今日は疲れたので、寝ます。

おやすみなさい。

少し調子の悪い日。

何となく…だが、

大して動いてないのに揺れる、

そんな気がする。


こういう日は、どうしても少し

落ち込んでしまうかな。


ま、翌朝には忘れてるけど(^_^;)

抜歯部から骨が見えている…？

昨日、歯医者で傷口を洗浄されたが、

あまりの激痛に「んがっっ！！」と叫び、

体が硬直してしまった。

20秒くらいか。

拷問に近かった…(泣)


どうやら、傷口から骨が見えているらしい。

だから痛い。

そういうことらしい。

どうでもいいから早く治ってくれ…

親知らず抜歯部がまだ痛い…。

抜歯して１週間経つが、まだ食事してると痛む。

泣きそうになりながら、ゆっくり食べるしかない。

水を飲んでも、激痛が走る。

ちょうど今日、歯医者に行くことになってるから、

相談してみよう。

夢中なものは「日記」か…？

前々回、「マックブックエアーを買いたい」と書いた。

買いたい理由は何か…？

それは、カフェでブログを書きたいからである。



そんなことを言うと、

「結局『ドヤリング』がしたいんでしょ？」

と言われるかもしれない。

さらに、

「わざわざカフェでせずに、自宅でやれば？」

と言われても仕方ない。



実は私は、高校の頃から日記を書いている。

大学に入ってからは頻度が減ったが、

特に辛い時期には、何故か無性に書きまくっていた。

結構、気分がスッキリするもんなんだな。

だから、ざっと計算しても、１７年間続けていることになる。

もう「習慣」というか、「癖」と言っていいだろう。



つまり、私は日記を書くことに夢中になっていた…

と言ってもいいのかもしれない。



自宅で日記もいいけど、経験上、

長くいすぎるのもつまらなくなることもある。

気分転換に外へ出たくなることもある。

でも、特に買い物がしたいわけでもない、となると、

やっぱり喫茶店とかカフェで落ち着いてしまう。


持ち運びやすくて、人気もあるパソコンが

マックブックエアーだったので、

買いたい、と思っているわけなのだが、

安い買い物ではないから、悩む…。


なので、最近は専ら価格比較サイトを見ることが、

夢中になってしまっている(^_^;)

夢中になるものがないと不安？

１つ前で、ハマりたいものが欲しいと書いた。

では逆に、ハマれるものがないとダメなのか？

と考えると、そんなことはない。



「ハマる」＝「夢中になる」ものがなくても、

仕事して収入を得ていれば、生きていける。



だから、無理に夢中になるものを探さなくても、

不安になることはない。



どうせ、仕事が忙しかったり、

家事育児などに追われたりしていると、

そんなことを考える余裕なんてないだろう。



私には今時間的な余裕があるから、いちいちこんなことを

考えてしまうのだ。



今から４年前の、入庁直前の２月に、漢検に挑戦した。

資格を取っておいた方が、何かと有利だろう・・・

という欲求が、合否が分かってからの数ヶ月間で出てきた。

ただし、漢検に興味があったのは事実。

だから、勉強は苦ではなかった。

結果、２級合格。

楽勝ではなかったが・・・



思えばこの漢検が、

何気なく思いついて、自分で決めて、チャレンジした、

自分史でも珍しい「夢中になるもの」だったのかもしれない。

何かにハマりたいと考えるも、その時点でアウト・・・？

今日は休み。

彼女は、明日に控えた仕事のため、
今日は私と会わずにゆっくり休みたい様子だった。

なので、今日も一人寂しい休日である・・・

基本的に、一人だと自宅でダラダラしてしまう私。
しかし、それだとどうしても気分も内向きになりがちなので、
今日は街に出てみた。



さて、いざ街に出てみたものの、
目的もなく外出したので、特にやりたいことがない。
無理矢理考えてみても、欲が湧かないので、当然足が向かない。

「何かやりたいことに夢中になってみたいなぁ・・・」

なんてどうしても思ってしまうが、
今すぐにやりたいことなんて、正直見つからない。
多分、

やりたいことがあったら、既にやっているはずだろ？

と思う。


大体、最近は仕事がシーズンオフで暇だから、
こんな風にプライベートを充実させたくなっているのだと思う。


とは言いつつも、今やってみたいことを素直に挙げてみると・・・

１.マックブックエアーを買いたい。

２.YouTuberたちのように、自分のやりたいことで、
　世間から注目されるようになりたい。


１は「じゃ買えばいいだろ」と言われたらそれまでだし、
２は、アイドルに憧れる中学生だと笑われそうだし、

ハマりたいこととは、何かちょっと違う気がするんだよな・・・

施設に偉いさんが来るため、慌てて大掃除。

来週、この施設にちょっと偉い人が来る。

既に分かっていたことだが、今日になって上司が、

「玄関を掃除しようか」と言い出した。


一見普通なように聞こえるが、そうでもない。


玄関には、毎日この上司が、

水をやって育てている私物のような植物が、

ところ狭しと並んでいるのだ。


偉いさんが来るくらいで処分しようと思うなら、

普段から、なくてもよかったものだったのでは…？


まあ、これで玄関がスッキリするなら万歳！と、

ヤル気満々で手伝ったのは、言うまでもない…。

親知らずの抜歯による口臭に悩む。

右下の親知らずを先日抜いてから、抜いた箇所から苦～い味がずっとしている。

歯科医からは、ものが詰まったりして気になるとは思うが、患部が治りにくくなるので指や舌で触らないように、との指示があったが、

苦い味はするし、息を吐けば臭いし、つい患部を舌でさりげなく触りかけてしまっている。

大口開けて、鏡で確認するが、特にものが詰まった様子はなさそう。

今日、施設を利用しに来たいつもの小学生に、「口臭～い」と言われてしまった…。

「歯を抜いたからだよ」と焦って説明したが、小学生は理解してくれてなかった…(泣)

明日、彼女に会ったら、まず初めに口臭のことを言っておかねばと思わされた。

昨日辛かったため、今日はおとなしく。

今日で脳挫傷３か月経過。


昨日のダウンは、今日も少し引きずってしまった。


天気がよかったので、外に出たくなるが、

しばらくは外で作業すまいと決めた。


何が原因か、改めて考えてみたが、

おそらく、いろんなところを見ながらの作業だと、

頭を動かしながら眼球をしきりに動かしてしまうため、

視界の揺れ、頭の揺れが連続してしまい、気分が悪くなった・・・


きっとそうだろう。


やはり、今までじっとしていた時には感じなかった症状なので、

「動きながら作業する」

これが脳挫傷で３か月経過した今でも難しい動作である。

短時間の庭作業でまさかのダウン。

今日は天気がよくて、日中は暖かかったため、
職場の敷地内の軽い清掃をやっていた。

復帰してから今まで、事務所の中にいることが
ほとんどだったため、外に出ると、
視界が揺れ、頭がグラグラする感じがキツかった。

我満してみたが、30分ほどで限界が来た。

マラソンを走り終えた時のような疲労感。。。

何が原因かは分からないが、
とにかくあまりに耐えられない状態に、
ちょっとショックだったのは言うまでもない。

まあ、何がどこまで出来るのかを知ることは、
怪我した体にとっては、とても大事なことだろう。

ブログのデザインが変わって焦った・・・

gooから「スマホ用のテンプレート始めたよ！」


みたいな告知があったので、じゃあ試しに・・・

と使ってみると、デザインが一気に変わってしまった・・・。


説明もよく読まずに、ホイホイとクリックした自分の安易さに、反省。


いいところはもちろんあるのだろうけれど、

素人にはそこまでの良さがすぐに理解できないんだな・・・


今日、意地で元に戻してやった。

やっぱり、元の方が長い付き合いだから、落ち着くなぁ。（＾＾）

自分に足りていないもの。

前回親知らずを抜いた日にちを調べた。
WBCの決勝当日だったから、2009年3月となる。
入庁直前だったのか・・・
つまらないことだが、ふと懐かしむ。


さて、まだ彼女のご両親宛ての手紙を考えている。
そろそろ書き上げて、彼女に渡さねばと思うが、
今回の手紙を書くことを通して、
自分のダメなところに気づくことができた気がする。

やっぱり、彼女と結婚したいという意識が、
以前の自分は今よりも低かったように思うのだ。

4月に彼女の母親に会い、
5月に私の母親と彼女が会ったのに、
それ以降、私も彼女も仕事が忙しいことと、
彼女のご両親が結婚に強く反対し始めたことで、
彼女の実家に挨拶に行くことが出来ずにいた訳である。

別の言い方をすれば、
「私がビビり過ぎて動けなかった」
ということ。

これはよくなかったな～、と今になって思う。

もちろん、彼女自身も親の反対によって気持ちがぶれ、
「別の人を探そうかな～」とか、
「今は親の機嫌が悪いから待ちたい。急がない方がいい」
などと言っていたので、そこにも少しは原因があるとは
思うが、

やはり、一番の原因はこの私なのだろうなと痛感する。

ご両親の気持ちが軟化するのを待とう、とか、
彼女が両親にはっきり自分の気持ちを言えるように
なってほしい、とか、そんな他力本願的なことばかり
考え、自分がどうしたいか、どうすればベストなのかを
考えてこなかった。

親の機嫌が悪いなら悪いなりに、
それでも接触する手段はあったはずだ。

彼女への接し方もそれなりにあったはずだし、
言われるがままに、数ヶ月も放置しておいたのは
明らかに悪い。
結婚の話なのだから、なおさらである。

まあ、そもそもは、
「結婚は本人同士の問題」と考えていたから、
本人たちが良ければ、自由に進展できるものと
考えて疑わなかったのが、よくなかったのかもしれない。

私の周囲で、親が怒って揉めたという話は
一切聞かなかった。
だから「怒る親」＝「有り得ない」となった。
予定と違うことに戸惑い、対策が講じられなかった。

彼女と結婚したい気持ちは変わらなかったが、
いつまでもご両親を理解できなかった自分が
まだまだ未熟だったと、今では思う。

手紙を作りながら、
彼女への思いを今まで以上に心の中で確認している。

こんな心境は初めてだ。
採用試験と同じくらいの緊張感と言える。

本気で成功させたい。
久々に燃える。

親知らずを抜く。

昨日、自分史上３本目の親知らずを抜いた。

何度麻酔を打っても痛く、涙が出た。

なんと格闘時間は１時間半。

太ももの裏に汗をかいていた。


歯の根元が太い上に、

普通２本の根っこが３本になっていて、

しかもなかなか抜けなかった最後の１本の根っこは、

L字型に曲がっていた。(@_@)

だから抜けにくかったらしい。


しかし、これで虫歯の親知らずともおさらば。

安心して噛めるようになる。(^_^)


あと１本、生えずに生き残っているが、

医者曰く、「生えてこないんじゃないか」とのこと。


そういえば、前に親知らずを抜いた時、

WBCの決勝戦中で、術後、日本が優勝していた。

私が痛みに絶えたから優勝したんだ、と

冗談で友人に話したのを覚えている。(^_^;)


今回は、特に何も無し。

ま、それが普通だろう。

静かな一日。

日曜日だが、田舎なので

来館者は日中は来ない。

電話も掛かってこない。

時間があっという間に流れた。



施設が建てられた当時のアルバムが残されていたので、

観覧用にロビーに置いた。

施設の利用者が、ちょっと見てみようかという気になったら

嬉しいかな。