を病院に入れっぱなしにいておく事なんて出来ず

父と弟と相談して、家で介護する事にしました。

その決断をするには、父の反対などもあり

紆余曲折しましたが、

何とか父を説得し

私と弟、そして父の3人で協力して母を看る事にしました。

この先、何年生きられるか分かりませんが

また母の事で「後悔」したく無いのです。

寝たきりの母の「介護」に、

正直なところ不安が一杯です。

何も出来ない母を色々な人の手を借りながら

自宅で看る。

3人で頑張ってもこれ以上無理・・・となったら、

病院に入れる事になるかもいれないけど、

やれるだけの事はしたいのです。

病院の先生は、意識が回復する事はほぼ「無い」と断言したけれど、

家族で介護していたら、

もしかしたら奇跡が起きるかもしれない。

僅かでも意思表示が出来るようになるかもしれない。

そんな事も信じながら。

もしも自分が植物状態になってしまったら、

家に帰りたい！と思う。

母も言えないけど、

そう思っているに違いない！と思うのです。

最初は、上手く介護出来ないかもしれないけど

やれるだけ頑張りたい。

そんな決心を数日前にしたところです。

次に移す病院の打診もありましたが、

在宅介護の意思を病院側にも伝えて、

今は母を受け絵入れる為の準備を進めています。

介護認定の段階を変更する申請、

介護ベッドの手配、

訪問診察の医者の依頼、介護サービスの決定。

決める事が山盛りです。

来週には、病院側から介護の説明もあります。

出来るかな・・・・、大丈夫かな・・・、

体力持つかな・・・・。

本当に不安が一杯です。

でも、大切な母を最期まで安心して過ごさせてあげたいから、

頑張りたいと思っています。

そんなこんなですが、仕事も頑張りながら介護も頑張ります。

引き続きご心配をおかけしますが、

見守っていただけたらと思います♪

 

後悔

今日は、先日の心臓のMRIの結果を聞く診察の日でした。
朝から市民病院へ。
結果は、目と皮膚に出ていた病気は心臓には出ていませんでした。
今のところ、問題無し！
・・・・で、ようやく一安心♪
先日の泌尿器科でもらった菌を殺すお薬が効いてきたのか、
尿からの出血も治まりました(^-^;
午後は、皮膚科へ。
連日、全然大した病気でも無いのに
病院通いの毎日です(T_T)
そして、今日も晩御飯はこれ。



母が食べるはずだった「お弁当」。
もう半月も私が毎晩食べています。
私、アトピーだから添加物を気にするので
いつもは、ほぼ既製品は食べません。
なのに、毎日このお弁当。

実は、母が半月前にまた脳出血で倒れたのです。
今回は前回よりも状態がよくありません。
だから、母のお弁当が私の夕ご飯。
お弁当を食べながら、
ご飯すら食べられない母の事を考えずにはいられません。
母が食べるはずだったお弁当。
でも、毎日正直うんざり。
父の我儘に切れた事から今月から始まった
両親のお弁当。
たまには美味しいけど、
毎日、母にお弁当を食べさせてしまった事を自分が食べながら後悔しています。

母の脳出血は手術はする事無く済みましたが、
頭に水が溜まる水頭症になったので
頭に穴を開けて管を通していました。
ずっと集中治療室にいましたが
昨日、ようやく一般病棟に移りました。
脳出血が落ち着いて、
命の心配はなくなったからです。
前回の時は、体の麻痺は全く無く記憶障害だけで済みましたが
今回は、右半身麻痺は確実です。
それだけでなく、倒れてからずっと意識レベルが悪く
意思表示が出来ない状態なのです。
声をかけても目も開けません。
看護婦さんんの話では
たまに目を開けて、自分の名前を言える時もあるようですが
入院して以来、何度も面会に行きましたが、
まだ家族の前で一度も目を開けていません。
集中治療室はリモート面会だったので、
直接お顔を見る事は出来ませんでしたが、
昨日の一般病棟の面会は、10分でしたが
母に直接会う事が出来ました。
目を開けたくても開けられないのか、
つぶった目で一生懸命まばたきをしようとしている感じもありました。
左の手が動いていたので、
「声が聞こえてるなら、この手を動かしてごらん！」と言うと
少しだけですが、手を動かしてくれました。
反応にムラはありますが、声は聞こえているようです。
脳の血が少しずつ引いて、
頭に溜まった水も抜けてくれば、
もう少し意識も戻ってくるかもしれません。
どこまで回復するか、まだ様子を見ている所です。
でも、先生の話では
家で介護するのは無理そうだから
退院後は、ケア出来る病院に入る事になるかもしれないとの事。

そんな事で私も弟も毎日複雑な気持ちで過ごしています。
毎晩、母のお弁当を食べながら、
昨年の一月に母が倒れて以来、
この一年半、私なりに頑張ってきたけど
もっともっと母と一緒に時間を過ごせばよかった、
もっと美味しい物を沢山食べさせてあげればよかった、
もっと一緒に出掛ければよかった、
・・・と後悔ばかりです。
パン屋さんに行けば、
母の好きだったあんパンを見て悲しくなり、
美味しい物を食べると、
食事すら出来ない母の事を考えてしまいます。
一般病棟に移って、リハビリも始まっているようです。
少しずつ元気になって、
右半身麻痺は仕方ないにしても
ご飯が食べられて、意思表示が出来るように回復してくれることを
心から願っています。
病院に入れず、介護する覚悟も出来ています。
何があっても頑張る！
後悔しないように、出来る限りの事をする！
だから元気になって家に戻ってきて欲しい、
そう願っています。

また皆さんにご心配をおかけしてしまい
本当にごめんなさい。

父ちゃんにも少しは優しくしてあげないと、
また後悔する事になっちゃうね。
ちょっとは優しくしてやろう・・・。

健康

昨日は、母の事で病院。
今日は、自分の検査の為に通院でした。
少し前に皮膚科で行った頬のピンクのシミで発覚した病気が、
心臓に出ているといけないので念の為の検査で
造影剤を使った心臓のMRIを行いました。
ここ数年、心臓に何も問題ないので多分大丈夫ですが。
MRIの機械の中に入る事1時間以上。
4時に始まって終わったのは5時過ぎ。
腕に造影剤を入れる為の管を注射針で刺し、
狭い機械の中で息を吸ったり吐いたり止めたり・・・。
今日は何事も無い事を検査する為のMRIでしたが、
病気になると注射を打ったり検査をしたり、
痛くて辛い治療をしなければならず、
本当に大変だな・・・・と思いました。
MRIの中で一時間以上、
健康でいる事の有難さ痛感。
ここ数年、眼科に皮膚科は定期的に通院、
昨年は「めまい」で救急搬送されたり、
7月は突然の不正出血で婦人科に走ったり、
正直、家族で一番医療費がかかっている私なのです。
健康でいられる事こそ、最大の幸せだと思う今日この頃。
ここ数日は、そんなこんなで仕事も出来ず
現実から逃避する為のお楽しみ工作に没頭していました。
粘土で型抜きしたパーツを燻したゴールドに塗って、
ピンクのレースはゴールドに合うような色に染めてみました。



ポストカードのマダムさんをこんな風に入れる予定です。



でも、これでは平坦でつまらないので
更にゴールドのブレードにお花のパーツを
繊細に飾ってみました♪
どお？いい感じ？



あとは台紙に布を貼って
デコレーションするのみ♪
楽しい作業は明日にします♪

遅かりし

今日から10月。
あっという間に時間は、過ぎていきますね。
1日もあっという間に終わってしまう。
今日、夕飯を作って実家に届けたら
初めて父が
「いつもありがとうな」っと言いました。
今まで散々夕飯の事について
「美味しい」や「ありがとう」と言うどころか、
味が薄いだのと「文句」を言ったり、
箸もつけない事もしばしば。
冷蔵庫を開けて残っているおかずを見る度に
一生懸命作った私の心は折れそうでした。
いや、先日折れてしまいました。
あれからも一度も何の会話も無く過ごしていたのに
今日初めての「ありがとうな」。
その言葉を聞いた瞬間、
私は母と顔を見合わせました。
母もその言葉にとっさに反応し
私を見たのです。
遅かりし。
今更。
父の感謝の言葉に
「明日から毎日、プロが作ったお弁当だよ♪
楽しみだね～♪」っと私。
10月になったので、土日以外は毎日お弁当♪
私も明日からは、お味噌汁を作るだけ。
もっと早くに素直に感謝の言葉を言えていたらね・・・・。
お弁当は前払いで今月分を支払っているので、
今月は毎日お弁当。
完食しようが残そうが、
私にはもう関係ありません！
お弁当を毎日食べて、
毎日娘が作ってくれた夕飯のありがたさを
感じればいいのだ！っと
素直に感謝が出来なかった父に
意地悪な娘の逆襲が明日から始まるのでした！(（笑）

ポッピーな世界♪

この頃、ユニクロやGUなど
無難なお洋服を若者は好み、
個性的な人が少なくなったように思います。
よくしてもらった「フラワーハットのマダム」のように、
ピンクハウスのお洋服を着こなして、
アンティークのカメオやバッグ、
ビンテージのフラワーハットを被りこなす
見ているだけで「可愛い～♪」と
人目を惹くような素敵なファッション♪
手の込んだ可愛いお洋服とか、
何これ～♪と言いたくなるようなお茶目なデザインのお洋服とか
昔はあったよね～♪と
生徒さんとよく話しています。
そんな話をしていたら、
生徒さんがYoutuberでとっても素敵な世界観の人がいるよ♪
っとポッピーなYoutubeチャンネルを教えてくれました。
レッスンが終わって見てみたら、
何この人、この世界観、無茶苦茶可愛い～♪っと
先日のポキっと心折れた事件以来、
ずたずただった心が、見ているだけでワクワク♪
見ていたら、すっごく元気が出てきました♪(*‘∀‘)

「あさぎーにょ」さんのyoutube。







ポッピーで可愛いまるで絵本化と思うような可愛いお部屋。
そして、彼女のファッションもとっても素敵♪

先日の心折れた現実も受け入れつつ
彼女の投稿に元気をもらいました♪
ファッション編のショートも
海外旅行編も拝見していて凄く楽しかったです。
是非、お時間があったらご覧になってみてください♪

彼女の独特な世界に刺激されて
お洋服やインテリア、日常をもっと楽しもう♪っと
思えてきました(*^-^*)

ポキっと折れた・・・

私は主婦をしたことがない。
料理をする事は好きだけど、
誰かの為に毎日料理した事はありません。
そんな私が、母が倒れて以来
毎日、両親の為に夕飯を作ってきました。
父は、「育ててやったから親の面倒をみるのは当たり前」
という考えなので、
弟が気を利かせて食事代に万札をくれる時もありますが。
両親の夕飯は私が自分のお財布から出していて
父はそれを当然と思っています。
栄養のバランスと塩分やカロリーも考えて
献立を決める。
お肉や魚、毎日の献立も偏らないように考える。
母を買物に連れて出かけては、
一週間分の食材を考えながら
お値打で新鮮で父が食べそうな物を選んで買う。
4日と9日の朝は、早朝から母を連れて朝市に出かけ
新鮮な野菜をスーパーで買うよりも安いお値段で買う。
夕方4時には夕飯を作り始め、
5時過ぎには実家に届ける。
主婦をしたことが無い私は、
ネットで季節の野菜を使ったお料理を検索して
作った事がないお料理にもにチャレンジしたりする事しばしば。
毎日、毎日、そうやって作って届けてきた。
正直、作った物が美味しかったのかどうか
とても気になるけど
父も母も無反応。
「美味しかった」も「まずかった」とも言わず・・・。
何も言わないので「昨晩のあれ、美味しかった？」と聞けば
「美味しかった」と母。
「昨晩、何を食べたの？」と聞くと
「何だったかな？」と母。
病気だから仕方無い、何を食べたのか思い出せないのです。
作っていても作りがいが無いので、
今までに何度か「美味しい物は美味しかった♪と言って欲しいし、
まずかったら、まずかったと言ってね！」っと訴えてきた。
何も言わないから、作っていても何だかな・・・・と思えてしまう。
それが先日、父の好物の煮豚を作ったのですが
二人で２・３切れ食べただけで、殆ど残っていたのです。
お値打商品だったけど、父が好きだと思って奮発して買ったブロック肉。
それを見たら、心がポキっと折れてしまいました。
野菜も殆ど食べて無く、そのまま。
今までも何度もそんな事があったのですが、
残った煮豚のお皿を見たら、
心が折れて、涙が溢れて止まりませんでした。
一生懸命作ってきたけど、
もう無理。
私なりに頑張って作ってきたけど、
「美味しい」の一言も無く、感謝の言葉も慰労の言葉も無し。
今でこそ、手のアトピーも治りましたが
手がヒビだらけで痛くて水も触りたくない時だって
痛みを我慢しながら、頑張って作ってきたのに・・・・。
母は病気だから仕方無いと思うけど、
何だかやるせない気持ちです・・・。

母はお料理は出来なくなってしまいましたが、
体に麻痺は無く、自分の事はまだ自分でやれるので
私の「介護」は、今の所、お料理する事だけですが
「介護」が如何に大変なのか・・・。
認知症になりゆく母と、
あのどうにもならない頑固な父の面倒みなければならないと思うと
今から心が折れていては、
行く末が本当に不安です。

まだ始まったばかりの「介護」に
涙している場合では、ありませんね。
愚痴ってしまい、失礼しました。

そんな中、昨日のレッスンでもお作りいただいた
苺のうさぴょん♪
私も作っています♪
ビーズを黙々と縫い付けていく作業、
色んな煩わしい事を忘れて没頭できます♪(^-^)