机が空になった。
担当地区を後進に譲り、去る。
あっけないものだ。
出る職員からのお別れの挨拶で、
私は全員に心に届くように感謝の気持ちを述べた。
私らしい挨拶ができたと思う。
毎年、常に職員が入れ替わる組織。
私はその組織のたかが1人。
小さな存在。
周りにはもっと優秀な人がいて、
大変な仕事をしている人がいる。
私がした仕事なんて、微々たるもんだ。
感慨にふけるような気分にはなれない。
次のステージに向かい、邁進するのみ。
明日からも、頑張ろう。
残務処理を進める。
溜めてはいなかったので、
思いのほか大変ではない。
もう少し楽かなと思っていた程度。
やや想定外、といったところか。
いや、引き継ぎってのが、
まだピンと来てない。
実感が湧かないとも言えるかもしれない。
明日で終わる。
短期間の出会い。
儚いもんだ。
でも、濃かったかもしれない。
出会いは財産だ。
みんなに、仕事に、感謝だ。
担当地区の会議に出て、戻って仕事をした。
22時過ぎまでやっただけではあるが、
普段と違うからか、ちょっとだけ寝付けなかった。
そのせいか、朝キツい。
今日と明日も残業予定。
あともう少しだ。
何とかやり切ろう。
昨日、妻が約一日検査で不在だった。
検査結果は異常なし。
あまり不安はなかったが、ホッとした。
私は娘を一日世話してみて、
食事のことが一番心配になることがよくわかった。
有意義な一日だった。
何人かに話を聞いて、
自分なりにまとめると、
「議会月以外は忙しくない」
「議員だけではなく、職員にも気を使う」
この２つ。
ワークライフバランスが維持できるのはありがたいことだし、
むしろ今は社会全体で求められていることだから、
安心した。
気を使うのは慣れている。
ただ、今までのように、情報を共有しながら、
苦楽を分かち合える雰囲気ではないのは、
少し残念。
できるなら楽しく仕事はしたい。
でもそれは理想。
現実との折り合いをつける、いい勉強になると、
前向きに捉えて頑張りたい。
私が抜け、リーダーも抜ける。
2人の抜けた穴を、ラスト1年の出向職員と、
私と同期の主任で埋めようとしている。
これで、3年目1人、2年目2人、1年目2人。
そんな体制で、この大事な業務を回せるのか？
心配し過ぎても仕方ないのはわかっている。
私たちの力は微力だ。
心配よりも、期待するように発想を転換しないと、
このモヤモヤからは脱せないのだろうなあ。
いずれにしても、6年関わった人たちだから、
気になるのも仕方ないこと。
地域の力を信じてあげないと。
職員が手薄になるくらいで、
地域が潰れるなんて心配するのは、
逆に地域に失礼だ。
前を向け。
悲観するな。
異動してた。
希望してたから、想定内。
でも議会。
希望してなかったから、想定外。
不安。
課や係の異動もかなりショッキングな結果で、
もちろん想定外。
係も不安。
不安だらけの中、どう切り抜けるのか気になる。
新たな希望が見出せたらいいな。
でも私にはそんなアイデアはないし。
残るメンバーが困らないよう、
業務が衰えることなく続いていくよう、
願うのみだ。
私は残留でも異動でも、どちらでも覚悟はできていたから、
自分の結果にはそこまで大きく動揺はしなかったが、
今の課の心配はしてしまう。
まあ、いくら私が心配しても何とかなるのだろうが…
楽しく仕事ができる課であってほしいものだ。
両家を招いてのお披露目会を開いた。
援助してもらったのに、
開く予定はない、と一度言ってしまった後ろめたさから、
両親の腹の中を勘繰ってしまい、
一人で勝手にソワソワしてしまった。
いつもならもっとこまかいことなんか気にせずに、
偉そうに親に接していたが、
今日はいつも以上に大人しく、かつ親に気を使った。
本当なら、普段から普通に親には感謝しないといけないのに、
何故なんだろうなあ、
気づけば大切にすることを忘れてしまっている。
落ち着いたら、家族で実家に帰ってみよう。
会う機会を増やしたら、何となく変わっていきそうな気がするかなあ。
今日、改めて反省した。
新しいチームが育とうとしているのに、
私はブレーキを踏もうとしていたのかもしれない。
好きにやらせればよかったのかもしれない。
失敗してから気付いてもらうくらいのスタンスで、
温かく見守っていたらよかったのかもしれない。
新たなチームで丸一年が経ち、
もうすぐ2年目を迎えようとする。
私は残留することを望んでいないが、
残留しても、チームに貢献できる人間でいたい。
考え方を変える必要は十分にある。
今までの自分を否定したくはないが、
今に合わないのなら、
合わせる努力はやってみる必要はあるだろう。
今の自分が100%正しいわけじゃない。
中間管理職の勉強ができるなら、
それは大いにチャレンジしよう。
ほぼ終わった。
家も含め、長かった。
やっとこれで落ち着ける。
あとは自分たちの好きなようにいじっていけばいい。
明後日は両家を呼んでお披露目。
天気は悪そうだが、ご馳走食べて、団欒できることは嬉しい。
みんなが笑顔になれますように。
先週、昇任試験の結果発表あり。
敢えなく不合格。
合格すると勝手に期待していただけに、
落ちていたのは少なからずショックだった。
2度目の試験になる同期が受かっていたのも、正直なところ意外だった。
ただ、他者を否定するくらいみっともないことはないので、
これ以上気にはしないように気をつけないといけない。
不合格あるあるなのかもしれないが、
自分の性格や振る舞いを見つめ直すようになった。
そして、喋り過ぎることや、
相手の目をあまり見ないことは、
改善しようと思うようになった。
だから、最近はほとんど喋っていない。
係でも担当地区でも、最低限の会話しかしていない。
そんなのでいいと前向きに思えるなんて、意外だ。
振る舞いを変えてみて気付けるものはあるはずだから、
来年度リベンジするために、
いや、試験よりももっと先を見据えて、
今から自分を少しずつレベルアップさせる努力を重ねていきたい。
一発目で受かる人はほとんどいないらしい。
そんな希少種の職員に、自分が入っているかと問われたら、
私なんか入っているはずがない。
もともと能力の高い人もいるし、
サラブレッドみたいな人もいる。
エリートコースを進める資格のある人は少なからずいるだろう。
私みたいな、中途採用かつ日の当たらない業務を回ってきた人間は、
やれることを、コツコツとやっていくしかない。
下手に夢を見ず、足元を見て、
能力以上のことに手を出さずにやっていくことが大事なタイプだろう。
そう考えると、受かってなくてよかった。
危うく勘違いするところだった。
危ない危ない…
スピードオーバーで事故りかけてた。
未然に安全運転に気付けたのは本当によかった。
スピードを落として見る風景からは、
今まで気づかなかったものが見えてくるかもしれない。
間違えたり、上手くいかなかったり、
思うようにやらなかったりする日が続く。
特にプライベート。
そりゃそうだろう。
家建てて引越しして荷解きしてバタバタで、
どこに何をどう置くかで悩んで、
外構でも悩んで、
確定申告も隙間時間で何とか調べながら少しずつ進めている日々。
まだまだ完璧に落ち着くには、
程遠いような状態だ。
コップに残った酒に水を入れてしまうような凡ミスなんか、
日常茶飯みたいなもんだ。
風邪とか引いたり、体調崩したりしないように最大限気を使いながら、
睡眠時間は確保しつつ、
平日の夜も休日も、
プライベートは育児と家事に追われる生活が続いている。
命辛辛と言うのは大袈裟かもしれないが、
すごく必死に毎日を過ごしている気がする。
しかしそれでも、これは幸せなんだよな。
辛いこととか面倒なこととかにかき消されそうになるが、
家族で毎日笑っているし、
妻も娘がいるから日々が充実しているんだ。
何気ない、当たり前に暮らしに、
例え凡ミスばかりであろうと、
それを上回る幸せがあることを振り返りながら、
この日常に感謝する心を大事にして、
まだ見ぬ落ち着く日を楽しみに待とう。
焦るな。
毎日をありがたく過ごそう。
昨日役員会のあった担当地区の、
内輪のトラブルをなんとか解決させたかったので、
朝から複数の役員に電話で聞き取りをした。
そして、長く担当した私なりの意見というか思いを伝えた。
とにかく必死だった。
なんとか収束させたのは午後。
その間にも別件で電話をあちこちに掛けたりしたため、
今日は珍しく、電話ばかりした日だった。
ただ、改めて感じるのは、
電話で直接やりとりをする大切さはあるのだな、ということ。
あと、業務と地域に、私なりに一生懸命向き合ってきたからこそ、
地域で頑張っている先輩方が、
こんな若造の声を聞いてくれたのだということ。
別の課の職員も、適切に対応してくれるということ。
行動がどう結果に結びつくのかはわからないが、
やれるだけのことをやると、自己満とは言いたくないが、
それなりの達成感はある。
残りの日々を、これまで通り、
ひたむきに過ごしたい。
大事な決裁がいくつか溜まっている。
今月中には終わらさないといけない。
しかし、細々した仕事を片付けていると、
どんどん後回しになってしまい、
自分の首を絞める結果になっている。
まずい…
明日から手をつけよう。
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