スパイダソリティアからいろいろ考えるに…

ついつい無意味にやってしまう…


練習以外のいろんなことをやることに時として罪悪感があったりして、

たとえばせっかくゲームをやるのに、
やって「すっきり」すればいいものを、


あ～あ、またゲームなんかやっちゃったよ…

と思う。


そう思うくらいならやらなけりゃいいんだけど。


何だろう…

きっとやらなきゃいけないこと、現実に立ち向かわなければいけないこと…

それらのことをやらないで、ボーっとするのもそれはそれで心苦しいので、


ひとまず手でも動かしてみよう…

というとき…

スパイダソリティア…になることがよくある。



だから、ついついやってしまうと…それがイコール　罪悪感　になってしまうのだ。

別にゲームをやることが悪いわけじゃないし、

２４時間ずーっと意味のあることだけやっていられるわけでもないのだから、
息抜きしたって悪くないにきまっているんだけど…

『やらなきゃいけないことを後回しにしている』


何気にこのことが『罪悪感』の根源。



そう分かると、ちょっとある部分はすっきり。

でも、やっぱりやることやってないってことに「きっぱり」気が付くので、
ちょっとしょげる。


もっと元を正すと、

行きつくところはやっぱりトランペット。


昨日のライブ吹き方をちゃんといいコンディションに戻すように、いいイメージを持って吹き始めるべきだったのに、

ついつい最近聞いた、吹き方についての別のアプローチやら、
ネットで見つけたとても上手な子供を教えている先生のブログに書いてあったことやら、

ついつい見つけたら、「な～るほど！」と試してみたくなる…



それがいけない。


今まで何度もそれでドツボにハマっているっていうのに、
いつまでも懲りない。


「それ」っていうのは、

別に奏法そのものの問題ではなくて、

私の場合、「奏法」だけにこだわって「音楽」そのものから離れてしまうと、
だいたいにおいて、一瞬いい感じに思えるのだけれど、すぐにおかしなことになっちゃうのだ。


「吹き方」が一人歩きをし始め、脳（心か？！）とほんの少しずつだけど、ズレが出てくる。

そのズレは、始めは大したことはないのだけれど、実はとてもよくない。


次第に心で感じたことを「体」で音にする作業から離れて、音を「楽器から」出す作業になってくる。

口の中（シラブルといえばいいのかな？）やノド、首、頭、姿勢など、いろんなものが一つの心でコントロールされて、そこで１つの音が作られる。その響き（振動）が楽器に伝わって、それが共鳴していく…


そんな風に思うのだけれど、

奏法にこだわると、このすべての作業がバラバラになって、どれか一つだけ気を付けたとしても、他がおろそかになったり、それをフォローしようと、全く関係のない筋肉までがしゃしゃり出てきてしまったりして、バランスが大きく崩れる。


…それに気付いていながら、ついつい調子に乗ってやっちゃったんだよな…


そうすると、昨日まで出来てたことが徐々にあら？っとなる。

それで、ちょっと焦る。
焦ると、力みや交感神経優勢になる。
そうするとブレスが浅くなる。
音を出したいので、口の中が舌が機能できない感じに狭くなる。
悪い意味で息が速くなる。口に負担がくる…
さらに焦る…

とこうなると、吹くのがしんどくなる。
いろいろやるのが嫌になってくる。
凹む…


で、あ～あ…と思いつつ憂さ晴らし…でスパイダソリティアを始める。

が、全然憂さなんぞ晴れない。

ほかにやることいっぱいあるのに！！！…となって、今に至る。



とりあえず、自分の思考回路の様子がはっきりわかったので、
ひとまず落ち着いて、夕飯でも食べよう。
（今日は旦那が奈良にお仕事に行ったので、余計に体たらく！…っていってもいつももそうか？えへへッ！）


あ！のんびりしてられないぞー！明日は早起きして新潟です
ほーら急げ～！！（いつものパターン）


なんだかんだ言って、生きてることそのものが「トランペット」中心ってことなのよねー
いいことも嫌なこともやっぱり結局トランペットが絡んでるんだよ～、まぁそれがプロでやってるってことなのかな～？！

よーし、明日に向かって頑張ろうッ！みなさんも素敵な夜を～