心と音が一体になれば、、、

こんばんはー。


とは言ったものの、いつになく早い時間でございます。

本当は明日からのジュニオケ合宿＆スプリングコンサートに備えて、今日のうちに移動しようと思っていたのですが、全く身体がいうこと聞きません。

鎖骨周りか？心臓が？？

ものっすごくモヤモヤドクドクザクザクしております。


なんか超ヤバいことの前の心理状態？？みたいな感じです。

まだ何もヤバくないのに笑

お年のせいでしょうか？？
それともここ数年分のお疲れがついに出たでしょうか？？
強迫神経症みたいな？？


はー、もお。


お若い頃は、こういう状態は楽器を吹くとスッキリ解決！！だったのですが、


ちょっと前までは、楽器を吹くと元気が奪われ、、、

でも、今は楽器を吹く元気が出ない。


さりとて、あまり吹かないとあとでトンデモナイことになりそうなので、吹いたりしてみる。。。


今日は、それでもそれでも、吹いたらちょっと元気が出て、なんか嬉しい気分が少し出ました。良かった。
吹きごごちとか、上手く吹けたとかよりも、ほんの少し、「音と気持ちが一つになったな」という手応えがあったからかもしれませんな。

久しぶりにレジェンドを引っ張り出して、アップしてないことをすっかり忘れて、B管を手に持ってたからこれでいいか？と練習。

なんかしっくり来ないので、ピアノも弾いてみました。

少し和声感が感じられて、それを背負って音を出すと、かなり気持ちを載せることができて、幸せに。


あ、そっかぁ。

書いてて気付きました。


トランペットは音が出るからスッキリするんじゃないんだな。
自分の感じたことや自分の思いが音に出来た時に、スッキリとした幸せな気持ちになるのかもなー。

きっとそれだ！！


ついつい「ちゃんと吹かねば」という強迫観念があるからね。。。それだと、自分の心を載せなくても(載せる余地もなく)、とにかくちゃんと吹くことに心を取られるし、考える余裕がなくなるし、それを繰り返してるといつのまにか、心を通さなくてもある程度それっぽく吹けるという技術を身につけちゃって、ますます自分の心から離れて行くというね、、、、


うん。

「それっぽく吹く技術」「外さず音を並べる技術」ってのは、言い得てる気がする。

でも、なんか自分の中で嘘くさくてモヤモヤしちゃうんだ。小手先だな、、、って。

そのうちそれしかできなくなって、ちっとも楽しくなくなる。。。

そんな感じかな。


その一度手にしてしまった技術を手放すと、吹けないんじゃないか？？という恐怖？かな？？心配かな？？不安かな！！が出ちゃうんだよね。


ほほう！


それを自覚できたのは、収穫だわ！！

って自己完結してごめんなさい(≧∀≦)



それにしても、とにかく10日くらいボザーっと滝でも眺めて暮らしたいわ。


それかグランドピアノがある景色のいい部屋。

そこに10日間くらい、のんびり練習したりダラダラしたりしたいっす(≧∀≦)


旦那に話したら、

仕事入れなけりゃ、10日とは言わないけど5日くらいは休みにできるでしょ？って。

おお、確かに(≧∀≦)

しかし！！


ワーカホリックなので、それができません。。。とほほ。


31日がスプリングコンサートなので、いやコンサートなのに？？またこだわって朝から「調性の特性」なんぞ調べて、またものすごーくいろんなことが勉強になっちゃって、まー！！ホントに勉強楽しい。。。けど、これを勉強しても直接コンサートにどうなるってわけじゃないところがツライね。ま、何でもそうか。



さーて、もう我が家の音出し可能時間は終わっちまった(終わったので書いてみてる)ので、勉強したりのんびりしたりして、明日の移動のエネルギーを蓄えようと思います。


よーし、、、が、が、が、がんばろう！！！ヒー。