メンタルとの闘い？！に費やした時間

こんばんはー！
今日、コーヒー屋さんでソフトクリームをシコタマ頂き、空腹だったもんでペロリと食べ、家に戻ってから、さーてとご飯を食べていたら、あ！！ヤバイ、、、これは、、、わあ！！まさかの全部上や下から出ちまった、、、(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

そんなナマコのような藤井です。


うーん、ようやく何かしら「やりたいこと」を「やる」って気分になって来ました。

変な言い方ですが、なんだろ？「楽器をどんな風に吹きたいか」を自分の意思で吹くっての？それがやれる気がしてきました。

んー、ここ10数年(長い！！)、かくあるべきという強迫観念がどんどん積もってくるし、それをやろうとしても、カラダがいうことを聞かない、、、いや、そうじゃないか？！でもうまくいかなかった時の恐怖の感覚だけが、どんどん積もっていってて、気がつけば、なんとかやらなくては、、、という強迫観念だけで自動演奏しているような、そんな状態ってんでしょうか？

カラダは何とか音を出す方法を知ってるんだけど、それは私の意思で自由にやれてるんじゃなくて、何だか分からないけどやってるという感じ。

もしかしたら、会社にお勤めの方なんかに、そういう感覚の人、いるんじゃないかと思う。

恐ろしい思いや、恐怖感から逃れるために、ある種の思考停止状態になってるんだけど、でも仕事だからやらないといけなくて、やり方だけは何とかギリギリカラダが覚えていて、勝手にやってる感じっつーのかな？

これだと、練習したとしても、チャレンジじゃなくて、できる範疇をぐるぐるして、出来なそうなところになると、恐怖で体も動かなくなって、思考も停止してるから、練習すること自体がもっと悪い結果を生みそうで、それならそれを回避した方がマシ、、、っていうね。

そうすると、練習したいけど、その「チャレンジ」部分にチャレンジ感が出ない。何とか失敗しないように、恐怖を味わないように、何かしらの策を講じることが主になって、どうにもクリエイティブじゃない。

こんな状態が少しづつ積もって、とても良くなかったと思います。

んで、今日の話だけど、

それがようやくチャレンジするメンタルの下地ができて、その楽しさや「トレーニング」の意味を思い出せそうです。

するってーと、ハー！！！

タンギング、、、、

舌がめっちゃ退化してます。
退化してることは気付いてたけど、タンギングしようとすると、音を出すことそのものがもうピンチな気持ちになるので、そこに踏み込むのが恐怖しかないから、恐怖が増えすぎたら、もう吹くことすらできない気がして、そこにフタをしてましたよ。

でも、そう！！ついに、むむむー！！練習するぞー！！！となって来たわけですよ。

出来てないけど、良かったぞ！！！


するってーと、じゃー毎日これまで何やってたんだ、時間をどれだけ無駄にしてきたんだ、、、とあらためて凹む気持ちになるわけだけど、人間は気付いた時からスタートして遅過ぎるということはないに違いない！！と思うから、それも無駄じゃなかったハズと思いたいぞ。

今まで簡単に出来てた、当たり前のことがどんどん出来なくなって、わけわからなくなる恐怖ってのをたんまり味わいましたから、その分の味が何かしらひと味違う演奏になればな！！

それに、そんな風に自分の気持ちに対して思考停止状態にすることで、何とか気が狂わずに済んでたとはいえ、そういうことのせいで、頭の中がぐちゃぐちゃになってるってこともわかってきました。

思い出したくないことって、思い出せないように、記憶もボンヤリするものだけど、それがたんまり続いてたわけで、そこら辺の記憶が物凄くアバウトになっちゃってる。

記憶アバウトだから、思考に自信がなくなって判断にキレがなくなる。するとキレてないから、また自信なくなる、、、

これね。

でも、これから何とか自分の気持ちをもっと受け止めて、しっかり見つめることができれば、身体の感覚も心の感覚も脳みそももっとクリアになるんじゃないかと思うのね。

なんか、痛みとか感情とかに凄く鈍感になってるからね。もっとセンサーを敏感にしていろいろ早めに察知してやれるようにしよう。

うむうむ。

思考停止でも生きては行けるけど、「生きてる」気はしない。

イキイキと生きたいからね！！

そうしましょう！！うんうん。

それでは、おやすみなさい( ´∀｀)