分かったけどできない

こんばんはー！！

今さっき、オンラインサロンのズーム飲み会🍻に参加して来ましたー。こっちはコーヒー飲んでんですけどね😆

文字ではやり取りしているお仲間ですけど、お話したことはない方たちなのに、すっかり普通にお話ししちゃって、それってホント不思議だけど、とても嬉しいことでした。

多分昼の12時とかに始まったんじゃないか？と思うんだけど、にゃんと終わったの、夜の12時（笑）

まさかまだやってるたぁー思なかったー！！仕事だから参加できないやーって思ってたら、11時ちょい前にまだやってるってんで、勇んで参加しましたけど、

1時間があっという間でした。あー楽しかった。

あ、今日は新潟駅近くのホテルにいます。

GOTOキャンペーンとホテルの特典で2000円分のチケットがゲットできたので、

ばばーん！！

1500円のお刺身付き弁当。んーまかったです😍😍😍

それとカバー写真はね、

このホテルって空調ないのかな？？クーラーのスイッチはどこだ？？と散々探しても見つけられなくて、まいいか、、、と窓なんか開けたりしてたんだけど、ふと見たら、、、

なんと！！テーブルに、、、

ステレオかと思う作り。。。こんなとこにあったか、、盲点でした。

こんな風に、先入観があると見えるはずのものも見えなかったりってことはよくある。。。

いやー、今日はねー、、、

いろいろ分かったんだけど、途中からホントダメな想像の通りの演奏になっちゃってて(レッスンで一緒に吹いたりするときのことね)、我ながら悲しい気持ちになりました。

でも、一個発見できたのは、

「ジャッジしている自分がいて、あれこれダメ出しをしていて、自分の音をよく聞かずにヘイトしてる」ということ。

そう、聞いてないな、無視してるなって。

良い時は、ああ良いねと思いながら隅々よく聞いてるし感じてるんですけど、あら？？っと思って気にしちゃうと、周りが気になったり、あれこれ脳が文句言ってディスってくるし、もっとこうしなきゃとかいろいろ話しかけてくるから、それに必死で、自分のことを無視してるんです。

無視されてると悲しいから、もっということ聞かなくなってるんじゃないか？？

と急に気がついて、よく聴くようにしてみたら、少し思い通りに近づいたけど、

本当に強迫観念が強すぎて、我ながら情けない。

まあ、きっと何かの役に立つだろう。。。

なんかね、自分で作った簡単な曲みたいなのが、特に危険ね。「歌う」とか想定してないから、自分で吹こうとした時に、イメージが子どもみたいになってて、それをイヤイヤもっとあるだろうよと何かを思い出そうとしながらやる、、、みたいな。

自分で歌わないといけないね。

それだよな、、、それ。話しかけるとか、歌うとかみたいな。

自分の体を操ってトランペットを吹くようにさせる、だと作業が何段にもなってダメなんだよね。

体が思い通り動いて、それに釣られてトランペットが鳴るじゃないと。

なんか「構えちゃう」んだよね。その時点でお伝えする感覚じゃなくなってる。

まあ、そんな急には変わらない。「気がついたらできるようになってた！」って感じだろうな。

やり続けるしかない‼️

結局ね、先のことに敷衍してしまって、それで心配や不安になって、ってところがあるよね。

今に集中しなくてどーする？？今しかどうにもならないし、今はなんだかんだで死んだりしない、何とかなってる。

そこからスタートだ！

先を考えて今を台無しにするな！！

さー、風呂上がって寝まーす。

今日もお付き合い、ありがとうございましたー！