言えない事もあるらしい…。

もう終わりにしよう
もう許されないのだと
何度も思い
そのたびに
やっぱり今日だけ…
と自分を許して
そうやって命を繋いでいる

そんな憐れな自分に
今の俺がどんな言葉をかけてやれるというのだろうか

生きることも死ぬこともいつだってギリギリのはずだ
戦争の真っ只中に居るから死ぬわけじゃない
幸せだから生きるわけじゃない
いつだって命は危ういんだ

尊いのだ
今という一瞬はありがたいものなんだ
今この瞬間が無ければ
どんな意味も価値も過去も未来も
全て失われてしまうんだ

そこまでわかっていながら
何故俺は死を決意しているのか
じつは俺にもよくわかっていない

死ぬ勇気も覚悟もない
でも決めてしまっている
あるいは死の予感を信じてしまっている

俺はもうすぐ死ぬ
これは決定事項です
覆せません

「死にたい」という言葉は本当は「生きたい」だと思ってる人は
多分頭が古いのだと思います。

僕は…僕の秘密を書き過ぎた。
俺は…これ以上言えない。
私は…口を噤みます。

…。

…。

…。

勘違いしている人へのメッセージ

僕は太宰治になる気はありません。
僕はこのBLOGを狂言自殺の宣伝行為にする気はありません。

そもそも僕が悩んでいる事と
僕が数年後に死ぬであろう事とは
直接は関係がありません。

ただ、死を見つめながら刹那的に生きる事が
余命を有効に使う事だと考えているだけです。

さらに言えば僕は不治の病に冒されていて
病院のベッドの上でもがいている、
などということもありません。

今更何言ってるんだ？
ついにキちまったか？
と思った人、ごめんなさい。

＜ある意味間違ってねえよ！（笑）＞

まぁそんなこんなで
飯でも食いながら落ち着いてダラっと見て頂ければと。

あ、無理なら別にいいっすよ。

そもそもこんなネガティブBLOGを誰も読めとは言ってない。

＜わ。言っちゃったよ。＞

コメント欄とBLOGの中の人が別人である疑惑を晴らすために
たまにはこういう記事を書いてみようかと思って
さくっと試してみたのはいいが
全然証明になっとら～ん！（なんてこった）

明日からBLOGのタイトル変えようかしらん。

「埴輪イタズラ貯金箱 ～埴輪が割れるまで～」
「真実の見失い方」
「目指せ！駄目人間マッシグラー」
「BLOGこわれますた」
「脳内戦争を夜な夜な記録するよ」
「むだじんせいにっき」
「★ぽむみゅ。★」
「◆かく／ふれる／さわる／くすぐる◆」

あ～、やめやめ。
あほらし～。

そんなこんなで、今後ともよろしく！

大丈夫だよ、ちゃんと見てるよ。

だってBlogPeople使ってないから。