2017.2.26 映画『手紙』を見て

先日、BSで放送されてたのを録画してたのを、
今日見た。

やはり原作とは少し変わっていはしたが、
大筋は同じで、
号泣した。

見終わって、放心状態。

犯罪をおこすおこさないは別として、
人間としてどう生きるべきか、
他人とはどう接するべきか、
命の重たさとは、
みたいなことまで考えさせられてしまった。

毎日ではなくていいが、
やはり私は、たまにはこういうものに触れないといけない人間だな、
と改めて思った。

2017.2.23 二日酔いは怖い

昨夜、前の課でお世話になった財団職員の人と飲んだ。

今は昔と比べ、財団も経営が芳しくないため、
限られた予算で、いろんな企画を考えているらしく、
ああ、どこも一緒なんだなと思った。

そして、職員の人が苦労している様子も伝わってきたので、
２１時過ぎからの飲み会ではあったが、
たくさん話して、たくさん飲んでしまった。

そのおかげで、今朝は重だるかった。

顔が浮腫み、目があまり開かなかった。

仕事に支障はなかったが、辛かったのは思考。

体がしんどいと、考えることもマイナスなことばかり。

全てがうまくいかないように思え、
自分で自分の首を締めているようにすら思えた。

ああ、こんなにつらいのも、そうないことだが、
なってみると、やっぱり嫌だ。

いや、二日酔いすら許容できない自分には、余裕がないのかもしれないな。

何なんだろうなあ。

真面目すぎてもつらいし、
一時の無茶も、それはそれでつらいし、
どうすればいいのか、
どんな生き方がいいのか、世の中がいいのか、
あれこれ考えてしまうなあ。

きっと私だからなんだろうなあ。

2017.2.21 結局、忙しい

想定では、今週から落ち着くことになっていた。

でも、現実は違っていた。

明日中には仕上げないといけない報告書が、
まだできていない。

ほぼほぼできてはいるが。
上司のチェックもある。

なんだかんだで、なかなか落ち着かない。

私の要領が悪いこともあるのだろう。

要領いい人なら、手際よく片付けるのだろうが、
そんなことは私には無理だ。

真剣に向き合うと、どうしても時間がかかってしまう。

ま、言い方を変えると、
時間をかけられるだけの余裕があるということなのだろうけど。

とにかく、明日には仕上げて、上司に見せて、
明日の夜には発表しないといけない。

そして、明後日以降も、
なんだかんだで仕事がやってくるのだろう。

なんだか毎日そんな感じが続いているような気さえする。

だから、ハラハラするし、ドキドキするし、
面白いのかもしれない。

2017.2.20 アイコスでまた火傷

去年と同じ症状。

まさかの再来。

またか。

気を付けていたのに。

一気に口の中が赤い炎症だらけになった。

粘膜が腫れあがっているのがわかる。

確かこれ、治るのに１ヶ月以上かかったような気がするなあ…

また口の中が乾いて張り付くようなことになるのか…

ああ、嫌だ嫌だ。

まあ治るわけだから、大人しく待つだけだ。

改めて、吸い方にはくれぐれも注意だ。

2017.2.19 カメラに映る顔が現実

鏡で見るのと、写真に撮って見るのと、

同じ私なのに、違って見える。

そんなことに、昨日気付いた。


写真はありのままを見せてくれるが、

鏡で見る自分は、きっと私が勝手に修正を入れてるんだろうな、と思う。

どういうメカニズムなんだろう？

これを解明したら、ノーベル賞でももらえるか？

2017.2.17 明日は課内旅行だが…

私は仕事。

担当地区の行事があるため、行かなければならない。

旅行に行きたかったのは本心。

３度目の異動で来た今の課は、
そう思わせてくれる安心感がある。


ただ、２０人ちょっとのうちの課で、
行くのは９人。

インフルエンザでキャンセルした女の子と、私。

行きたくて行けなかった２人を含めても１１人。

平和なうちの課だが、
仕事外のコミュニケーションは遠慮する人が多いと思わせられてしまう。

まあ、現実はどこもそんなものかもしれない。

私の理想が高いだけなのかも。

現実は、そういうもんだ。

2017.2.15 あいさつ作り、無事終了

あいさつ作りが無事に終わった。


一生懸命書いたことが完成度につながったのか、

上司からの訂正はほとんどなかった。

今回はとても難しい内容だったから、

それは奇跡に近かった。

だから、達成感はひとしお。

勝負に勝ったような感覚に近い。

自分へのご褒美に、晩酌で缶ビールを２本飲んだ。


やはり、仕事もプライベートも、

どんな姿勢で向き合うかで、

その結果は大きく違ってくると思う。


今回は、私の良さが発揮できたのかもしれない。

これからも、一生懸命頑張るのみだ。

2017.2.14 やっぱりチョコは嬉しい

やはり、チョコをもらうと嬉しい。

もらう前から、少なからず意識はしてしまうし。

男って単純だな、と思うが、

それでいいのだろうし、

それがいいのだと思う。


もらって、思わず笑みがこぼれて、

子どものような、正直に嬉しい感情を表に出すくらいの方が、

渡す側も喜ぶし、両者の関係が無事に成立する。

平和がそこに存在していると言ってもいい状況になる。

義理でもなんでもいい。

職場でモノをプレゼントする行為なんて、
旅行のお土産くらいしかないのだから、

異性でモノをあげ合う、年１回のバレン
タインデーくらい、
思い切り平和にならなくてどうする。

ホワイトデーは、ただの事務作業だから、
バレンタインデーよりは淡々としているわけで。

今日くらい、みんな大いに平和になるべきだ。

その気になって、のろけて、
つかの間の夢を見て、嫌なこと忘れて、
頭の中をリフレッシュさせればいい。

ああ、ここまでバレンタインデーの効果を考えたことなかったなあ。

変なことを考えるもんだ。

歳のせいかな。

それならそれで、それもまた良しだ。

2017.2.13 AB型の魅力

血液型別の性格を紹介する本などで、
AB型の性格はよく、二面性があるとか、
個性的とか言われるが、

まさにそうだなと、O型の私は、
今までずっとそう思ってきた。

小、中、高校で一緒だった友人。
大学のダンス部では、同期８人中３人もいたし、後輩にもいた。

みな、とても個性が強かった。
優しさと冷たさの二面性を持ち、
つかみどころがなく周りは翻弄させられることも多いが、
それゆえなのか、魅力的に感じることも多かった。

今の職場の後輩もAB型だが、
ダンス部の後輩とよく似ているなとふと思った。

私だけに甘えてきて、
気があるような素ぶりを見せてくる。
でもそれは、恋心ではない。
おそらく好奇心のようなもの。

向こうからアプローチがあるから、
いい気になってこちらからアプローチすると、簡単に裏切られる。

あれあれ？そんなリアクション？
思わせぶりな態度だったけど、
もしかしてこちらの勘違い？
みたいな。

負けかよー…みたいな。
恥ずかしー…みたいな。

私も大人になり、考える。
こちらは敗北感や羞恥心で済むから大したものではない。

一番困るのは、本人自身なのではないのか、と。

自分で人を惹きつけ、結果その人が離れてしまう。

ただ、それはおそらく無意識の行為だろうから、
本人に「やってもーたー」感はなく、困ることもないのかもしれない。

だから次の相手を探し、同じことを繰り返してしまう。

どれだけ繰り返しても、
無意識なら傷にならないのかもしれないし、
それならそれで、仕方がない。
他人の人生をとやかく言う権利は、私にはないのだから。


最近後輩とは、あまり口を聞いてない。

それはおそらく、後輩も気付いている。

だから向こうから、以前のように話しかけても来ない。

寂しい光景のように見えそうだが、
きっとそれがベストなのだと思う。


AB型は魅力的だ。

だから、付き合いが難しいし、

勉強になる。

2017.2.12 妻に早く妊娠を

数日前に、妻に生理が来た。

回数を重ねる度に、妻の妊娠への期待が強くなっているのが分かる。

今回は、私もとても辛かった。

そして、ホルモンバランスの崩れからなのか、
微熱が続いていること。

加えて、子宮内膜症が原因なのか、激しい痛みが時々あり、
昨夜は久々に眠れなくて辛そうだったことなどから、

いつにも増して私も辛かった。

妻は以前に、かかりつけのクリニックを変えてみようかと言っていたが、

どうやら今回でそれを決心したようだ。

病院を変えることがどうとかではなく、
早く妻に妊娠してもらいたい。
妻のために。

ただそれだけを祈る。

新しい病院に、私も期待したい。

どういう形でもいい。

妻に妊娠させてあげてほしい。

2017.2.11 まちづくりの視察

今年一番寒い日の視察となった。

昼食代の取りまとめで、
税別の価格であることをチェックし忘れていたミスや、

受け入れ側に対してのあいさつを
考えていなかったミスなどがあり、少し凹んだ。

内容は、結果的にはよかった。
時間が足りないと思うくらい、意見交換ができた。

ただ、未熟ながら、私の振りがないと、
間が持たないような時はあったが、
今になって、杞憂と言えば杞憂だったかもなとも思う。

受け入れ先は、初の視察の受け入れだったにも関わらず、
とてもしっかりとした対応をしていただいて、
ハッとさせられることが多かった。

農園で取れた野菜のお土産も含めてだが、
おもてなし全てがサプライズであり、
私にとって視察は初めてだったが、
行ってよかったと思う視察だった。

こういう出会いは、意図して生まれるものではない。

奇跡と言うに相応しく、
この出会いに、ただただ感謝である。

2017.2.10 あいさつ文作りの難しさ

昨日から、あいさつ文を作り始めている。

担当している地域の行事に市長が来賓で呼ばれるため、

その祝辞の原稿を担当者が作らなければならない。

あくまで原稿。実際にはその通り読まれないこともある。

ただ、事情は担当者の方が知っているため、
この原稿作りは、担当者にとってとても重要な仕事だ。

同時に、これがとても難しい。

単に「おめでとうございます」だけではいけない。
自治体としてPRする部分も必要。

その流れを、いかにスムーズに組み立てられるか。

脳ミソフル回転で何時間も過ごすと、
いつの間にかどツボにハマっている。

そして、なかなか抜け出せない。

自信をなくしそうになったり、
周りの会話が耳障りになってきたりと、
集中力が切れていくのを実感する。

でも、早く仕上げないといけないから、
余計に深みにハマっていく。

必ずどこかにゴールはある。
それは常日頃から信じていること。

だから頑張って、そのゴールにたどり着きたい。

昨日も今日も、それで頭がすごく疲れてはいるが、
諦めたくない。

リフレッシュさせて、早く、未知なるゴールにたどり着きたい。

2017.2.8 後輩との会話

少しずつ、後輩に話しかける回数が増えた。

よく話しかけていた頃と比べれば、はるかに少ない。

ただ、以前は話しかけ過ぎていた感もあった。

だから、だんだんと落ち着いてきたということかもしれない。

少しだか、後輩に対する捉え方も変わった。

だから、私のリアクションも少し変わった気がする。

こんなふうに続けていけば、
いつか自分に納得のいくコミュニケーションが取れると思いたい。

2017.2.7 妻の期待と不安

子作りをして何回目になるだろう。

もう３〜４回は、タイミングが合わなかった。

回数を重ねるごとに、妻の期待は大きくなり、

同時に不安も大きくなっている気がする。



セックス直後の期待と、生理が近づく頃の不安。

もうすぐ生理の日らしい。

今回は今までにないくらい、
生理の予兆の症状に敏感になっている。

私は安心させるための言葉が見つからず、
内心動揺する。

どんな言葉をかけても、妻の不安は取り除けないのではないか…

何か和らげられる言葉がないものか…

諦めず、探し続けたい。

それしか、男にはできないのだから。

2017.2.6 「自分探し」アゲイン

ああ、これが自分探しか…

昨日、ふとそう思った。

そう思うと、なぜかふっと気が楽になった感があった。


どんな先輩でありたいのか、

どんな仕事の仕方をしたいのか、

どんな職員になりたくて、

どんな男になりたいのか…


２０代の頃とはまた一味違う、

大人になってからの自分探し。


冒険の旅に出発したような、

ワクワク感がある。