2016.3.30 地味に溜まるストレスか

最近、吐き気が増えた。

吐き気は決まって、緊張している時に起きる。

おそらく、４月からの新体制に対するストレスなのだろう。

もうすぐ37歳になるが、まだまだ感受性が高い。

いろんなことで、いちいち刺激を受けてしまう。

ぶっ倒れないように、メンタルヘルスは十分注意したい。

2016.3.27 妻への“好き”が続くのか4

妻の布団が汗で湿っていたので干した。

そして今日もまた夕飯を作った。


妻がもうすぐ帰る。


妻のために何かをすると、

当然、妻のことを考える。


一見ちょっとしたことなのだが、

こういう、ちょっとした妻への思いが、

自分の中で積み重なっていき、

維持できていくのだと思った。


普段、何となく妻のことを考えているつもりだが、

形にする作業をすると、確かなものになるのだと思った。


この気付きを、時々思い出しながら、

妻への“好き”を、持ち続けていきたい。

2016.3.26 妻への“好き”が続くのか3

一昨日、夕飯を作った。

作りながら気づいたことがあった。

「あ、相手のことを考えて作ってるな…」と。


妻に食べさせてあげたいものは…

旨いと言ってくれるだろうか…


作る以上、マズイものは避けたい。

過去に失敗した料理もあった。

だから、今日は失敗はしたくない。

そんな風に思いながら作ることは、

とても新鮮で、意義深いものだった。


妻は夕飯をおいしいと言って食べてくれた。


やはり出来合いのものにはない、

作ることで伝えられるもの、

自分が気づけるものがあるのだと思う。

2016.3.23 妻への“好き”が続くのか2

子作りにチャレンジしたのは先月。


子作りは新婚旅行が終わってから、

という妻の気持ちに、私は納得した。

旅行後の12月、久々にセックスをしたが、

子作りのタイミングより、

勃たなくなった私のタイミングで、

私から勝手にお願いした。


1月はお互いのタイミングが合わなかった。


共働きなので、働いた日は疲れている。

特に私は、仕事の日はセックスをする気になれなくなってしまった。

私が休みの日でも、妻が仕事から帰った後は、

さすがにしようという気にもなれなくなった。


子作りについて前向きに話し合い、

妻は排卵日を計算するようになった。

毎朝、体温を測っている。


排卵日は、急激に体温が低下するらしい。

しかしそれがいつ来るのかは、

なかなか分からないらしい。


私は子どもが欲しいし、

妻も同じ。


２人とも、気負い過ぎるとよくないという知識があった。

だから、深くは考えないようにしようと話した。


とは言え、

毎日検温する妻は、負担を感じていないだろうか。


妻はあからさまに悩んでいる様子を見せないが、

もしかしたら、少しずつ、

そんな気分になっているのではないだろうか。


私は妻のことを、どれだけ考えあげているのだろうか。

そう感じた今日、とりあえず久々に、

妻のために夕飯を作ってみようと思った。


もうすぐ妻が帰ってくる。

どんな夜になるだろう。

2016.3.23 妻への“好き”が続くのか

結婚し、パートナーとなった。

好きから愛に気持ちが変わった。

守るべき人となった。

イチャイチャが減ってきた。

疲れていると、かまう余裕がなくなってきた。




妻のことは好きだ。

妻の裸を見るのも好きだ。

お互いを支え合う、この関係性は、
我ながら素敵だなと思う。

いい人とめぐり会えたなと思う。



なんなんだろう。

予期せぬことって、たくさんあるのだろうなあ…

2016.3.18 ダウン４日目の朝

だいぶ良くなった。

でもまだ少し、名残りがある。

ただ、もしかしたら、名残りらしき症状は、

鼻炎によるものなのかもしれない…

はたまた、メンタルの問題なのかもしれない…


よく分からないが、

ま、今日やれることをやるしかない。

2016.3.17 ダウン３日目の夜

今日、さらに回復した。


口数が自然と増えた。

気にすることが増えた。

ストレスが増えた。


元気になることが、はたしてよかったのか。

愚問のようだが、少しだけ、そんなことを考えた。

程よく疲れている方が、

むしろ安全な生き方ができるのかもしれない。


ああ、

３年前に大怪我したけど、

あの時は元気さを持て余してたなあ…


もっと疲れてたら、

あんなことにはならなかったのかもしれないなあ…

なんて。


３６歳と９ヶ月で、

新たに気付くこともあるんだなあ。


いやいや、

これからまだまだ気付くことはあるさ。

だから、人生って面白いのかもしれない。


はは。

悲観しなくてもいいことって、

案外身の回りにゴロゴロ転がっているのかもしれない。

2016.3.17 ダウン３日目の朝

昨日の夜は、気持ちよく眠れなかった気がする。

普段より早く寝たのに、ぐっすり眠った感がない。

今日くらいで、そろそろ回復して欲しいと思うが、

昨日は意外にもこれで仕事ができたから、

あまり悲観せず、この状態を上手に生かそうか。

2016.3.16 ダウン２日目

やはり半日の休息ではなかなか回復はしなかったか…

今日も朝からだるさがあった。

ただ、余計な雑念が１つもなく、
むしろ、ある仕事に没頭できたのは想定外のメリットだった。

おかげで、普段なら深く考えられなかったことが、
何故かどんどんアイデアが浮かんできて、
はかどったと言ってもいいくらいに
仕事ができた。

あれあれ…？

これじゃ普段の方がダメってことなのか？^_^;

もしかしたら元気な時の方が、
集中力が散漫になっているのかもしれないなあ…

2016.3.15 久々のダウン

疲れのバロメーターである口内炎が

最近出来始めたなと気付いていたが、

やはり疲れが溜まっていたようだ。


加えて、なかなか当日に急に休みをもらいづらく、

そんな悩みも、拍車をかけたのだと思う。


勇気を出して午後から休みもらった。

おかげでだいぶ楽にはなったが、

まだ疲れが取れ切ってはいない感じ。


ま、それでも気分が優れただけ、

かなり回復したはず。


明日はぼちぼち頑張ろう。

2016.3.14 しくじったホワイトデー

妻へのお返しを今日しようと考えていたのに、

いつの間にか忘れていた。

夕飯前に思い出して、

慌てて近所の大型スーパーに買いに行ったら、

まさかの売り場入れ替え作業中。

山のように陳列していたお菓子の大半が、

ウソみたいに消えていた…


おいおい…(>_<)


仕方なく別のコーナーで、

一番高いチョコを買い、妻にプレゼント。


うーん。

これでは私の中で納得がいかない。

悔しいが、リベンジだ。

2016.3.13 初めての吉本ライブ

昨日、吉本の地方ライブに行った。

テレビで見る有名人を見るのは、
どうしてこんなに興奮するのだろう…

改めて、そんなことを思ったりした。

台本通りなのか、アドリブなのか、
見分けがつかないやりとりも多かったが、

まだ私の目が、お笑いに慣れていないせいか、
正直、困惑した。

無理矢理笑わされている…とでも言おうか。

そんな感覚になるとも思っておらず、
初めてのお笑いライブは単純に楽しめず、
それが逆に新鮮だった。

きっと、肥えた目で見るお笑いの楽しさは、
もっと違うものなのだと思う。

テレビの前で笑うだけの商品の奥深さを感じた、
とても意義のある経験だった。

2016.3.11 ５年前の震災

未だにあの映像が蘇る。

初めて味わったような、心が締め付けられるような感覚も覚えている。

コンビニで募金を続けた。

ああ、５年が経ったのだなあ…。

2016.3.5 久々の帰省

明日、地元で地区の文化祭がある。

数少ない地元のビッグイベントなので、

行かないわけにはいかない。


島の人にとっては恒例行事だが、

島を出た私にとっては一大イベント。


はやる気持ちを抑え、

おとなしく明日を待つのみだ。

2016.3.3 虚無感の再来

何故なんだろう。

気持ちがすっきりしない。

年度末の不安感がそうさせているのか。


思えば去年もそうだった。


考えても答えは見つからないし、

答えが変わっても、気持ちがすっきりすることはないと思う。


ただひたむきに目の前のことをこなすしかないとも思うが、

何とも言えない虚無感に、ただただ動揺するだけだ。