ブレない

こんばんはー！！

今日、またまた新しい本が届き、またも吸い込まれています。

それに、素晴らしいメールマガジンとか、

小崎友也さんのYouTubeチャンネル

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この方のメルマガ、よかったですよー。オススメ！

オンラインサロンもいつも刺激的ですし、なんかもう頭くるっくるです（笑）

で、そこで今日、めっちゃ目に飛び込んできたキーワードが、

ブレない

ってやつ。なんかそういうことありませんか？同じような言葉があっちからもこっちからも降り注ぐとき。

今日はこの「ブレない」がめっちゃ私に降り注いできました

多分同じ意味で、「情報に惑わされるな」「自分で確かめろ」って言葉も降り注いでいる気がします。

自分の本音と向き合う

それを今こそしなくちゃいけないのかなと。

何か昔は、「だれが何と言おうと関係ないね」というメンタリティの持ち主で、だれも仲間がいなかったとしても、それがどうした？と言えるタイプだったんですが、

どうしたことか、「プロとはこうあるべきだ」「人としてこれが大事」「普通はこうでしょ？」などの言葉に次第に支配されていってます。

それに気がつけば、やりたいことがあっても、それに制限をかけてる自分がいる。

それやるなら、これやるべきじゃん？これやらないなら、それもやっちゃダメでしょ、みたいな。

それに、物凄く情報に対する欲求が！！

最後まで知りたい！みたいな。

情報を得ることに必死で、行動するに至らないとか、よくあるし。

でも本当に「情報を得る」ことそのものが大好きなら、それを楽しんで満足するってのも絶対アリだと思うのに、ちょっと「餓鬼」のような感覚があります。

貪ってるというか、情報を食っても食っても、まだまだ足りない！！みたいな。

ってことは、これは何かの焦りからくる「情報欲」なのであって、本当にその情報に満足してるんじゃない。

あー、運転してても思うことあるなー。

この景色をゆっくり味わいたいなら、そこに車を止めたらいいだけなのに、走り出したら、止められない。（あちこち止まるときもあるんだけど、なぜかせいしんてきにできないこともある）

今は毎日ウチにいるでしょ？

そういう生活でも、なんとなく本当はやりたいことがあるんだけど、いろんなことをやろうとしすぎて、とっ散らかる。

旦那はそういうところは、マイペースでウチのこともやるし、自分のやりたいこともやる。

私はそういう切り替えが今ひとつで、なんか積極的にウチのことをやってるわけじゃなく、なにかしらやらないとダメだって気持ちであっちへソワソワ、こっちへソワソワ、、、そうするとそれまでやってた作業はなんだったっけ？ってなって、進まない。

集中できない。

今は旦那はちゃんと12時には寝ましたけど、同じ部屋で私は起きてたんで、寝られなくてかわいそうになってきたので、台所へやってきました。

うん。。。なんとなく落ち着くな（笑）

ここで、ふと「本音」に向き合ってみようと思う。

うーん、そうねー。やっぱり私の1番幸せ感じる時って、

自分の演奏で「カタルシス」状態になってもらえることかなー。

演奏に感動してもらう、とかってのとはほんのちょい違ってて、泣くとかスッキリするとか何か、そういう悪いモノが出て元気になってもらう的な。

指導もそうかなー。自分ってダメだな…とかって思って鬱屈してたりする人に、何だ！できるじゃん！とかって思って、心身が軽くなってくれたらいいなー的な。

そう思うと、「世界一を目指してます」って人を育てたい、とかじゃないらしい。

そういう人を育てる力は私には無いし、やりたいなって気持ちも起きない、、、ってところを見ると、本音はどうやら、

カタルシス

を起こしたいってことなんだな、きっと。

そう思うと、なんか急に腑に落ちる。

自分自身も世界一のトランペット奏者になりたいとか、何でも（どんな仕事でも）吹けるようになりたいとか、オケマンになりたいとか、そういう気持ちを持つ「べき」だと思って、やってきたけど、それはあくまでも「べき」ってヤツで「なりたい」ではなかったな。。。

そう思うと、ある時からずーっと自分の本音を無視してきたってことか。

ある時から、ってのは、ある時までは別に私は私のやりたいことをやりますよ、っていう固い決意があったんだよね。

でも、どこかでその決意がブレて、もっと一般的なスゴイ人であるべきだと思っちゃったんだよな、きっと。

その辺から、生き心地が悪くなってるって気がする。

もう、どうせ（そんな悪い意味じゃないよ）いろんな仕事がくるわけじゃない。

結局、私の得意な仕事しか来ないんだから、それならマルチになろうとあれこれ手を出したところで、虻蜂取らず。

だったら、もう本当に得意なところだけをピッカピカに磨いて、それだけは任せろ！となっておく方がいい気がする。

指導に関しても、なんか計画的に着々と育てられなきゃいけない、、、と抱え込みすぎて、昔はあんなに生きがいだった指導が、本当にちょっとやんなっちゃってる部分があった。

もちろん、たまにお互いの周波数がちょうどいい相手（や集団）もいて、その時にはとてもいいレッスンができるのだけど、

着々と、変な例えだけど、東進ハイスクールとか家庭教師のトライとか、公文式とか、そんな風に何段階とかそういう計画がどうしても思いつかない。

そんなの、人によるんじゃね？とか思っちゃうし、困ってることには相談のれるけど、あとはこう吹きたいなーってのを練習するだけじゃね？みたいな。

いやいや、ちゃんとノウハウあるでしょ？って、きっと世の中の指導者は思っているだろう、、、

と思って、それが強迫観念になってるんだよね。

実際、きっと普通はなにかしらのシラバスというのか、カリキュウラムを持つべきなんだろうな、、、と思うし、普通はお持ちに違いない。

でも、どうしてもそんな一般的なモノがあるとは、私にはわからないんだよねー。

こうしてこうすればこうなる、みたいなの、、、そんなの、あるのかなぁ？

これやって、できた！じゃあ、次はこれをやってみるといいかな？

って、そういう風にはアドヴァイスはできるよ。でもそれは、その場その場、その人によって、、、だな。

もっと言えば、その年間計画とかそういうものが私には立てられない、どうやらそういう能力がない、ということに大学時代に気がついたので、それで教員になってはいけないな、と思ったってわけで。

だから、部活の外部指導者とかになって、大筋は学校の先生に決めてもらい、そのほかの音楽や技術のサポートをして、子供たちに「そうか！！」「これでいいんだ！！」「そういうことか！！」みたいな楽しみを知って欲しいな、ってことが私のやりたいことだったんだよね。

まあだから、吹奏楽コンクールで「全国大会で金賞獲りたい」なんて学校は私には絶対指導を頼まない（笑）

そう言う指導に向いてない。

で、指導するなら、そういう指導にも「向くべき」だって思っちゃったりさ、

結局自分で望んんでないモノをやろうとしてるから、とっ散らかってるんだね。

これがさ、もしも目的が「お金を稼ぎたい」なら、話は違うわけさ。

お金を稼ぎたいなら、いろんな指導ができた方がいいよね。演奏もこれしかできないっていうよりは、何でもできますよ！の方が仕事の分母が増える。

ここで「お金を稼ぎたい」ってのは悪い意味で言ってない。むしろプロって、「音楽でお金儲けをする」ってのが仕事な訳だから、それが当然。

でも、それだけじゃなくてもいいんじゃない？ってこと。

違うプロがいても、本当は良い。

隙間産業ってのがあるからね！

ニッチってやつ？

ま、実際私なんぞは隙間産業以外の何者でもないんですから（笑）

だったら、その隙間を極める方がいいんだな。

そこがブレてたんだな。。。そして本音じゃないところを「そうあるべき」と頑張ってみても、ろくなことはない、ってことがようやく分かったってことか、、、。

どっちにしろ、「思い通りにトランペットを吹く」スキルは要る。それは手に入れたい！

そこで、なにを「思う」か。

ここを、自分の本音に合ったモノに特化して、深掘りしようと思う。

目的は「カタルシス」。

なんかハッキリしたら、スッキリした。

心の断捨離か？！

明日から、取り掛かろう！！

自分がカタルシス起きる音楽をかき集めることと、それを思い通りに吹けるフィジカルを手に入れる！

それ！！

それでは、みなさんまた明日ー！！